Satana pe Gheatza

2012-01-13T22:23:00.001+02:00

Was I really such a child back then? :) Cute; a bit embarassing, but cute.

Oameni prosti

2009-06-18T01:31:00.004+03:00

Nu stiu de ce, dar cat timp am fost in fuckulta, am trait cu ideea ca numai statutul de student iti da dreptul sa fii o gaina bleaga; adica sa fii o molusca inutila, amorfa, sa nu stii exact ce e cu tine si ce vrei sa faci; sa te plangi ca nu ai bani, nu ai prieten, nu ai ce face, parintii nu te inteleg; ca toate cele mentionate mai sus ti-au distrus nervii si sanatatea fizica si te tin atarnat intr-o depresie perpetua. No bun, perfectly understandable.

Dar sa o tii tot asa dupa ce ai terminat faculta si te-ai angajat si esti cat de cat pe picioarele tale...ma scuzati, dar mi se pare cel putin jalnic!

La 20 si bine de ani sa te tot plangi! Sa te plangi de job, dar sa nu faci nimic sa meriti altul mai bun sau macar sa-ti cauti! Sa dai vina pe sistem pe la colturi, dar pe fata sa-ti pupi seful in dos cu fiecare ocazie; sa te plangi ca nu ai bani destui, desi esti prost ca un bolovan, you have no real skills, nici macar vointa de a face ceva; sa astepti sa-ti pice ceva din cer, daca e posibil!

Sa te plangi in continuare ca nu te inteleg parintii! So what? Get yourself a fuckin life si treci peste complexele de genul! Mama ta era o cold-hearted bitch? Fine, get over it. Ai un prieten/prietena de care te-ai cam saturat si te tot plangi de defectele si lipsurile lui/ei, dar tot urmeaza sa va casatoriti? Da-te in spanac, nu mi te plange mie! Ori faci ceva, ori lancezeste in continuare in mocirla ta calduta.

Si mai ales...urasc oamenii care se plang in continuu! Urasc trasatura asta caracteristica a poporului roman! Mai ales a femeilor. Oricand se intalnesc doua femei peste, sa zicem, asa, cu optimism, 40 de ani, apare urmatoriul scenariu: dupa 5 minute in care fiecare isi lauda casa, copiii, masina, salariul, hainele, etc (niciodata sotul), incep sa se planga :vai, am hemoroizi, vai am bataturi, vai am reumatism, vai am chelie, vai ma doare spatele, vai nu mai vad bine, vai am o mancarime jenanta, vai ma doare-n behind! Deja, daca varsta muierilor respective trece de 50 de ani...fereasca dumnezeu! incepe direct :"ce mai faci, draga mitza?" "rau, tantza, rau, nu mai pot", cu o mutra voit trista, indurerata, dar in acelasi timp resemnata si demna. gross.

Dar mai trist e cand vezi asta la femele tinere! As prefera sa vad o parasuta care e mereu super-aranjata si vulgara, decat pe cineva de varsta mea, plangandu-se mai rau ca o baba! De orice! De la: stii tu, inima/stomacul/oasele/imunitatea/spasmofilia/ochii/capul meu...tenul meu nu reactioneaza la nimic, nici un produs cosmetic nu imi face bine, mancarea nu-mi face bine, apa nu-mi face bine, aerul nu-mi face bine, hainele scurte/lungi/stramte/largi/in dungi/colorate/negre/noi/vechi/scumpe/ieftine nu-mi vin bine. Si keep in mind, "/" nu inseamna "sau", ci "si".
Si daca incerci sa gasesti o explicatie logica sau sa negi sau sa oferi un sfat, ti se va arunca o privire acra si plina de repros: "Asa sunt eu!". Plm.

I call these people emotional drainers; sau energy vampires. Sau scame. Se cer compatimiti si simpatizati.

Intotdeauna mi s-a parut ca un om care cere mila (fara sa o merite), doar pentru ca nu poate inspira alt sentiment prin propriile calitati/personalitate... merita scarba. Desi e si un pic logic! Ce altceva ar putea sa-si zica mitza si tantza mentionate mai sus? "ce faci, mitza?" "ce sa fac, tantzo, am o slujba janica dar overpaid, unde trag chiulul cat pot si oricum am ajuns acolo pe pile. de mancare nu pot sa-ti povestesc, ca sunt o vaca lenesa, si telenovelele si dan diaconescu nu ma lasa; dar am aruncat gogoasa cu "mancare bio" si le dau prostilor alora numai linte si orez fiert si cruditati. si sunt grasa si nu prea ma epilez ca lu omu meu oricum nu-i mai pasa de mult. si n-as citi o carte nici sa ma pici cu ceara, deci nici despre asta n-as putea sa-ti vorbesc. de ascultat, ascult manele, dar asta e subiect tabu. si de verdi nu as sti ce sa-ti zic, desi zic la toti ca asta ascult. si copiii mei sunt prosti si rai ca mine, repetenti si haimanale, asa ca nici de ei nu pot sa mint prea mult, ca bate la ochi sau poate sti adevarul..." Neah.

Why don't these people kill themselves? Daca viata e asa oribila pt ei? I may not have much shit, but i have everything i want/need, and when i'll want more, i'll go get more.

Sa ai o viata atat de goala si meaningless, ca simti nevoia sa iti creezi drame si probleme?

Nu-mi plac gainile umane.

There is life after college!

2009-06-14T22:04:00.002+03:00

Da, it's been about 9 months since i...bothered to write anything. Here, that is.

Parca a trecut mai mult, abia imi amintesc cat de ciudat si nou si nesigur parea totul atunci, in septembrie.

Intre timp, s-au stabilizat lucrurile intr-un mod de-a dreptul surprinzator! Nu sunt chiar unde voiam, dar daca stau bine sa ma gandesc, intrasem un pic in panica: habar n-aveam ce sa fac in continuare! After graduation, i mean.

Summary: i got a job. not a great job, dar satisfacatoare (castig decent); total nelegat de diploma de faculta (Litere; now i do computer stuff; "administrator sistem documente", dar de fapt prin mainile mele trec legile UE). Media de varsta pe acolo e ~23, it's fun, friendly, casual (a job where u get to keep all your facial piercings is a dream come true! Saraca mama, spera(iar) sa ma "maturizez"/normalizez).

M-am mutat cu my better half; o garsoniera numai buna, in buricul orasului, cu o chirie minunata. Si lots of privacy si numai noi doi. That's perfect. My own space, aranjat exact cum imi place. Dupa experientele din camin..this is a dream come true.

Alt dream come true: traduc un roman! Din ro in en, despre Vlad Tepes; si culmea, contrar asteptarilor mele, e chiar o carte buna si ma bucur ca am citit-o (si o si traduc al naibii de bine! :D ) Si fac bani si in acelasi timp what i love the most. Poate intr-o zi, cand o sa fiu mare, o sa traiesc din traduceri literare. That'd be great! Si cam greu, dar nu ma grabesc nicaieri.

Si o sa mergem in excursii, si festivaluri si e asa...ciudat cat de bine merg toate si cate dreams come true am pe aici. Din pacate, nu ma pot abtine sa cobesc.

Mi s-a schimbat stilul, m-am schimbat si eu enorm.

Nu stiu nici eu de ce am scris postul asta, probabil de dragul vremurilor de mult apuse. Sau din nostalgie. A mai nascut o fosta colega de fuckulta si vreau sa(-mi) demonstrez ca eu nu am ajuns acolo.. :))

Anyhow. Am inceput sa ma uit la animeuri si imi place. Nice, complicated stories, drawings, complex emotional span, all the good stuff. I will be back, probably, if my perfect new life allows it.

Bah...deci da

2008-09-16T15:08:00.002+03:00

Mare surpriza mare! dec nu stiu cum sa spun...deci nu pot sa cred. deci senzational. deci revin
Plm, nu-s nici in londra, nici nicaieri, as fi oarecm in sibiu, dar nu prea sunt...or am i?
Ideea e ca...se inotarce. iar. tastatura caccioasa pt pitici. ahem. small people.
Looking for a place to stay (mdea, trying to find decent rent right now is like...stupid), looking for a job, a life, a point.

am fost in vama si a fost frumos. nisip, bere, oameni putini da' buni, apa, depravare d-aia nesimtita, "elementala". si am mai facut niste chestii dragutze, dar nu mi le amintesc acum. o vara... ciudata, un septembrie dubios, marcat de depresie post-vama (nu ca e "o,vai, rock mietal, tru vama veche". a fost doar ..unreal de...unreal).

stay tuned. sau nu. bla

*voce d-aia : and now a new season emerges, a season of changes and decisions, of despair and hope, of blood and sweat, the adventurous and perillous journey of a brand new graduate. cacat, nu a iesit asa de bine pe cat suna in capul meu.

Don't get your knickers in a twist, but....

2008-07-03T23:51:00.002+03:00

(*am avut chef sa folosesc expresia asta d-aiurea) ... here we go again, inca o pauza pe termen nedeterminat . nu ca i-ar mai pasa cuiva, nici macar mie. O.k., pana acum, i'm not making any sense, am i? vara, acasa, back to nowhereland, no internet connection, and so on.

Deci, da. s-a dus dracu si licenta, si facultatea alltogether, mai zac cateva zile in camin, just for the fun of it. m-am obisnuit sa privesc lucrurile din jurul meu si sa imi zic :"asta e ultima dat acand...". Plm, cat de... feels so final! ultima data cand am mers pe Rahovei, ultima data in Mall, ultima data "Papadia" de pe Mihai Viteazul, ultima data placinta cu mere si scortisoara de la Pie Inc., ultimul film cu fetele in camera de oaspeti de la parter, ultimul film bruiat de taranii de la parter... ultimele ore de ras isteric cu/de tampitu de prostu pamantului...asta o sa fie ultima noapte in care dorm in patul meu, noaptea trecuta a fost ultima cu El in patul meu... la naiba! drifting.

parca ma asteptam la ceva mai maret, la o betie oribila, apocaliptica, o sataneala,...dar nici nu prea am avut chef. ce atatea finaluri demne de tinut minte? most of these people won't even remember me in a couple of years! faza de cacat: da, la anul, in octombrie, ei o sa fie toti aici, in Camin Energetic, la faculta, in Tequila si Propa sau pe unde or mai bea atunci. eu nu. mereu m-am intrebat ce se intampla cu oamenii care termina facultatea, unde dracu dispar, de nu mai stie nimeni nimic de ei... guess i'm gonna find out! (*where do people go when they die, mom? wait and see, sweetie, wait and see!).

e deampulea. tot. urasc ideea de a ma duce acasa. abia astept sa fug din nou. sibiu was my home. I used to have a home here, sisters, buddies, a soul mate. now i can't afford to stay here, dobby e in grecia, astea mici vor fi aici la anu, altcineva that used to matter zice doar "ceau" (*"have a nice life" would have been more appropriate, than you) , the soul mate is nowadays the great friend/occasional porn mate... damn, i must have screwed up big time!

nu ma scufund in depresie, sunt doar asa...deampulea. tired and a little scared.
ce frumos, unii acum au bacu'!

nu vreau sa cred ca these were my best years, ar fi crud. *al bundy comes to mind :))
concluzie... deampulea.

Ghiveci reloaded

2008-06-28T02:11:00.002+03:00

As a sidenote , sau mai degraba pre-text disclaimer, la cat am avut de invatat lately, am dezvoltat o tendinta enervanta de a ma exprima coerent si intr-o abundenta de elemente apartinand unei terminologii de natura literara. Imi cer scuze pentru temporara coma a sclipiciosului meu stil verbal, my brain is stuffed with that shit si probabil o sa mai dureze un pic pana il devirusez. La naiba, tunete si fulgere, mii de draci. And a bottle of rum.

1. As dori sa am o sansa sa ma plang in public in legatura cu viata mea de cacat. Adica jegurile legate de aproape terminatul examen de licenta. Ce cale mai buna de a incepe decat: mortii ma-sii de facultate de cacat, ULBS lu peste, troaca de trogloditi imputiti, corupti, suferinzi de fitze, grandomanie si generala durere in cur! Da-r-ar ciuma in ei, de la un capat la altul, de la secretare la gunoiul de fost decan, marele misogin si ... da, am luat o nota de toata jena.
ceea ce ar fi fost ok, daca nu as fi invatat, sau daca lucrurile ar fi decurs intr-un mod normal. Pula mea, n-am stat patru ani in faculta asta penibila, ca s-o termin cu o nota sub 8!

Desigur, dupa proba de maine...pun o bomba, ii zic una grava unei mizerii umane care chiar o merita, dau foc la o masina, fac eu ceva, sunt prea plina de draci. Nereguli strigatoare la cer:
-au picat pe capete si au dat note oribile unor oameni care chiar nu o meritau (evident, pitzipoancele retarde cu o juma de neuron dar decolteu pana la buric n-au avut probleme de genul);
-eu si multi altii am primit note d-ampulea, de la persoane care nici macar nu erau in sala cand eram ascultati! how the fuck is that even possible???

-iti rezolvai subiectele de pe biletul extras, dar asta n-avea nici o legatura cu ce i se scula unuia ideea sa te asculte; eu de exemplu n-am fost intrebata nimic din bilet.

-la un moment dat, dragii nostri profesori din comisie se plictisesc si isi baga organul genital in viata noastra. eu is la finalul catalogului. in jurul meu, la engleza(limba si lit. enlgeza si americana) cel putin, n-a luat nimeni mai mult de 6 si urmatorii trei de dupa mine au fost picati in serie. la inceputul listei, note acceptabile (pe merit).

-dupa ce ca oricum the tension is fuckin unbearable, se mai trezeste cate un bou (de fapt, pe aici ma cam refer la unul si acelasi jeg de om, care imi va evalua lucrarea si maine.) sa faca o remarca total nepotrivita (o sa fii buna de soacra/zau, duduie/de ce nu te faci blonda?/ce-ti trebuie tie facultate?marita-te si gata).

-au taiat si spanzurat. e licenta, plm, si noi suntem printre ultimii nenorociti care nu doar prezinta lucrarea, ci si dau examen din materie din toti anii (ma rog, o gramada). si asta in conditiile in care decanul a recomandat subtil sa se treaca toti studentii, pentru ca noi, fiind ultimii cu patru ani, iar faculta asta intr-un declin socant, exista riscul sa nu li se mai recunoasca studiile, pentru ca nu o sa mai existe profilul la care au fost ei. speechless.

-cum sa iti bati joc de niste oameni in halul asta, ba??? cati nu au iesit plangand, cati n-aveau fete de genul "nedormit de o luna, pe cale sa intru in moarte clinica".. sa il faci pe unu praf, doar pt ca poti. am colegi care nu mai pot sa-si dea titularizare sau sa dea la master din cauza plictiselii, nervilor, lipsei de bun simt si manifestarea live a "ma doare-n cur de tine, tu esti un parlit, eu profesor universitar, na d-aci!".

-si partea cea mai buna. ma duc la secretariat sa intreb ce dracu se intampla. si alea mirate la culme ca ma agit desi n-am picat. si ce aflu? nu pot sa fac NIMIC! nu contestatie, nu reevaluare, nu marire de nota, nu pot sa o dau din nou la anul. si mi-e ciuda, in mortii ma-sii, de nota la engleza. ca am facut perfect subiectele (din care m-a ascultat maxim doua fraze la fiecare), ca am invatat in draci, ca i'm in the top5 of my class, ca am cambridge profficiency...si mai ales ca niste maimute semi-analfabete in romana au luat niste note colosale, pe ochi frumosi, ca pe ce au raspuns sigur nu, i was there! nu conteaza prea mult nota asta, dar conta pt mine.

concluzie: daca va bate gandu pe vreunu (din astia mici, cu bacu) sa dati la ULBS, forget about it, it's not fuckin worth it! orasul e superb, dar faculta e de-a dreptul jegoasa, din orice punct de vedere.

2. in alta ordine de idei :

-anime-urile sunt frumoase; pufuletii sunt buni pt nervi; Steven Hate e om bun; intru in depresie, my best friends and i will be separated...de maine. dracu stie cand ne mai vedem;
mi-e foame si vreau sa dorm mai mult de 3 ore pe noapte, sa pot sa zac dracu si sa ma plictisesc de moarte, sa nu mai am nimic de invatat.... si as vrea sa nu fiu ne-student, incepand de maine. Am obosit. I'm just bitching. Used to be funny, imi placea despre mine. eh...i'll be back.

De ce nu azi? (proustian stream-of-consciousness technique)

2008-06-25T19:38:00.004+03:00

De ce sa nu scriu cateva randuri azi, daca tot sunt in pauza de odihnit ochii..si maine am prima proba de licenta, vineri a doua, sambata a treia? Pai nu?
Evident, lene, oboseala, sila, stres, some sleep would be great...some drunkaneala strigatoare la cer ar fi si mai bine! mai am aprox. 6 zile de stat in sibiu si de existenta teoretica a acestui blog. sau dracu stie??

cautam nush ce dracu pe sub pat si am dat peste o punga de pufuleti. nedesfacuta! si i sudddently feel alive again! este un semn divin, o stiu..

eu chiar nu mai am chef sa scriu in momentul de fata.

mi-am schimbat iar pseudonumele. Ca doar sunt iar in perioada-tampon. si atunci schimb tot. cel putin pe blog nu mai sunt Puficot Pacatos (wtf was i thinkin?? a, eram in love si pufoasa, i remember) , ci Cathryn Chaos, care este sexi si cul si gos.

mi-a luat harpy cartofi prajiti, asa ca decolez.
a,da, si pazea,lume, si-a luat steven hate tricou alb!! :)) s-a dus dracu omenirea.

p.s. : a se observa caracterul dezarticulat, figurativ si lipsit de spirit. o dau in dadaism. prea multa teorie literara in capul meu.

p.p.s. : dragii mei colegi si cata, lasa-mi si mie comment, ca tot nu avem si noi yearbook si d-alea, un autograf micutz. ahi k nu e greu. dati cu "Anonim" si va semnati in comment. sunt nostalgica azi

One step further sau ceva

2008-06-03T20:20:00.002+03:00

Astazi am dat what may as well be ultimul meu examen din prodigioasa cariera de studenta. Ca un fapt pitoresc, a fost la prima profa care gave me the freaks in anu intai, prima restanta din lunga serie de restante la literatura romana capatate prin neprezentare=sila. da, normal ca l-am luat, normal ca am tampit de frica (she's a real bitch, nu alta, un mutant, nebunaaaa, isterica), si abia dupa aia m-am prins "coae,...gata."...am iesit pe scari la tigara si ii spuneam lui dobby "ba, gata, plm, it's over" si mi-era rau si greatza si imi curgea nasul (jmekerii raceste in mijlocu verii, da!) si ea ma zgaltzaia si radea si topaia pe acolo si ma lua in brate. nush exact ce fata aveam, de tot spunea "gata, ba, a trecut, ai invins balauru al mare"(oare asta zicea??)...

Tot astazi se fac trei saptamani de cand suddently i got my head out off my ass si m-am hotarat sa dau licenta, ... doar pentru ca pot, to get closure. Trei saptamani cu aproape 20 de examene *la noi, un semestru=aprox 14 examene* , unele easy, altele imputzite (nu degeaba le tot amanasem, din anul doi), nervi, oboseala, nebunie, unele suprapuse, nopti albe, multe tigari, si mai multe dulciuri, adrenalina maxima...just the way i like it!! sure, in ultimele zile am cam intrat pe pilot automat/stare de avarie si m-am facut praf, si ma asteapta niste...23 de zile si mai minunate...but it was fun. Sporturi extreme.

Tot ziceam ca o sa scriu ceva de genul "1001 de feluri in care ULBS suge" *Universitatea Lucian Blaga Sibiu*, dar mi-am dat seama ca nu are rost, sunt prea multe de spus, si oricat de fuckin hair-raising ar fi unele chestii...n-ar fi atat de senzationale. Putreziciune si jeg tipic Romania. I've actually seen worse. Si ca de fapt nu regret nimic. In orasul asta superb am "crescut", au fost patru ani...plm, ... imi pare rau ca plec. It was fun. It was easy. Nu m-am straduit, had my fun, did my thing.... la sfarsitul a patru ani, 100 de examene si o viata de om...nu am cuvinte. oricum mai am timp sa ma gandesc la discurs, the hardest part is yet to come: EXAMENU propriu-zis, din materie studiata in toti cei patru ani, pe ambele specializari. PLM

In noaptea asta o sa dorm. Si apoi de la capat. Am 7 zile sa-mi fac dosarul de inscriere, sa mai scriu 20 de pagini din lucrare, sa-mi fac rost de vreo 10 kile de cursuri, dupa care mai am 10 zile sa invat tot. Si dupa asta o sa...aoleo, o sa rau de tot! Intr-un fel sau altul, vreau sa ajung foarte aproape de coma. Si dupa vreo doua saptamani de somn neintrerupt, o sa fie...o Peninsula, o Vama, ceva, si daca totul merge bine...in septembrie the iufuckinkey.

Deocamdata i'm fuckin drained. Am avut astazi niste crize de toata frumusetea. De obice, sunt in armonie cu universul. Dar astazi m-am simtit agresata de horde de pizde, tarani grotesti, specimene dezgustatoare, slute, cocalari, they were fuckin everywhere si eu voiam sa-i ucid pe toti. De la imbecilul de portar gen vandamme care traieste cu impresia ca daca el e portar, he owns the fuckin place! Aoleooo, tzaraneee, mori! Da, m-am luat in gura cu el, eram prea dezgustata. "Coae, stii ca pot fac sa fii dat afara? "; plm, de parca noi eram dubiosii analfabeti care n-au fost in stare de ceva mai bun decat fuckin paznic, maimutze crecanate, all-muscle-no-brain. Deh, normal, complexele masculilor de genul asta ma plictisesc de moarte. Oare cum o fi sa fii un loser penal si sa trebuiasca sa vezi atatea donsoare studente faine everyday, si sa stii ca niciuna nu s-ar uita de doua ori la tine, cu tot cu freza ta Soldat American, tricoul urland pe muschii umflati si ,doh, varat in pantaloni de trening??

Si mai sunt animalele de la ID (invatamant la distanta). Puke. Not worth mentioning. Those people might end up teaching my children! Si gnomi scarbosi, dezgustatoti, sluti, prosti, ...ok, gnomu scarbos, dezgustator, prost, negru ca noaptea, cu okelari fund-de-borcan, care merge de parca ar avea 4 coae, cu kieptu bombat, cracit la maxim, cu ratul in sus,...asta cand nu e in camin, si nu dau nas in nas cu el pe coridor, plm, slutu dracului, la bustu gol, in pantaloni mulati si suflecati...genu de rebut care atunci cand trece o fata pe langa el face scheme de kartate cu scaune si mese!! DUMNEZEULE, pana cand??? Si, na, ca e urat cu crengi e ok, nu e vina lui, dar sa mor io, asta chiar se crede god's gift to women! Plm, e cu un cap si ceva mai scund decat mine, daca-i dau un bobarnac il lipesc de perete si el se infoaie ca un paun cand trecem pe langa el si eu am numai scenarii sangeroase in cap.

E lumea plina de idioti, prosti, tarani, maimutze, cretini. Da, stiu, nu sunt eu prima care vede asta. Dar acum o vad mai monstruos ca oricand. Probabil ca, din cauza oboselii, stresului, plm, my immunity to humanity must be la pamant.

Ahem. Mi-e somn de mor. Sunt confuza

p.s. azi la examen mi-am dat seama ca i'm gonna miss all this, the excitement, the shared experience, tigarile pe scari...si mai multi oameni decat as fi vrut sa recunosc... ok, let's not get all mooshy!

Ghiveci

2008-05-27T18:04:00.003+03:00

1. Povestiri din cripta

De cateva saptamani tot vreau sa scriu despre asta si nu am timp sau bla. Faza a fost in felul urmator: in vacanta de Pasti am fost si eu acasa, ca tot omu`, in mica metropola sudista (modesta si cocalaresca in esenta ei, dar are meritul de a fi ouat valori irefutabile such as I or StevenHate and a couple of others) unde se afla my parents si my cocalarus veritabilus de frate. Si cum el este personajul principal al acestui episod, hai sa-i dedic cateva randuri. he's everything i'm not and everything i hate/am disgusted by: inalt, schilod, blond, macho, dacie tunata si jmekerita, cu sitemul audio aferent, din care urla permanent...exact aia, nike, adidas, puma,.. in fine, mi-e ruda, totusi (ani de zile tot speram sa fie unul din noi adoptat..off...i should be so lucky!), deci gata, u get the idea. si vin eu acasa, dupa vreo saptamana ne si intalnim si schimbam vreo doua vorbe si ceva : "ce faci, fata?" "bine, ba", "cand pleci?", "nu mai plec, raman sa-ti tin de urat", "ca cacat ti-ai mai infipt in buza?" "pe ma-ta. tu ce diamant mai ai in ureche?".

intr-o noapte, era unu si ceva, ma uitam d-ampulea la televizor, vine si el acasa. "hai fata la o tigara". dupa ce incearca fara succes sa-mi vanda ceva, ca de obicei ("hai, fata, sa te combin. afacere belea. bluza de trening original lotto, 600. jmekerie, nu alta". "ce cacat sa fac eu cu un trening? plm, sport nu fac", "ce-are fata asta cu sportu? asta e de fitze, de club" , "ce, ma?? cum plm sa ies pe strada in trening??" , "fata, tzaranca mai esti!e lotto, are etichete si toate alea, noua. ", "mori"), se lasa obisnuita liniste mormantala, se aude numai sfaraitul tigarilor, frumos, eu ma uit pe tavan, el pe pereti. la un moment dat, ajunge la noi un tzarait enervant, vedem prin geamurile de la balcon si farurile unei masini apropiindu-se, si tot o melodie d-aia indepartata si zbarnaitoare. si asta zice : "ami-as pula in ei de tarani cu manelele lor de cacat, se cred smecheri!". eu dau din cap aprobator. numa ca masina trece si zgomotu ala se aude tot mai clar, cu toata linistea aia care domnea pe bloc la minunata ora. eu ridic o spranceana si zic :"ba, se aude prea aproape, ce dracu?" . la care asta isi da o palma in cap, arunca tigara pe jos si fuge din bucatarie injurand. era telefonul lui. la care eu fac ochii mari, ma inec cu fumu de la tigara, tusesc si apoi incep sa rad isteric. oh, those priceless kodak moments!!!

2. Dr. Freud, if you please...

Bine sau rau, sunt genu de tralala care viseaza mult. si nu numai ca visez mult, dar si tin minte tot. si visez chestii al dracu de dubioase. very realistic. sunt unele "povesti" care se repeta sau, si mai ciudat, se continua, uneori la cativa ani distanta. si sunt povesti. adica n-au nici o legatura cu mine, cu my life. unele sunt foarte tari, empowering, in altele e evidenta influenta din anne rice sau muzica, ...foarte multe merg pe schema: ceva al dracu de deadly distruge omenirea, numerous creatures out for the hunt, eu si alti cativa taking cover, sometimes people i actually now, intr-un loc, o ultima cazemata, si usile sau ferestrele cedeaza una dupa alta, si stiu ca o sa mor, o sa murim cu totii si gata. si nu ma trezesc chiar inainte sa fiu sfasiata, nu mi-e frica, vreau doar sa se termine odata... alteori chiar fac ceva, fight it (man, unele faze sunt asa de ciudate...ca atunci cand era..plm, un fel de caine satanic, varcolaco-dracu sa-l ieie...si sare spre mine, si eu il tai in doua cat e in aer. trece the blade prin el ca prin branza, si e sange peste tot, pe mine, pe maini, pe fata, si il privesc in ochi pe El si imi spune "esti ca mine".). in alea cu esenta "demonica" niciodata nu apr pt salvarea oamenilor and shit, ba chiar tradez si schimb tabara :))

si mai sunt toate locurile alea, pe care le cunosc perfect, cu nisipul , si padurea, si podul ala, si mlastina prin care trec din cand in cand de vreo10-12 ani incoace (uneori ma si scufund in ea, ceea ce cam suge, since i dread any kind of ..adunare de apa ce depaseste un lighean. da, not a fan of bubble baths.), casa aia, podelele, regele nebun...si the guy, acelasi de atatia ani! god, eram in scoala primara cand l-am visat pt prima oara! si era si el copil, eram intr-o padure...:)) chiar scriu asta? asaaaa...si a crescut si el , cu timpul. si DA, am observat si eu tendinta bolnava de a .. get crushes on guys that look that way: dark curly hair, dark eyes...hai, gata. m-am inrosit. ahem.

alta chestie pe care am observat-o. my dreams nu sunt foarte subtile. adica ajunge sa le scriu sau sa le povestesc si ma prind care era faza. de exemplu, acum ceva timp, o camera undeva sus, familiar looking (later m-am prins ca semana cu aia din Corbul), un pat mare, lumanari, dark, liniste, eu si a guy i was then involved with (da, semana cu El, ca si cel dinaintea lui, ca si cel de dupa el; nu dumnezau, dar cum altfel sa-i zic?), si el voia sa ma faca sa ingenunchez (nu, nu d-aia), si era furios ca nu vreau, si ma strangula-nu aveam aer-ma sufoca. which was totally true. sau recently, faza cu finding 4 bitches under my bed si kicking them out of there, furioasa ce ele "stricau ordinea pe care o facusem eu acolo". si people close to me know what happened later on. metaforic indeed!:))

nu, nu incerc sa spun ca plm am puteri paranormale, nu ,am trecut de mult de varsta de 14 ani si d-alea. i'm just saying i love dreaming, i love it, makes me feel alive, desi uneori cosmarurile se transforma in panic attacks si aia cam suge. uneori stau toata ziua in pat si imi "visez" povestile.
uneori ma enervez daca imi dau seama ca am dormit prea pround ca sa visez... poate si dependenta asta de vise m-a indepartat asa de mult de viata reala..

ditamai aberatia. i'll just end it here

O leapsha mica nu strica

2008-05-27T17:20:00.002+03:00

...,ai ales ca nu am timp si chef sa ma gandesc la ceva deep de aberat pe aici. Si sunt busy si totusi mor de lene (asta ar fi ceea ce d-soara profesoara clementina ar numi "paradox"; cu aceasta ocazie as dori sa-i transmit uneia dintre profesoarele care m-au marcat cel mai putin in astia patru ani -as in ca nici acum nu i-as recunoaste mutra- sa afiseze dracu notele alea. ea si toate celelalte lichele putrezinde din ULBS). Si ca sa nu ma uite fanii mei -sau sa am pretextul ca am facut ceva util si frumos in loc sa invat pt alea doua restante de maine - uite o leapsha, de la nepotu' meu , labareli pufoase . It goes like this (ualea, pazea, este oribil de original si nu s-a mai auzit de asa ceva, de la facerea lumii incoace!) :

1. Pune Winamp-ul pe shuffle.2. Apasă forward pentru fiecare întrebare.3. Foloseşte titlul melodiei pentru răspuns, chiar dacă nu are sens. NU TRIŞA!4. Scrie cu bold întrebările şi răspunsurile si vezi cum se potrivesc.

Hai sa vedem ce iese. Desi nu stiu cat de mult "se pune", dat fiind ca asta nu e numai paylistul meu, ci al intregii camere inhabited by Satan's Spawn, adica eu, manu, harpy si dobby. Deeeci:

1. Cum te simti azi? Alternosfera-Alternocrazy ...ce,ma?! mi-e cald, lene, si vreau capsuni.

2. Vei ajunge departe in viata? Neolithic- A Fire Inside ...eu zic ca e de la sosul ala picant

3. Cum te vad prietenii tai? aoleo.la naiba! Alice Cooper- I love the dead :)) how very true!

4. Te vei casatori vreodata? fingerz crossed.. Franz Ferdinand-Outsiders does that mean gay? ma omoara mama!

5.Care e povestea vietii tale? Linkin Park-Forgotten nu ma mai joc!bp

6.Cum erai in liceu? Apocalyptica - Pandemonium tru

7. Cum poti avansa in viata? dar in moarte? After Forever - Blind Pain adica sa beau pana orbesc? i can do that!

8. Care e cel mai fain lucru la prietenii tai? The Cranberries - Promises `ai?

9.Ce se preconizeaza pt weekend? Joan Osborne- What if god smoked cannabis? buna treaba!

10. Ce cantec te descrie cel mai bine? Beseech - Restless Dreams ...ahem

11.Cum iti merge in viata? iar viata,ce plm? H.I.M. - Right here in my arms my goodness, de cat porn am avut eu parte pe ...nevermind :D

12.Ce melodie iti va canta la inmormantare? this should be fun Children Of Bodom - Hate me! oh, YEAH!!:)) exact ce imi doream! prea tare!

13. Cum te vede restul lumii? nu ma vede, i have special powers! Apocalyptica&Ville Valo&Lauri Ylonen - Bittersweet ...awww,that's so cute. puke

14. Vei avea o viata fericita? hehehe , hai, hit me! Cavalera Conspiracy- Heart Of Darkness ...meaning? Asta-i ca faza aia ca te duci la ghicitoare si-ti vorbeste taganca in parabole si tu te chinui sa te prinzi ce zice si evident ca "vezi" exact ce vrei sa vezi. Adica eu o sa fiu Antichristul? sau imi mucegaieste inima?? anyhow.

15. Ce cred prietenii tai cu adevarat despre tine? asta n-a mai fost o data?? Gwen Stefani - What you waitin for? ce, sa ma sinucid? don't hold ur breath.

16. Sunt persoane care te doresc in secret? nu cunosc canibali, sorrry. Alanis Morissette- You ought to know ...ouch.

17. Cum sa ma fericesc singur? CE plm de formulare mai e si asta?raspunsul e unul singur, si inca previzibil: laba. dar hai sa vedem ce zice si ghiocul : Within Temptation - Deceiver of Fools :)) da, ba, asa e! mi-a dat sucul pe nas, la naiba! cat de adevarat. pasiunea mea nr.2.

18. Ce ar trebui sa fac cu viata mea? After Forever-Two Sides. ha? turn bisexual? bipolar i am already. have been.

Deci care mai e mesajul universului catre mine zilele astea? Nu cred ca m-am prins. Se pare ca nu the usual "kill yourself now!" . Anyway, this was fun. Silly, but fun.

Cu sapa

2008-05-20T22:02:00.002+03:00

mda, intr-o buna zi o sa vin aici si o sa mai scriu ceva. asa, pt posteritate. dar nu chiar acum, ca maine am patru examene si 3 referate de dat, asa ca i'm a little his.. ahem, busy. fourth year suge. mai ales ca m-am hotarat brusc sa imi mai dau din examene, poate si licenta. hail me! plm, cat de instabila pot sa si fiu... dracu, toata viata habar n-am avut ce vreau sa fac, la fiecare mare examen/treapta am ales sa go with the flow. nu vreau sa termin faculta. ba da. adica, i wanna keep being a student. is there life after college????

la finalul apoteotic, cateva versuri din suflet si o mana de metafore:

trecand prin kent, privesc in zare/
look at the sky...frate, e mare!/
si iarba e atat de verde, si rofedex e al mai tare.

translation pt neinitiati: fumez, beau, ma distrez si zbor.

Funeral Song

2008-04-17T17:10:00.002+03:00

Telegrafic, my time here is almost done:

1. bineinteles ca daca is anu patru si mai e un pic pana la licenta am ramas fara calculator (odiheasca-se in pace), deci pwla blog, pwla mess. a,da, si pwla licenta, referate :)) . neinteresant, nu ma afecteaza chestia asta atat de mult pe cat as fi crezut ... ma fac mare si devin tot mai antisociala si ma doare in behind tot mai bine

2. cine vrea sa ma gaseasca oricum stie cum. numa ca nu prea vreau sa fiu gasita

3. nu am chef, plec de aici, nu mai pot sa stau, ma sufoc si am nevoie de aer. iar am balarii in cap, dar deocamdata still struggling to stay sane, vad eu mai incolo ce fac cu mine. fumez enorm, citesc enorm, dorm putin, mananc deloc...it's like being seventeen all over again :)) partea trista e ca nu mai scriu deloc

4. mai e asa de putin. iar mi-a dat viata un mare kick in the ol' arse: mereu strambam din nas la vederea cu omniprezentul sindrom peter-pan la guys. e , i guess i'm more of a guy than i thought. i'm scared crazy de growing up si plm nu am de ales.... ce dracu?? pentru prima data in 16 ANI, LA TOAMNA NU MAI INCEPE SCOALA!!!!! mda. e naspa. not ready to grow up, get a decent job and shit.
Paradoxu pwlii lu cristos : dissed him ca e imatur, si acumaaaaa....is it fuckin contagious? dude!

imi place sa fac liste, cu 1,2,3,....dar da....mi se pare mie sau nu mai am nimic de zis?
de zis am prea multe, dar nu aici, i'm done with crying my heart out in public.

so, my beloved audience, until next time...gudbai,fer`uel,auviderzan,orvuar *wave,with fake emoish smile si tigara in bot*

Midnight Crisis

2008-03-27T01:38:00.002+02:00

...din miez de noapte, la o ora aberanta, cand chiar ar trebui sa dorm, dar am prea multe in cap, prea multe de spus, mie, tie, neantului...si stiu deja ca n-o sa reusesc sa-mi organizez gandurile, o sa uit cea mai mare parte inainte sa apuc sa scriu ceva cat de cat coerent...

stupid de liniste, just had a little one of those panic attacks i get every now and then, dar nu conteaza, a trecut repede, am aprins lumina...prin casti mi se revarsa in creier "Cosmic Weed"(*pentru prosti: nu fiti prosti, nu e aia), mi-e frig si...here i go, let go, take the step, jump off...

ma visam in londra, dupa toate astea, dupa ultimele valuri, ultimele tsunamiuri, ultimele unde de soc...nici nush daca era londra, poate londra imaginara din capul meu, orasul ala stupid de mare, unde nu mai sunt nimic, si nobody cares, unde nu ma stie nimeni, nu stie cine sunt, cine-mi sunt parintii scapa de cosmaruri, leapada traumele si durerea ca pe o piele veche si uzata, mult prea grea!, ce am facut, ce mi s-a facut, sa nu stiu pe nimeni, sa nu stiu cine sunt ei, ce au facut, ce li s-a facut, sa nu mai fie nimeni real doar eu!!eu sunt reala, singura reala,restul e vis si marioneta....niciodata atat de singura never before so close to myself, eu si decorul... ma si vedeam, din afara, ca pe un film mut, seara, beton, cladiri, contururi sterse, eu pe o balustrada, privind in gol, cu genunchii la piept, tragand alene din tigara si negandindu-ma la nimic, nu la ce mananc maine, nu la tine, nu la ce boala mai am zilele astea, ce suferinta marunta care ma macina psihic in fiecare zi, aducandu-mi aminte ca-s doar un vierme neputincios nu zeu, nu la moartea iminenta a lor, nu la viitor, nu la trecut, nu la prezent... nu la prezentul asta pe caer nu l-am putut percepe niciodata ca prezent, nu la viitorul de care ma tem , pentru ca stiu ca nu va fi ceea ce-mi doresc sau ceea ce merit, nu la trecutul care-desi ma defineste, desi-mi aminteste cine sunt si mai ales de ce sunt asa, toate jurnalele, fotografiile, maruntisurile de doi bani pe care le-am pastrat obsesiv atata timp, doar ca sa-mi amintesc cine sunt nu vreau sa uit, nu vreau sa ma uit!!- care ma otraveste de acolo, from the back of my head you did it, you did it, it was all your doing, your fault, you brought it all upon yourself, nu ai dreptul sa te plangi, e exact ceea ce meriti, TACI!... sa fumez si sa privesc in gol, cu pacea aia pe care o caut de cand ma stiu

si sa ajung sa nu mai vreau sa va spun nimic, sa nu iti mai spun nimic, sa nu mai vreau sa ma justific, sa nu mai tip degeaba sunt aici, sunt vie, sunt foc si pamant si aer si apa, sunt vie si nebuna, sunt eu, iubeste-ma, uite-ma, o merit mai mult decat orice dumnezeu!SEE ME as i am, nu prin ochii tai mincinosi.....

sa nu mai vreau nimic din ceea ce vreau....uite, deviez, asta nu era inainte,a sta apare acum...sa taca toate cuvintele scrise in mine, cuvinte pe care trebuie sa le spun sau as muri , care uneori tasnesc din mine fara sa le pot controla, pe care n-as vrea sa le spun nu o meriti, nu o merit , ura sau durerea, lupta aia din mine, dintre viermele care as putea fi cu atata usurinta si fluturele care pot sa fiu, dar cu un pret uneori mult prea mare....sunt perfecta, perfecta, eu nu sunt ca voi, pot sa fiu asa, sa vad dincolo de jegul in care voi va scufundati in fiecare zi, muritori stupizi, va irositi sufletele, va ucideti fluturii!...

si nu e nimic extraordinar in asta, cu totii avem instinctul-mai mult sau mai putin pronuntat- de a vrea sa start over clean, be reborn, somehow...break the chains that hold us, or at least loosen them up a bit. is it really possible? can anyone do it? break away?leave a scenery that doesn't suit you, leave a place and time that have burnt out, that can offer you nothing new?

inocenta inocenta... poate fi recuperata vreodata? sa really start over? sau si atunci cand fugi de tine peste mari si oceane si munti si... te cari in spate pe tine ca pe o povara crushing, dar de care nu poti scapa, it's part of you, like an extra limb or a hunch? vise vise vise trezeste-te dracului!!nu e asa, coboara, cine te crezi??TACI! Inocenta mea e intacta. Are cateva pete, dar nimic grav, uita-te la mine, uita-t in ochii mei, vezi ceva acolo? Nu, e curat Pacatul e dincolo, ascuns sub albastru mincinos, e acolo, simte-l, duhoarea lui parjoleste Raiul! Prostule, uite-l, semnele sunt acolo!Semiinconstient savarsit dar e acolo, e vina mea, a sangelui, blestemul sangelui , nici o urma, sunt imaculata, sunt perfecta Si iar ai facut-o! Abominabilul, savarsit cu mainile tale, ai facut-o, ingropat sub tone de logica, dar e acolo, mai sangeros si murdar decat ti-ai putea imagina vreodata, privindu-ma!!!Mai grotesc si demn de scarba tocmai pentru ca a fost constient, perfect constient..... Da, inocenta poate fi pastrata at all costs. Sunt Inocenta. Fata iti tradeaza pacatele. Vezi ceva pe fata mea? Vicii, poate, pacatele, nu. Fool.

cum spuneam, ce am scris n-are nici o legatura cu starea initiala, cu ce voiam sa scriu, poate e oboseala, poate teama de ce urmeaza, poate muzica, poate toate la un loc, poate innebunesc :))

*not under the influence of...much
**part of my book/part of me
***hai sa vedem daca o sterg prima data cand o sa dau ochii cu ea
****sa vad ce commenturi o sa am!! zero, i can bet on it ~grin~

I'm doing it again, aren't i? :D

2008-03-24T19:57:00.003+02:00

Dap, caught up in life, uit de blog....cine mai are timp? timpul face pe-al dracu, ca-n morometii, nu asteapta pe nimeni. citesc cu o febrilitate pe care n-am mai simtit-o de mult, cu foame, ies in oras, vorbesc mult, cunosc oameni total neimportanti si neinteresanti dar ma fascineaza muritorii din nou, fac chestii pentru scoala, spal rufe de mana, gatesc, cand e frumos afara pierd ore intregi d-aiurea, stau prin biblioteci, ies cu el, vorbim de toate magariile si filozofam cu talent, ies cu ele la cumparaturi, am o noua surioara, vorbesc cu mama in fiecare zi, fac planuri solide si bine puse la punct pe care le rastorn si las balta din senin...

fac totul cu o foame care uneori si pe mine ma sperie. mi-e foame cu sufletul, cu mintea si cu trupul ( i seem to be getting louder and louder, don't i ? :D )...in ritmul asta, mai am un pic si ma apuc sa-mi scriu testamentul. pentru ca fac tot, in afara de ceea ce mi-ar permite sa fac tot : licenta!! i'm stuck. adica nu am chef, nu am tragere de inima, nu ma intereseaza. visez la londra si la ce va fi acolo si dupa, vorbesc de restul vietii mele de parca as fi deja acolo.

iar ma ridic asupra cotidianului, iar in turnul de fildes? nu, nu chiar, imi cresc aripi iar...si se zbat, si ma obosesc un pic, pentru ca acum trebuie sa creasca singure, fara perechea de aripi de Raziel.
grabesc tot, grabesc resolutions si fapte, grabesc discutii, merg repede, mananc repede, fumez repede......ce-i cu exaltarea asta???

se pare ca totusi aveam chef de scris, desi deja...imi dau seama ca acum scriu doar cu mine pentru mine din mine...si imi vine sa rad...in sosete pufoase si o fusta luuuunga si laaarga si neagra din satin , cand ma invartesc prin camera face ca tiribomba!!! :))

trebuie sa fie un motiv pentr u starea asta..de fumat, n-am fumat nimic pufos azi sau ieri. cred ca e de la napolitanele alea de care sunt dependenta de cateva zile! ca toata zburdalnicia asta subita nu vine odata cu primavara...ce naiba, acum o ora am ajuns acasa si ningea turbat!! a. m-am prins. trist de logic si previzibil. vreme aberanta si apocaliptica (eeee, ningea/cadea gheata semitopita din cer, si tuna in acelasi timp, dupa ce 4-5 ore plouase torential si era cald) always makes my inner(spiritual, as in metaphorically speaking) balls inflate! :))

mi-e foame. decolez. de fapt, plutesc in viitoarea mea magnifica fusta gotica pe care dracu stie cand o s-o termin sau port in public, dar ce mai conteazaaaaa, katia viseazaaaa

later edit: initial, voiam sa scriu doar prima propozitie! sa mor io. my brain is a little numb, but that's ok, sometimes i need time off from myself

Ahem...is there a TABI in the audience?

2008-03-13T23:31:00.003+02:00

Asa, d-aiurea, cum fac uneori, imi citesc propriile articole de pe blog, pentru propria delectare ( da, imi place ce aberez, imi place cum scriu, call it narcisism, call it weird, call it auto-laba psihologica *i do* ,plus ca de multe ori uit si eu cum am scris, plus ca avand personalitati multiple..blaaaa)....si nu stiu cum, imi aluneca ochii in josul unui articol, la care stiam sigur ca n-am atatea commenturi (la cat de putine sunt, normal ca le si tin minte!!! Vreau si eu COMMENTURI!! de ce toata lumea spune ca nu merge?? bu-fuckin-hu)....

ok, hai de la capat de rand, poate acum reusesc sa-mi ordonez un pic ideile,pana nu uit de tot ce aveam de spus; habar n-am cine e persoana respectiva, ...asa, uite commentu pastuit:

tabi spunea...
...din ceata am aparut si in ceata voi disparea...Cred ca este unul din cele mai adevarate bloguri.Este puritatea polivalentei eului tau,esti tu si nimic mai mult.Incomplete dar descriptive autocaracterizari...superbe trimiteri spre directii x pt a abate atentia de la adevrata directie,cea a Ta.Genialitatea sta in paradox,sublimul in indescriptibil,dragostea in durere...si sacrificiu carnal.Ce bine ca macar cineva se simte lezat...ofensat...iubesc existenta idiotilor pt ca ma pot delecta in limpezimea de cristal a idiotiei lor genetice...fascinate totemuri dedicate degenerarii adn-ului stramosesc...Stii...daca deranjezi pe cineva inseamna ca existi...trist e sa nu existi nici macar ca factor negativ...Frumoasa nebunia ta,putini o pot intelege si NU e pacat.Ia doar o lama si fa sangele sa curga pe carnea ta alba...trecatoare,muritoare si pline de pofte...vei simti ca traiesti...
08 februarie 2008 21:50

I have no idea who you are, dar am asa o vaga impresie ca ne cunoastem. or at least i do fuckin hope so. I'm feelin a lil naked here. Nu e frumos. De obicei eu analizez muritorii ca pe goange din insectar. O, si da, gotta admit it, my ego s-a expandat zdravan! :)) Dude/dudette, if u ever visit this place again, da un semn... asta e ca un fel de message in a bottle, dar cand te simti naufragiat intr-o lume care nu e a ta...hope of being reunited with your own kind is all u've got left, chiar daca e ... iluzie.

*love the way you write, si nu pt ca e despre mine
**sa mor io, daca e prank de la TINE, fac crima, o sa curga sange! :D pe bune.

Daca tot m-am apucat...

2008-03-06T22:19:00.002+02:00

Aceasta este o manifestare publica a profundei mele indignari.

Ce plm, asist la o dezgustatoare invazie a spatiului meu vital de catre hoarde de cocalari si maimutze! Pentru un fumator pasionat such as i, spatiul in care fumeaza nu e jucarie! It's sacred, and not to be messed with...dupa cum stiu fanii mei *sunt un porc si am mancat sarmale si ma doare burta dar am luat bere si alune si-mi trece*, stau intr-un minunat camin. mixt. plin de coclitzi si chitzipoance. si al carui parter este locuit de liceeni de la un liceu tehnic. si a carui "camera de oaspeti"=loc cu preafrumoase mese si scaune portocalii -singurul loc in care se fumeaza, ca pe balcon e inca prea frig- este tot la parter. pana aici frumos. dar locul cu pricina a fost spurcat prin aducerea acolitului Satanei *not in the good way*..sau mai degraba al instrumentului de indobitocire in masa: televizor. Urmarea logica a celor enuntate mai sus:

Ma duc sa fumez cu acolitul meu preferat. tralala. picture it: noi, negre, piercing-uri, cani in mana, pachetele si brichetele in buzunare...initial ranjind gandindu-ne la delectarea tot mai apropiata plamanilor nostri...DAR, SUDDENTLY...mutre tot mai scarbite pe masura ce ne apropiem....dupa zgomote, e evident ce se intampla in prezent in sanctuarul nostru preaiubit...dar pare incredibil...din masochism, ne apropiem tot mai mult...cu mutre si mai scarbite si rictusuri ce seamana tot mai mult cu mimarea perfecta a unei stari de voma iminente...pasi din ce in ce mai mici...hearts beating faster and faster and then coming at a brutal cease as we lay eyes on the enormity of the gruesome sight...AAAAaaahhh....camera plina de...de...o, god,nu de...ba da,de....juma din mese de liceeni plini de cosuri dar oxigenati in cele mai nastrushnice haluri, in tricouri si bluze care de care mai stridente si patchuite, cercei de sticla cat mai mari in urechi, bleah, bleah, bleah, care jucau table cu pasiune, evident cu un telefon pe masa, din care rage neintrerupt cea mai grotesca manea de pe fata pamantului, manifestandu-se mai ceva ca o hoarda de maimutzoi in calduri(la propriu), inchisi intre-o cusca neincapatoare, si in fata carora este adusa o maimutza femela(tot la propriu), pe nume Pamela...oh, the humanity!

Celelalte mese...ocupate de cururi grase sau scofalcite, in pantaloni mult mai revealing decat ai putea suporta, in papuci de casa care de care mai penali si impopotonati, cu cani de suc, pungi de napolitane vrac, bomboane la kil, etc. in fata, rumegand de zor tone de seminte pe secunda, mecanic dar totusi cu pasiune crescanda, si cu ochii pironiti in blestematul televizor, mai precis pe minunatul si mirabolantul si magnificul post "acasa", unde ruleaza-ce altceva?- "inima de tigan", "cur de negru", "putza de maimutza", "ficat de eschimos" sau ceva de genul.

Reactiile noastre urmatoare, sentimentele, senzatiile? imposibil de descris in cuvinte.

Blasted.

Si ce era si mai frumos: nimeni nu fuma. dar tot noi o sa trebuiasca sa golim mai incolo scrumierele pline pana la..dupa refuz cu coji de seminte->infestate cu bale de cocliti. Oh, goody!

Tip Top Minitop

2008-03-06T21:22:00.002+02:00

Este ceva frumos. Si chiar merita citit. Eu nu pun linkuri dampulea. Na, poate nu toata lumea o sa fie asa...under the influence ca mine si colegele mele de camera, dar chiar e ceva frumos, scris surprinzator de puternic...plm, nu ma pricep la recenzii. Alocati cinci minute din timpul vostru pretios pt o lectura de calitate: http://stevenhate.blogspot.com/2008/03/as-vrea-pareri-la-asta.html , Mr. Steven Hate's latest work.

Personal reccomendation: cititi treptat, adik dati in josul paginii incet-incet, pe masura ce cititi fiecare paragraf...and be amazed by the final line.

La gramada

2008-02-27T16:58:00.003+02:00

1. Time off

Iar am facut o pauza cam mare...a fost vacanta, am fost acasa, no internet access, tralala...dupa o sesiune plina si pretty much exhausting, na, cika sa merg si eu pe acasa, sa unwind a little bit. Ca de obicei, excesele mi-au venit de hac si most of my precious holiday care trebuia sa fie all about lenevit, chillin, gathering new material pt licenta si getting my groove back...a fost in spital. pacat ca n-am avut cu ce sa fac poze, a fost o experienta memorabila. La un moment dat, pe undeva in sinea mea bolnava ma gandeam "hmmm, plm, macar asa fac rost si de ceva nou si dramatic de scris pe blog, ceva comercial, acolo". N-a fost kiar asa, si n-a fost nici prea dramatic. Na, mi-au pleznit niste vene, dar asta nu e nimic nou. Si I do have a thing for needles, asa ca multiplele injectii cu seringi gigantice si drawing tons of blood n-a fost asa groaznic . :D

N-a fost nici tipicul spital romanesc de provincie, imputit si morbid si sursa de hepatita si alte grozavii, nu erau gandaci/ sobolani, si the food was actually acceptable. Era o cladire super veche, the kind I adore, care te duce cu gandul la cladirile boieresti din vremuri de mult apuse, oarecum izolata de restul spitalului (nu, nu am fost internata la TBC, si nici la morga)...camera micutza, doar trei paturi, sclipind de curatenie, ferestre imense, in care batea soarele la orice ora, printre crengile brazilor, nice nurses, liniste si pace...dormeam in nestire, visam la povestile mele complicate, mai stateam de povesti cu babutza din salon si un nenea de vizavi...i love talking to people that i usually don't come into contact with, i love stories, violent and gloomy rural horror stories/gossip...mai ieseam la tigara, pe ascuns, in spatele cladirii, printre brazii mai sus mentionati, printre bancutze si garduri scunde de ciment derapanate si invadate de vegetatie salbatica...mai erau si caini, which always make me feel good...m-a vizitat si my dear ex-bf, mai la o tigara, acolo, la soare, mi-a adus ghiocei...uitasem ca e primavara si ca sunt ghiocei... paradoxal, a fost exact ceea ce aveam nevoie: time off, total , nu acasa, nu familiar places/faces, ceva nou si vechi, ceva ...altceva. Liniste. Nu TIR-uri, nu masini, nu fum, nu oameni, nu zgomot, nu imbulzeala, nu graba, nu ceasuri, nu timp. Doar eu, si uneori nici eu. Si tot albul ala, which i usually hate, nu mi-a mai parut psychotic si apasator, ci vid, blank, nescris, necreat, new possibilities, fara povara trecutului. A fost frumos. May sound cheesy, dar... sometimes life is just that : cheesy.

2. Kodak moments

Si a trebuit sa fug de acolo, din acel sanctuar nesperat, pentru ca aveam un examen, o restanta de care trebuia sa scap, for my own good.. Din fericire, in ultima noapte petrecuta acasa, i was reminded ca nu am de ce sa regret ca plec, acum ca iluzia a trecut, a ramas acelasi loc care distruge, toxic, unde nu e loc decat de durere, rusine si teama, si unde putinele urme ale scurtei fericiri de acolo dor tot mai tare, pe masura ce se estompeaza si dispar in fum. I don't belong there, i must belong somewhere, i guess...I hope.

Anyway, m-am intors in sibiu cu sufletul greu, aproape hotarata sa-i indepartez definitiv din jurul meu pe cei care nu fac decat sa ma raneasca de fiecare data, sa deschida brutal rani pe care m-am straduit din rasputeri sa le inchid, sa faca altele noi, si mai adanci, si mai taioase, si mai inveninate. Intr-o zi, o sa am puterea sa ma indepartez de Ei, de toti cei care imi fac rau, sa nu mai caut iubire unde e doar cacat.

Am ajuns noaptea, mi-era lene sa mai citesc cursuri, am preferat sa ma uit un pic la Sailor Moon* pe youtube si apoi somn. Oricum era o laba de examen, o formalitate; si a doua zi, la scoala, chillin with the girls, facand schimb de experiente/copiutze, mesaje cu subiectele, fun, ...si na, normal, despre ce discuta a bunch of girls lasate nesupravegheate? Sex, of course! :)) Am ramas un pic socata, nu de pornoshagurile in cauza, ci cat e putin poti sa cunosti un om in patru ani de faculta. Da, stereotip si axioma, dar parca acum m-a izbit. Nu avem nimic in comun, dar discutam dezinhibat si natural chestii super tari si radeam si ... bonding with my fellow females. Something i don't do very often :)) Si nu, Cata, n-o sa dau nume, promit, your reputation is safe with me! Cu dedicatie speciala for my number one fan, care mi-a furnizat raspunsul la una dintre marele dileme ale universului : "cum poate Tweety sa-si tina echilibrul cu capatzana aia asa de mare?" (tinandu-se de Ciobanel, doh!), dar si noi si incitante mistere : "de ce toti supereroii poarta chiloti peste colanti?", etc.

Si acestea fiind spuse...ma duc la o tigara, m-a obosit atata activitate intelectuala

Just one of those books...

2008-02-15T19:33:00.004+02:00

...that you just can't help falling in love with, and that you fall in love with again and again, every time you read it. Jeanette Winterson "Scris pe trup". Prima impresie a fost gresita, nu e soapy, nu e carte de muieri, it's just sweet and touching. Real, simplu, de parca ar fi propria ta viata, propriile tale cuvinte. E greu de ales the best part, asa ca uite partea de inceput:

"De ce masura iubirii este pierderea ei?
..............................................................................
Imi amintesc de un septembrie: o noapte in nuante de porumbel gulerat, amiral rosu, margareat galbena si portocala. Mi-ai zis Te iubesc. De ce lucrul cel mai lipsit de originalitate pe care ni l-am putea spune este, de fiecare data, cel pe care asteptam sa-l auzim? Te iubesc sunt cuvintele altcuiva. Nici tu, nici eu n-am fost primii care le-am rostit si totusi cand le spui tu si cand le spun eu suntem ca niste salbatici care au dat peste doua cuvinte si au inceput sa le venereze. Le-am venerat si eu, la randul meu, insa acum sunt o fiinta solitara, aflata pe o stanca taiata din propriu-mi trup.

Dragostea cere sa fie exprimata. Nu vrea sa stea cuminte, sa pastreze tacerea, sa fie buna si modesta, sa fie vazuta, dar nu si auzita, nu. Ea va izbucni in vorbe de lauda, nota cea mai inalta ce sparge sticla si varsa lichidul din pahare. Ea nu e genul conservator. E un vanator de prada mare, si prada ei esti tu. E-un joc blestemat. Cum sa continui jocul, cand regulile se schimba intr-una? Am sa-ti spun Alice si-am sa joc crichet cu pasarile flamingo. In Tara Minunilor, toata lumea triseaza, si iubirea e o tara a minunilor, nu-i asa? Dragostea pune lumea in miscare. Iubirea e oarba. Singurul lucru de care avem nevoie e dragostea. N-a murit nimeni de dragoste neimpartasita. O sa fie altfel cand ne vom casatori. Gandeste-te la copii. Timpul le vindeca pe toate. Inca il mai astepti pe cel care ti-e sortit? Inca o mai astepti pe cea care-ti e sortita? Si poate mai speri sa ai parte si de toate lucrurile bune?

Cliseele sunt cele care ne fac atata rau. O emotie precisa cauta o cale precisa de exprimare. Insa atunci cand ceea ce simt nu e clar definit, pot oare numi asta iubire? E un sentiment atat de inspaimantator, incat tot ceea e pot face e sa-l ascund bine sub un carucior plin cu jucarii pufoase roz si sa-mi trimit o felicitare cu mesajul Felicitari pentru logodna. Dar eu nu m-am logodit, sunt doar un om cat se poate de consternat. Imi feresc privirea, sperand cu disperare ca dragostea sa nu ma poata vedea. Vreau varianta diluata, vorbele siropoase, gesturile insegnifiante. Fotoliul infundat sub greutatea cliseelor. E-n regula, milioane de funduri au stat aici inaintea mea. Arcurile sunt extrem de moi, tasatura emana mirosuri vechi si familiare. Nu are de ce sa-mi fie teama, uite, aici au stat si bunica, si bunicul meu, el cu guler scrobit si papion, ea in rochie de muselina alba usor fortata de viata ce crestea dedesubtul ei. Au facut-o si ei, au facut-o si parintii mei, acum am s-o fac si eu, nu-i asa, cu bratele intinse, nu pentru a te tine , ci doar pentru a-mi pastra echilibru, in timp ce pasesc in transa spre acel fotoliu. Ce fericire. Ce fericiti vom fi cu totii. Si au trait cu totii fericiti pana la adanci batraneti."

And it only gets better and better as you read on. Si in noaptea asta plec acasa, dupa o sesiune monstruoasa, si asta o sa citesc pe tren, on the long way home, si o sa ajung acasa pufoasa si cuminte si o sa-mi imbratisez parintii si inca o data o sa-i invidiez pentru iubirea copilareasca si nebuna pe care au regasit-o acum, tarziu, dupa ani de zile..negri, certuri, cacaturi...Iubirea de dupa 25 de ani de casnicie...Maybe if i'm lucky...

Tot romanu' e al mai al dracu'

2008-02-12T15:08:00.000+02:00

Da, suntem un popor de eroi, survivors, care a trecut prin numeroase atrocitati si nenorociri, invazii, ocupatii, bla bla. Si exista si o explicatie. Nu, nu dragostea de tara si popor si dumnezeu, desi i s-ar putea spune spirit de neam : ne doare-n cur! Orice s-ar intampla, romanu tot o scoate la capat, ba chiar se si alege cu ceva din chestia asta. Avem asa..cum sa-i zic, o insensibilitate inascuta, o carapace protectiva, un fel de "plm, asta e", ceea ce e o chestie foarte tare si utila. Altii se agita deampulea, sufera pentru binele semenilor, al planetei...neah. Exemplu: most people i know s-au distrat copios la 9/11 on t.v.; i remember cum frati-miu radea cu lacrimi tinandu-s de burta: "a mai sarit unu, ui la el cum zboara!!"

Sau, getting closer to the point: gripa aviara la romani. Da, e mortala, da, e peste tot, da, e si la vecinu, dar lasa, ca fierb gaina si moare aviermele ala din ea si e numa buna de ciorba! Si asa trebuia sa se duca bietii oameni in costume d-alea ca la ebola, prin beciuri si cocini si prin hambar, in butoi, in pod, la streasina, sa caute gaina lu tanti mitza. Dar n-au fost toti asa de iresponsabili! Nu, unii dintre noi s-au dovedit a fi cetateni de nadejde! Dobby, surioara mea de corazon, care e as princess and lady as a hysterical rock chic can be, tocmai mi-a impartasit cat de matur si responsabil s-a purtat ea in timpul epidemiei si campaniei de euthanasiere : s-a distrat! adica a mers la tzara, in curte, cineva a sucit gatul gainilor, ea si-a sumes manecile, a facut gainile gramada, a turnat benzina pe ele si foc! :)) si le mai intorcea din cand in cand cu furca, si asculta rammstein in batatura, sub dud! i can just imagine that, pe dracea cu fetisoara ei sadica, cu furca si gramada de gaini arzande...da, ba, e bine sa fii roman, imi place. Eu probabil ca as fi plans cu lacrimi de crocodil, "biata Rosia, saraca Porumbaca, cine mai face car-car prin curte??"...i'm a disgrace to this nation.

Iar am impresia ca am scris ceva dampulea. Nevermind. Asa mi se intampla cand lucrez cu prefabricate (idei bune, dar nevalorificate la timp)

Twilight Zone

2008-02-12T14:50:00.000+02:00

...tot legat de faza cu gripa mea odioasa si examenu ala grotesc. Asaaaa....deci era sambata dimineata, dupa examenu respectiv, cu colega-mea de camera/de restanta, la fel de gripata ca mine (asa sunt eu, darnica ), un soare ingrozitor, noi zgribulite dar oarecum content ne zguduiam de atata tusit convulsiv, cu ochii mici si rosii...si toti oamenii din jurul nostru pareau asa de lively and healthy, damn it! si ne taram pana la un taxi, sa mergem acasa si SOMN. si ...peste cine sa dai intr-o asemenea zi, daca nu peste vreo manifestare a bizareriei pe pamant? doh.

in primu rand, pe dinafara masina parea relativ normala. inauntru arata ca de pe vremea lu...gheorghiu-dej, cel putin! in fine. dar nenea shoferu..eu nu ma mai urc in taxi fara sa holbez bine ochii sa vad cine e la volan. adica na, sa nu fie el. mai bine un cocalar parlit cu maneaua la maxim , macar acolo is pe familiar ground..asa. si nenea porneste rabla. si mai tot drumu, care a parut al naibii de lung, s-a uitat mai mult spre noi decat la sosea! si avea o fata creepy, as in retarded(medically speaking) si gesturi dubioase, si ... ba, mai auzisem despre el, e un fel de legenda urbana, i guess. this guy is psychic sau ceva!! adica "cum e, fetele, cum a fost examenu" (na, hai, o stii omu ca e sesiune), "ati luat restanta?"(merge la noroc), "bla bla ca doar ai 23 de ani" (what??i-am zis eu ca-s anu patru? that must be it!) , "si colega ta e nascuta-n 87" (??!?!?!???!?!?!??). si asa-i ca intotdeauna v-ati dorit sa fiti intr-un taxi condus de un nenea care ranjeste sinistru la voi nu la drum, in timp ce zice "daca fac asa *ia mainile de pe volan si face scheme periculoase*, nu mai ajungeti la nici un examen!" ???? :)) ma simteam ca-ntr-un film prost sau just one of my feverish nightmares. si a mai bagat niste faze, pe care chiar am preferat sa le cred coincidente.

si ajungem acasa in viata, eu aveam o fatza de parca-l vazusem pe dracu..si colega-mea, ranjing, imi spune ca il stia, a mai mers cu el o data, cand venea de la gara. si atunci la fel "cum a fost pe munte" (o.k., sa zicem ca are fata fatza de muntzoman, ca in echipament nu era), apoi aduce vorba de nush ce echipamente, apoi de specific places de care chiar nu avea de unde sa stie ca erau obsesia/planul fetei in cauza!! baaaaa. this asks for further investigation. how intriguing...

i don't really believe in this kind of shit. but i am curious and open-minded. de fapt, practic ma rog pentru ceva insolit si bizar sa apara in viata mea atat de terestra si banala...offf. cred ca-mi fac un ceai sau ceva...

**if these few posts trully suck....it's the flu, not me!! :D

Temporarily out of service...

2008-02-12T14:35:00.000+02:00

...mda, asa a fost blogushorul meu in ultimul timp, sau mai bine zis eu, it's owner, ca....m-am intalnit bot in bot cu vechea mea prietena, groaznica si teribila Gripa de Primavara, care isi face datoria every fuckin year, negresit..si vreo doua saptamani sunt pretty much disabled, dar nu asa, dampulea, running nose si d-alea, nuuuuuu...where would be the fun is that! neah, mai degraba scuipat plamanii, somnolenta, febra deliranta (my favourite :P i love that...poofy-stonedness), frisoane, bla bla. si cum nu suport ceaiurile, lamaile, mierea, medicamentele...na, i guess i have a problem...si printre toate astea: fix in mijloc de sesiune oribila! 13 examene plus vreo 3 restante, cate visam eu sa dau..

ba, apropo de examene! have u ever felt the force of destiny?? dar asa, pe bune, sa simti cum iti da una peste cap. este un examen, pe care de veo 3 ani incerc sa-l dau (da, sa-l dau, nu sa-l iau), dar mereu intervine cate ceva, ba lene, ba sila, ba sick, ba n-am bani sa-l platesc, ba e vreo nunta, ba ma da gazda afara din casa, ba e vreun once-in-a-lifetime concert...si asa au trecut 3 ani.
si ce aflu eu? ca acuma, in februarie, e cam the last chance, ca dupa aia pleaca profa din tara. `OPA! pai eu am licenta, nene...si daca nu il dau..pa si pusi licenta/Marea Hoinareala...nu e bine. O.k., fie, ma duc acuma, fac rost de 80RON (au!), cat ma costa examenu, imi planific timpu de invatat, tralala. si ma izbeste gripa lu christos in plin avant! si asa, pe muchie de cutit, am reusit sa fac rost de cursuri..dar tot asa de brusc imi dau seama ca dosarul cu o mie si una de exercitii nu era aici, la camin!!!wtf?? il cauta mama si tata printre tone de cursuri si balarii de acasa, il si gasesc, il pun pe tren si circula trenurile pe valea oltului, reusesc sa imi fac si fituicile la timp... si fac o febra!! puii mei, credeam k mor in noaptea aia..a doua zi eram zombie, alba ca moartea, cu sapca pe oki si tralala, nici nu stiam cum ma cheama :)) si tot am copiat ca un bou!! thank god it's over, incepeam sa ma simt ca-n Final Destination sau ceva :)) tralala, one step closer to the edge... am impresia ca there was another point to this ....am uitat. time for my pills again?? shit.
Damn you, Spring Flu!

D-ale mele/ Pentru ca e prosti!

2008-02-03T18:14:00.000+02:00

Prefata: scriind despre acest subiect cat de poate de stupid si nesemnificant pt omenire in general, sper sa reusesc sa infaptuiesc un fel de katharsis (*cine stie cuvinte lungi si smechere stie si de ce!) bla bla, sau macar sa imi dau seama ce parere am si eu despre aceasta problema spinoasa (insensul ca e la fel de controversata ca o turitza/scaiete). So here it goes:

Din vremuri imemoriale, adica de ani de zile de cand sunt eu ...eu, tot aud de la diverse persoane mai mult sau mai putin importante pt mine/ complexate/ frustrate/ care nu ma inghit/ imi vor binele caaaaaa ....sunt teribilista. Acuma sper sa nu se mai simta nimeni JIGNIT, plm, presupun ca am dreptul sa scriu ceva referitor la MINE, fara ca vreo persoana sa se simta jignita ca ..what, ca suntem DIFERITI?? Anyway, deviez de la subiect. Si cum cineva mi-a zis asta acum cateva zile si inca cineva ieri...ce sa fac si eu? Asa o fi? Hai sa vedem intai ce inseamna asta, conform prietenului nostru de nadejde, DEX-ul:

TERÍBIL2 ~ă (~i, ~e) 1) Care inspiră teroare; producător de groază; înspăimântător; îngrozitor. 2) Care are putere mare; de mare intensitate. Un efort ~. 3) pop. Care iese din comun; caracterizat prin proprietăţi neobişnuite. Un tip ~. Un cântec ~. 4) Care este caracterizat prin agresivitate sporită. Un copil ~. /

TERIBILÍST, -Ă, teribilişti, -ste, adj., s.m. şi f. (Persoană) care vrea să pară extraordinară, teribilă, grozavă; (om) excentric, extravagant. – Teribil + suf. -ist.

TERIBILÍSM s.n. 1. Vorbă sau faptă teribilă. 2. Atitudine, comportare, manifestare bizară; extravaganţă, excentricitate

Ahem. De ce mereu avea ton de repros/insulta, cand evident nu prea e?? Iesit din comun? No shit. Imi cer scuze. Agresiva nu prea sunt, eventual verbal, dar nici acolo, decat daca sunt provocata asa, in nesimtire. "Persoana care vrea sa para extraordinara". Pai..adica e ceva in neregula cu asta? Are we sheep? Se simte cineva o oaie pufoasa si alba intr-o turma pufoasa si alba? Individuality was a good thing, parca asa auzisem. Bizar? Uite ca la asta nu ma gandisem. Ba, bizara nu sunt. Excentrice erau parca babele multimilionare machiate strident si cu blana vara. Stai, unde e faza jignitoare???

Hai la raftu cu eticheta "context":

-mama imi spunea ca sunt teribilista cand ziceam ca-s mult mai inteligenta decat majoritatea oamenilor pe care-i cunosc(which i am); si cand ziceam ca love matters to me, nu numai bani, si ca I was not going to date that ugly fuck just because his daddy was X;

-tata imi zicea asta cand ii spuneam ca pot sa conving/manipulez pe oricine, daca-mi pun mintea; a, ba nu, dupa ce isi datea seama ca faceam asta;

-oameni imi spuneau asta cand aveau impresia ca aveau dreptul sa-si dea cu parerea asuprea alegerilor mele..de imagine, sa zic asa, adica the way i dressed( not so peculiar, actually, excuse me for wearing black sometimes and buying my gear from second-hand shops instead of same-old-glittery-shit everywhere), my hair (whoa, dude, e asimetric si nu e blond/suvitze! teribil! excentric!)

-si faza mea preferata: piercings. O,da. Imi pun eu pierce in limba, intr-o era in care nu avea chiar fiecare emo kid, ca pe atunci nu existau pe la noi. Automat, teribilista. Dude, it's in my mouth, daca nu ti-l aratam intentionat ca sa ma distrez,..nu-l vedeai nici de-al dracu. Nu degeaba ai mei l-au vazut dupa doi ani si ceva, si asta pt ca stateam cu gura deschisa sa-mi dea mama sa gust mancarea :D
Mai nou, am unul sub buza de jos. Si cand ma intreaba cate ...ahem..o persoana de ce mi l-am pus...ce sa zic, daca nu "pentru ca imi place sa imi fac rau, sa imi provoc durere, e forma mea preferata de automutilare, uneori ma autoflagelez sau imi infig ace ruginite in globii oculari :D". Cine s-ar putea abtine??? Pt mine e un accesoriu, o chestie, in loc de posheta/cercei mari de plastic fosforescent/ ruj pe dinti/ machiaj exagerat/colagen in bot...mda

-dar, faza care ma deranjeaza e ca..mi se zice asta cand scriu/exprim pareri sincere!! De parca n-as avea dreptul la asa ceva, plm, sunt proasta, n-am atata minte incat sa adopt o atitudine coerenta si justificata fata de ceva...

Da ba, oamenii e prosti. Comentariu potential injurios, sters de catre autorul blogului inca din faza de ciorna. A, da, sunt teribilista pt ca ma doare-n... de tot, pentru ca imi place sa ma laud, sa vorbesc despre mine, pentru ca nu sunt complexata, ca nu sunt ipocrita atunci cand poate af fi cazul, ca imi place sa make fun of stupid people, i enjoy a good irony, ca imi place sa fiu asa cum sunt, cu toate riscurile pe care le implica asta... Gata, lene, tigara, ass going numb because of chair. (de fapt, e pat, dar suna mai bine asa)

Ba, ma lasi???

2008-02-01T20:31:00.000+02:00

Sa mor io, nu pot sa cred! Exact cand credeam ca s-au mai potolit neghiobii...plm, cica si anul asta e Apocalipsa!!! IAR?? Chiar incepe sa ma irite faza asta, de pragul de plictiseala am trecut de mult. De ce trebuie sa prevestim sfarsitul lumii in fiecare an? Nu putem sa sarim unul? Acum eu inteleg ca paranoia si frica sunt himere cu puteri nebanuite, ca e in firea noastra de animale bipede sa ne temem de moarte, ca e marea anxietate post-industriala si post-belica, plaga venita la pachet cu era post-atomica...dar hai sa fim seriosi! Hai, nu zic nimic de faza cu asteroidul, care vine ba maine, ba in 2029, acolo of fi calcule, mai mult sau mai putin relative...dar in fiecare an mai iese la iveala un manuscris, mai e decodat un rahat criptat si BUM! Brand New Apocalypse.

Penal. Numai asa, facand o recapitulare succinta: in 1999=armageddon pt ca 1999=1000+999 (666 intors. Da, a fost si un film pe faza asta, cu numele asta, cu nenea ala.), in 2000 Marea Isterie (aoleo, maica, acuma chiar vine. Si ghici ce? N-a venit nimeni.), a mai fost un an, imi scapa acum care, la care, daca faceai nush-ce-combinatie cu nush-ce-algoritm, iesea nush-ce-rahat-mascat, apoi marele 2006, cu mai multe episoade: fatidicul 06.06.2006{declarata mai apoi ziua inter/nationala de batut emoz}, izbucnirea Marelui Razbel, ultimul, faza demonstrata si de date furnizate de predictiile incriptate si verificate si adevarate si de necontestat din manuscrisul unui-nene-faimos-imi-scapa-si-asta-sunt-ciufulita-si-mi-fuge-mintea. A, ba nu, era ceva decodat din Biblie! Ce Nostradamus, ce Baba Omida?? Direct la Biblie.

Si acum, mai nou, aflu din greseala ca nu numai Teribilul Asteroid care ne da tarcoale, dar si {iar???} Marele Razboi e prevestit de Biblie {iar??} pentru anul asta. Din nou, dubioase coincidente numerice, legaturi de-a dreptul imbecile dintre formulari lapidare si state/personalitati/evenimente din zilele noastre. DUDE! Asa de prosti suntem {i.e. omenirea, in general, eu nu ma simt}???

Si iar se sinucid secte intregi de dobitoci convinsi ca se apropie Apocalipsa( prin Rusia), rezulta "cerurile sunt deschise" si moronii (luandu-si cu ei si copiii) ajung direct in Rai. Bah, daca atat ii duce capul..good riddens.

Si desigur, retardatii planetei, americanii, traiesc cu impresia ca Armaghedonu' are doua episoade:1. 9/11 (=pedeapsa divina, noua Sodoma&Gomora. Has a nice sound to it, ain't it?). 2. cand ...aoleo...Uniunea Europeana va ataca si distruge S.U.A. (Pazea ca suntem noul Bin Laden.)
Pot sa vomit? May I? Mi-e sila.

Concluzii:
1. daca vrei neaparat sa vezi ceva acolo unde nu e, dar te holbezi suficient intracolo..o sa-l vezi!
2. tot rahatul asta e o mare propaganda dezgustatoare initiata de fanatici religiosi, care vor sa sperie prostimea prin cea mai puternica arma pe care o au: compilatia sangeroasa numita Biblia.
Scopul: speriati si panicati si fara speranta, prostimea se va intoarce acolo unde ii e locul, in sanul caldutz al Mamei Biserici. Aducand cu ei si portofelele lor, evident. Ca doar n-au picioare sa vina singure.
3. Fuck technology, fuck progress, fuck science, hai fugutza inapoi in pesteri si bordeie! Hai sa citim viitorul in ghioci, frunze si laturi de caine si scutece, sa ne sacrificam copiii pentru recolte bogate, sa platim gras pt iertarea pacatelor&pentru un loc mai in fata in Rai. DISGUSTING.

De peste drum...

2008-01-31T15:00:00.000+02:00

Ahem...pai na, am avut o discutie mirabolanta, inaltatoare, care merita pe deplin sa fie impartasita cu restul omenirii, intrucat sunt de parere ca discutia in cauza are un continut cu profunde valente spirituale, psihologice si, nu in ultimul rand, sociale. Si cum ilustrul meu intelocutor deja a postat superbul dialog pe blogul sau propriu si personal, peste drum, mai bine pun linkul aici . A, da, beware, potentially offensive language; sau macar scarbos?? whatever, e funny, enjoy

Beheheeee

2008-01-28T19:50:00.000+02:00

Ahem..In aceasta minunata seara de sfarshit de ianuarie geros(etc bla bla ), vom discuta despre un minunat subiect, un fenomen cu care ne trezim cu totii confruntati mai devreme sau mai tarziu. Asa, luati loc in fata semineului, in timp ce eu stau in fotoliu, picior peste picior, cu pipa-n bot si ochelarii sclipind malefic de vapaia focului..du-te-n plm, nu calca incaltat pe blana de urs! asa, ce ziceam? Da, si cu paharul cu licoare sangerie in mana stanga, si bla.

Dragii telespectatori, stiti cu totii cum se intampla, atunci cand, in ceas tarziu de noapte, cand ielele fac sex in padure si harpiile si succubus se distreaza in club, si nymphetele isi arata adevarata fatza..ahem...asa, cand toata lumea din minunata camera de camin doarme(deci nu poti sa te apuci de tastat frenetic), peste patru ore ai examen, tocmai ai stins calculatoru si te-ai bagat in pat, sperand sa adrmi mai repede decat de obicei, te invelesti, iti scoti sosetele cu dibacie folosindu-te doar de degetele de la picioare, ca mainile sunt blocate sub cap..asa!!!!Tocmai atunci te loveste muza! christosii ei de treaba, cand ma simt naspa ca n-am mai scris de la plm-o-zi-din-trecut-adica-acu-sase-sapte-zile, nu am nimic in cap.... dar aseara!

Oh, dar aseara!! Ma holbam in gol in tavan, cu sus-numitele maini sub cap, erau umbre pe perete de la fulgi (nu, nu de porumb sau de strutz, ci ningea) si eu imi dam incet-incet seama ca am ceva ce mi se cristalizeaza pe greier! Incerc eu sa dau cu labutza dupa Necreat, ca daca il creez acuma pana maine uit si poate e ceva ce merita, dar nu fuge...No bine, plm, fie, hai sa te vad! Si uite ce era marele meu chin nocturn:

"As vrea sa fiu o oaie, cu blana moale si pufoasa pe..peste tooooot! behehe! si sa tzopai pe campie, sa pasc tacticos iarba verde si matasoasa si nepoluata/nemutanta, sub cerul albastru si frumos si cu nori in forma de oitze care-mi zambesc, asta cat e cald, iar iarna sa ma delectez in tzarc(zic bine??), stand la caldurica, cu niste iarba uscata, dar mai speciala si frumos ametitoare, si sa tin proiectilu intre cele doua...kestii care stiu sigur ca-s vreo doua si formeaza copita oitzei...asa, si sa scot fumu printre dinti mei de oaie! :)) si cu o mutra d-aia de oaie atotstiutoare, boema, blazata, cu ochii pe jumate deschisi si cu blana creatza si rasta" :)) pentru asta nu puteam eu sa dorm! am inceput sa rad ca proasta(cand trece podu si-si vede stim-noi-ce in apa), cineva a marait in somn, m-am intors pe partea ailalta si am inceput sa sforai. Culness.

Mi-e lene..plm

2008-01-27T16:42:00.000+02:00

Daaa, crekka vine primavara, ca incep sa intru in hiberanrea mea apatica din anotimpul in care natura&shit se trezeste la viata, bla, bla..De aici se trage una dintre marile mele probleme (in sensul ca are efecte dramatice asupra/este strans legata de bugetul alocat existentei mele de catre minunatii mei parinti: primavara->sesiune->restante. Restante. Trebuie sa scap acuma de restante pe care le ignor de 3 ani, ca sa pot sa-mi dau si eu licenta ca omu si sa fug in londra....ce frumos.

Dar mi-e lene...mi-e lene sa traiesc, sa respir, sa-mi fac de mancare, sa invat, sa ies din casa... maine am un examen de tot kktul, si mi-e sila si imi vine sa imi bag picioarele, dar ma mustra constiinta. dileme,dileme, to give a shit or not to give a shit. That is the question. Sau, si mai explicit: 130 de pagini scrise diabolic de marunt despre "elements of functional structures"(da, e exact asa de shitty si obscur si cum suna. gramatica diabolica si perversa. ), nervi si frustrare, saaaaaaaaaaau tigara si restu de cafea-poshirca, playeru indesat in urechi si somnul cel de moarte?? Tough choice. Of, viata mea.

Macar daca eram mahmura, aveam si eu o scuza. Se pare ca totusi vaious beers and tequila nu-mi mai vin de hac ca alta data, cu tot cu fundalul de goa party si zbantuit si topait...e frig si ploua si nu-mi pasa de nimic, in asa masura incat ma simt...not. si ironia sortii face ca acuma sa fie in winamp rasmus-not like the other girls si sa-mi fie lene sa schimb, ca asta ar insemna sa ma intind dupa mouse, care e undeva sub teancul de cani, haine, cursuri si pungi de pufaine/chipsuri, si n-are rost sa-mi complic intr-atat existenta. sau as putea sa fac un alt+tab, dar dup-aia...bleah. ma duc la tigara si dupa aia... somn de voie. ce e cu atatea complicatii???

De ce blogul meu o sa moara anonim

2008-01-19T23:04:00.000+02:00

Daaaa, exact, stiu si eu ca minunatul meu locsor pitoresc de lepadare de pseudoarticole/pseudofilozofii e sortit pieirii...Desigur, asta era ideea de la inceput, sa nu-l citeasca nimeni, sa nu-i fac reclama, sa nu ma bage nimeni in seama, am facut-o asa...ca sa mai citesc si eu chestii scrise de mine. Si, din nou, my favourite indeletnicire-lista de "motive":

1. articole prea lungi. Daca n-as fi atat de narcisista, sa mor io daca as avea rabdarea sa stau sa citesc atata labareala d-aiurea. Cand intru pe bloguri, in crize de maxxima plictiseala si sila, citesc chestiile scurte, cu multe semne de exclamare sau puncte de suspensie. Sunt superficiala cand e vorba de altii si tralala;

2.nu am poze. uneori ma mai chinui sa caut ceva inteligent, dar prea rar in ultimul timp. pozele nu sunt absolut necesare in mod normal, dar cand scrii atat de mult si de mic..nu stiu, mie mi-ar placea a vad si o poza macar, sa imi mai hodinesc ochii; la fel cu filmulete si muzica; imi cam repugna ideea anyway;

3. scriu chestii total necomerciale, mai ales lately,pentru ca: (da,alta lista)
-nu ma intereseaza viata "reala",
-nu patesc faze ciudate prin metrou/ratb, nu-mi place sa ma plang de faze de genu "m-o calcat o baba agresiva in autobuz, futu-i motiii ma-sii de pizda scofalcita!!!",
-nu mai am stomacul destul de ok sa beau ca o vita (la un moment dat te mai si saturi sa bei deampulea, ca sa ti se faca rau si sa iti borasti sufletul inainte sa apuci sa vezi fluturasi si sa ai genunchi de jeleu...trist, deprimant, dar asta e. happens to the best of them. heavy drinkers,that is.), asa ca nu prea am ce depravari oribile sa povestesc. Ma rog, mai am, dar nu ma pasioneaza ideea de a impartasi asta cu restul planetei;
-nu-mi place sa ma smiorcai de cat de naspa e viata mea (nimeni nu ma iubeste, plm, emo stuff),
-imi cam place de mine asa ca, evident, nu as avea de ce sa fac baza de myself, dupa cum am vazut ca se poarta lately (imi cer scuze ca nu sunt GRASA!!), dar nici inversul, adica sa ma autodivinizez la fiecare doua cuvinte (masturbati-va in particular, va rog)
- nu am prieteni handicapati, dezechilibrati, distrusi, drogati, curve, nu sunt nici eu curva, deci nu am de cine sa rad in fiecare zi;
-nu am o pasiune atat de marcanta pentru cuvantul Pula; de fapt, nu in scris. sau??
-nu am intotdeauna chef sa fiu amuzanta;

4.nu are cine sa-l citeasca, nici macar asa, din plictiseala sau curiozitate morbida, intrucat am in lista de mess vreo 15 oameni, care vor deveni si mai putini cat de curand, nu am profil pe hi5 si nu prea suport oamenii in general; poate intr-o zi o sa lipesc prin oras hartiutze scrise cu pixu cu reclama la blogu meu, cine stie?;

5.ma lasa rece orice fenomen social, politic, sportiv...e doar o intamplare ca stiu cine e primul ministru si faze de genul. nu am televizor, nu ma uit la stiri , nu ma intereseaza; automat, nu o sa apara blogu meu la cautari de genul "becali","basescu","manele", "columbeanu","nush-care-cantareata-la-moda-pe-mtv", si tot asa. ups;

6.sunt o mana de oameni a caror parere ma intereseaza cu adevarat si carora le-am dat adresa..acu nu vreau sa jignesc pe nimeni asa ca mai bine tac;

7.m-am plictisit deja de ideea de a tine blog; mi-e lene, nu am timp, am chestii mai bune de facut; asa ca, daca nu se intampla ceva in curand, i may actually pull the plug on this little bastard here.

Parca mai voiam sa zic ceva...In fine, ar fi cazul sa ma duc la tigara, it's been a while.

8.i seem to be turning into some sort of preacher and shit, parca as scrie compuneri pentru scoala sau ceva de genul. Poate sunt eu ciufuta, dar pentru prima data, nu prea sunt eu multumita de ce aberez. Conflict intre multiplele mele personalitati, i suppose. hahaha

Gata, de acum scriu chestii controversate. Si cumpar ziare. Si sunt depravata. Mda.

Fuckity-fuck

2008-01-19T21:23:00.000+02:00

Aw, is my blog turning into a goddam diary? Ce trist. Ce eram si ce-am ajuns. Whatever, oricum nu citeste nimeni chestiile astea ,hahaha. Dar las' k ma intorc eu si o sa fiu si mai Puficot Pacatos(oare de unde am mai scos si numele asta in the first place??) si o schimb vietile muritorilor, o sa schimb intreaga omenire!!! Mojo-Jojo. That's me. I think I need a drink. Badly.

Regulile jocului*

2008-01-19T20:14:00.000+02:00

Poate unul dintre cele mai importante.."crezuri" ale mele. It basically goes like this: daca nu mai poti face fata to The Game (i.e. Life), change! Change the rules, change the game, change the player...

Nu stiu, nu pot sa zic ca intotdeauna am fost puternica si de neclintit, ca nu am fost luata prin surprindere de intamplari si circumstante care nu tineau de mine, ca nu am fost coplesita de balariile din jurul meu. Poate ca vreodata m-am gandit mai mult sau mai putin serios la letting it all go and going off in smoke. Nu cred ca suicide e (intotdeauna) semn de slabiciune si prostie, marginire sau lasitate, it's just a choice, like any other; fiecare stie cand they've had enough and don't have the means to go on. It's all a matter of perception, i guess. Presupun ca unii ar putea vedea lucrurile ca un fel de ...pauza, odihna, relief, break, fresh start. I see it as an ending, the big red flashing red letters on a black background: "Game Over." Luckily, in jocul meu, cand dai "escape", apare "Are you sure you want to quit? Any unsaved information will be lost. Yes/No."

The point was: cand nu mai poti face fata regulilor, schimba-le cu altele care ti se potrivesc mai bine! Nu inteleg (cand sunt lucida si in charge of myself) modul asta facil de a vedea lucrurile, de a spune "nu mai pot", fara sa incerci cu adevarat. Sa renunti la atata libertate, atata viata, atata frumusete, cand sunt atatea optiuni, peste tot. Am fost invatati sa vedem lucrurile asa, sa ne vedem blocati, sa ne stingem incet dar sigur in propria durere si neputinta. If we fail here..plm, gata, te-ai dus, nu mai ai rost. No bine, acu nu vorbesc despre ciobani cretini pe care i-a parasit o blonda bagaboanta ca sa se cupleze cu unu cu mertzan, asta e deja...alta mancare de peste. Sunt faze mult mai grave, like losing the one(s) u love in an accident, you/your child dying of cancer, losing your home and ending up in the streets, having to choose between an abortion and throwing your life(and a child's) away at 20&single&pe banii parintilor, lucruri de genul. Si, of course, the particular case of those who have death&darkness deeply rooted in their souls.

Nu ca vreau sa ma laud, desi imi cam sta in fire, dar eu am invatat singura sa fiu puternica, sa nu ma doboare orice...chestie pe care n-o pot schimba. Life is a bitch. Faza naspa e ca as putea sa fiu mult mai convingatoare dand exemple din propria experienta, dar deja intru inutil in teritorii mult prea intime. Bottom line: I desperately want to live, to experience everything on my little secret to-do-list, sa trec prin fiecare etapa, sa vad lucruri, sa simt intens...

Lately am trecut prin ceva care m-a cam dat peste cap si..cand am vazut ca-mi pierd controlul si ca nu mai pot face fata durerii...na, am schimbat jocul, pur si simplu, tried a differrent approach. I'll stop at nothing to survive and not just exist, but Live. Reinventing myself was not too hard to do, dar nici usor. Din pacate, uneori tocmai cei care sunt mai apropiati de noi ne punn bete in roate. I am supposed to be hurting and bleeding and cursing and hating; which is a waste of time and not that fun to do. Cand am decis sa step out of the box...my own friends m-au blamat&shit. "You're not ok, you're in denial!", "Te distrugi mai tare", "Nu stii ce faci!". WTF?? Si ia si explica, bla, bla bla,bla.

The rule of my game: cut the losses. Choose the lesser evil. Si cand ai de ales intre risking losing your self-esteem in the long run or losing your mind pe termen scurt, ceea ce ar putea afecta definitiv si iremediabil your future...ce alegi? Intre ceva teoretic imoral/degrading si losing control, like everybody expects you to? Nici o regula nu e absoluta. Ce e corect? Ceea ce-ti poti convinge constiinta ca e o.k. si the best for you. You decide how much shit you can take, care-ti sunt limitele, cat poti sa ierti si sa uiti, nu cei din jurul tau...

Imi place noul meu joc, imi place noua eu. Mai am un pic de lucrat, ca sa devina totul 100% real, but i'm getting there. Asa ca antidepresivele prind praf si mucegai in dulap, si eu ma simt bine in noua mea piele, all shiny and new.

*labareala pseudofilozofica

**later edit: pentru mai multe informatii, vezi si articolul "daca as fi slaba..."

Stuck inside Myself

2008-01-12T01:04:00.000+02:00

Sometimes i do feel just like that, stuck in time and place...parca asa sunt, un bolovan, totul trece pe langa mine, nimic nu ma atinge, prea putin ma schimba cu adevarat. Nu stiu exact ce inseamna asta, daca e bine sau rau. Da, timpul trece pe langa mine...

Din plictiseala si labareala pe net, am dat din greseala peste faze de pe hi5, profile ale unor oameni pe care ii stiam candva, firends/whatever, si m-a socat cat de mult s-au schimbat unii dintre ei, sunt altii, au evoluat, in bine sau rau, people i used to know got married, left the country for good, au devenit din pustoaice simpatice femei sexy, din baietei jucausi si inocenti tot felul de masculi interesanti si bla bla, toata lumea face chestii, li se intampla chestii..

Eu parca am ramas la fel! cum se poate asa ceva?? e asa? sau m-am schimbat asa de lent si firesc incat nici macar nu imi dau seama? desi daca ma uit la poze cu mine de acum cativa ani.. nu stiu ce sa mai zic. parca arat la fel! aceiasi ochi, aceeasi eu... stiu ca si eu m-am schimbat, am evoluat intrun fel dubios, am mai crescut, am invatat multe, am supravietuit, dar...sunt la fel de cinica, la fel de senina, la fel de inocenta si nebuna, ...m-am ratacit in mine! ce se intampla de fapt acolo, afara? ce e real, e ceva real, ce naiba se intampla aici?? demonii mei, fobiile mele, my cravings, my dreams, my anxieties, my pain, my illusions...pe astea le cam stiu, le cunosc, sunt eu! eu sunt mereu eu, vesnic egala cu mine insami... dar ce fac cu Timpul? Timpul trece pe langa mine, ca un...mama dracu, ca un tren in miscare, il vad, il aud, dar nu ma poate atinge, nu ma asteapta, nu pot sa il opresc, nici nu incerc macar! Nici nu as sti cum.

Timpul meu interior pare sa mearga in cercuri...unde eram acum cativa ani sunt si acum. S-au mai schimbat cateva din fetzele din jurul meu, dar parca si ele seamana cu cele pe care le inlocuiesc! My life is a pattern, totul se repeta la nesfarsit...si cred ca e alegerea mea subconstienta, sa raman asa, sa nu schimb prea multe. Niciodata nu mi-au placut schimbarile, cu atat mai putin bruste, desi de multe ori m-am lasat dusa de val...cumva, ajung mereu in acelasi loc. I feel immortal. Parca as vrea sa fac ceva drastic, nebun, fara sens, asa, d-ampulea, dar ce se va intampla de fapt dupa? Incet-incet, o sa revin la mine. Exemplu banal: my hair. In patru ani, am avut tot felul de aberatii in cap, scurt, lung, culori, dar acum e exact cum era cu patru ani in urma. Exact cum imi place, asa cum il aveam de ani de zile. how is that even possible?? si my friends? x2 e o varianta al lui x1, si tot asa. De boyfriends nu mai zic. E stupid. Maybe i am some sort of god-thingie, constatnt, neschimbat, vesnic...sau doar stuck in a spider web.

Dar ma schimb!! la fiecare cateva luni, sase, opt, zece luni, simt ca ma schimb, ca mai moare ceva, ca se naste ceva in mine, ca vine ceva nou si necunoscut, alt val, alt episod, alta varianta de "eu"...nu stiu ce se intampla aici si deja nu prea ma mai intereseaza subiectul asta. Eu tot eu sunt. Eu cu mine si decorul neimportant din jurul meu.

Ce mai conteaza restul?

Embrace the Darkness Within

2008-01-02T03:15:00.001+02:00

Asta a fost mereu un fel de..hai,nu kiar tic verbal, dar nici motto. O chestie acolo, un pricipiu care ma ghideaza bla-bla. Sau, to put it more plainly, "accepta-te asa cum esti", cu bune, cu rele, cu ciudatenii, nu te schimba de dragul prostilor, sau ca asa spune lumea, ci evident numai daca ai tu de castigat din treaba asta si pe termen scurt.

Eu de exemplu tocmai am avut revelatia ca sunt un pic (mai mult) bipolara, sau am temperament maniaco-depresiv, in alte cuvinte. Na, mereu am stiut eu ca sunt nebuna! :)) now i happen to know exactly how. Desigur, ma deranjeaza un pic faza cu "labels", dar na.. Si de cat timp ma kinuiam eu sa imi formulez o "definitie"( eu, katia, sunt un biped humanoid cu un iq iesit din comun, ..etc...) despre myself, sa imi conturez niste..contururi, hai sa nu zic limite, gardulete imprejmuitoare, niste d-alea acolo, sa nu ma mai simt ca o amiba gelatinoasa care se flescaie peste tot. Si uite ca i got my wish. Dar hai sa-mi sprijin afirmatiile cu niste random information:

Acu ceva timp, cativa ani, cand eram in plin avant de..ceva, un prieten cu care se intampla sa impart apartamentul jegos cu kirie modesta si pe deasupra mai era si psiholog, dupa ce m-a ascultat for several months aberand pe la tigara, in bucatarie, mi-a zis ca manifest simptome maniaco-depresive. Ceea ce mi s-a parut foarte misto atunci (si acuma). Si cum lately am tot felul de probleme existentiale, precum si o gramada de kestii de facut, deci mi-e o lene de mor...am tot citit shit. Asa, sa-mi omor timpu. Si uite ca gasesc eu pe buna si batrana wikipedia, de exemplu:

Bipolar disorder is not a single disorder, but a category of mood disorders defined by the presence of one or more episodes of abnormally elevated mood, clinically referred to as mania. Individuals who experience manic episodes also commonly experience depressive episodes or symptoms, or mixed episodes which present with features of both mania and depression. These episodes are normally separated by periods of normal mood, but in some patients, depression and mania may rapidly alternate. (asta asa, ca introducere)

Trecand peste simptome si descrieri amanuntite, am gasit si cateva chestii super tari:

Some studies have suggested a significant correlation between creativity and bipolar disorder. However, the relationship between the disorder and creativity is still very unclear. One study indicated increased striving for, and sometimes attaining, goals and achievements. While the disorder affects people differently, individuals with bipolar disorder tend to be much more outgoing and daring than individuals without bipolar disorder. The disorder is also found in a large number of people involved in the arts. It is an ongoing study as to why many creative geniuses had bipolar disorder. ( :)) no wonder!!, acum inteleg tot! sau..nebunia si creativitatea merg mana in mana!! tata avea dreptate all along "mai bine prost si sanatos, decat destept si nebun". Sau, desigur, asta e o conspiratie a oamenilor prosti, plati, banali, seci, lasi, complexati de ordinarul lor propriu si personal, de a submina/suprima/inhiba pa aia superiori lor din orice punct de vedere...Da, ba, nebuni sunteti voi. )

People with bipolar disorder may feel they have been "chosen", or are "on a special mission", which are considered grandiose or delusional ideas. (Bullshit, eu tot sunt Antichristul a.k.a. molusca fara cauza si scop. Si i am special si chosen sa..whatever, inca incerc sa imi dau seama ce anume. Dar sunt. Pe cuvant. Uite, ce spuneam de conspiratie. Mama dracu, inseamna ca nenea Christos era maniac rau, bipolar pana-n maduva oaselor. Adik daca apare al doilea Mesia, sa ne salveze sufletele pacatoase si putrede, sa faca lumea un loc mai bun,etc. , o sa-l trimitem direct la balamuc?? Misto.)

Often bipolar individuals are subject to self-medication, the most common drugs being alcohol and marijuana. Studies show that tobacco smoking induces a calming effect on most bipolar people, and a very high percentage suffering from the disorder smoke. ( excuse me while i laugh my head off....gata. acu ce pot eu sa mai zic? :D se mai simte cineva cu musca pe caciula?? Hai, ba, recunoasteti, 'ra-ti ai dracu de depravati bipolari! )

Si acum, in incheiere : Ma numesc Katia, sunt maniaco-depresiva and damn proud of it! :D

Note:
* din moment ce sunt nebuna, am dreptul sa folosesc acest termen("nebun") otherwise injurios, la fel cum numai African-Americans au dreptul sa reffer to an individual of that particular ethnic/rasial background as "n****r", sau a gay male reffering to another gay male as "f*g".
**ca sa raspund la intrebarea cuiva :"poti sa mori din asta?" : Daca te sinucizi, da.
***deci, da, embrace the darkness within, fie ca stii ce nume sa-i dai, fie ca nu.

Happy New Year&Shit

2008-01-01T19:17:00.000+02:00

Man, cata lene si somn si letargie...ca de sarbatori, ce dracu?? A fost al mai tare rev din viata mea, total deampulea, fara nici o noima, haotic, perfect...Am fost mostly cu surioara mea de corazon, Dobby...dupa ce ne-am facut "sexy", all black si cu metale, goth make-up&shit, ca asa e frumos si crestineste, am fost la baru rock une lucreaza ea, am facut curat pe acolo, si off rapid in Piata Mare, la Prodigy! super tare, wtf, desi in mortii ma-sii era un ger de crapau pietrele, am topait, am zbantuit, am dat din maini/cap/etc. , ne-am intalnit cu diversi amici mai mult sau mai putin beti/agreabili/interesanti, mai cate o gura de vodca, mai o tigara, tralala, a fost frumos. Pana a fost de kkt, ca pulaii de prodigisti au plecat asa, brusc, nu stia nimeni ce se intampla si, pana sa se prinda multimea si sa urle dupa ei,a aparut un papitoi cu discursuri comuniste de cacat de genul "ce e frumos trebuie sa se si termine", si alte maxime d-astea spoiegite, plus ca se repeta, si evident, a gresit si numele "minunatilor baieti de la progidy", mai arunca cineva cu ceva inspre el, mai striga unu din toti rarunchii "PIZDAAAA", ningea incet dar sigur, ne inghetasera la toti coitzele, topaiam ca apucatii si dardaiam ....

Si am zis ca daca tot am ajunsara pana acolo, sa stam sa inceapa si Reamonn...si stam..si stam..si inghetam..si ne enervam..si plm..si dupa vreo ora de tacere/hausareala penala din boxe, apare pe scena nu trupa , cum anuntasera, ca-n pula mea nu mai stateam acolo atatta degeaba, si dom' primar, sa-l tie mnezau, si un nenea, si incepe un discurs bashit in engleza, tradus apoi in romana. Su-perb. Am fugit de acolo-la propriu-, injurand de mama focului ,ne usturau talpile de ger&shit, apoi am fugit dupa un taxi, l-am prins si off la bar...unde era pustiu-mai pustiu decat pustiul, daca eram intr-un film western ar fi suierat vantul si ar fi trecut un tufis d-ala tepos si uscat si rotund, rostogolindu-se de la un capat la altul-, noi doua si barmanu, ne-am pus la calorifer, tv, drinks, rock de babalaci deprimati(barmanu tokmai s-a despartit de prietena)...

A fost super, asa, lame, exact ce-mi doream...am stat degeaba toata noaptea, barfind, band, fumand, watching stupid shit on tv, au coborat si patronii, cu rude si mancare, s-au pus si ei la o masa...la miezu noptii am iesit ca tot romanu in fata barului de la dracu-n praznic, erau artificii pa cer si cumva un pahar de sampanie a aterizat in mana mea, am ciocnit cu my sis si cu oameni pe care nu i-am vazut in viata mea, treceau tiruri bubuind si claxonand, pocneau petarde, zburau porumbei speriati...m-a sunat si fantoma mea, fix la midnight, ningea incet si frumos si eram semi-drunk, aprindeam petarde de la tigara, tremuram ca dracu de ger.. restu noptii a fost la fel , a mai venit cate un trist, care bea o bere si pleca, noi tot tv, pe la 3 s-au milostivit patronii si ne-au dat ceva de mancare, nush ce era, dar era fuckin great..am mai dormit cu capu pe masa, am mai trimis mesaje, am mai ras de cretinatati on tv, am mai fost la buda, am vorbit cu ai mei..
la 6 am primit si noi permisiunea de a pleca, zapada, frig, frumos,cu mintea-n punga...

Al mai tare rev, exact ce-mi doream! fara chefuri de cacat si triste si ipocrite(n-a fost usor sa scap de diverse invitatii, una mai "tentanta" ca alta), de care am avut parte ani de zile, stereotip, bisericute, ca unii nu prea se cunosc, altii nu prea se inghit, "hai sa bem, asta e chef, ma?",hai sa boram pe unde apucam, x se bate cu y, z a intrat in coma alcoolica hai sa-l ducem la spital, unii isi iau limba-n bot pentru a se preface a doua zi ca nu s-a intamplat nimic, lu nush cine i-a disparut nush ce din geaca, se sparge nush ce cacat de bibelou si gazda face circ, cand ti se face foame iti dai seama ca nu mai e deloc mancare sau n-a fost de la inceput/doar masline si fursecuri, cand sa bei.. plm, same shit every year.

Am planuri mari pt la anu, vreau sa stau singura acasa, la televizor, sa beau pana cad sub pat, sa mananc salata de boeuf pana borasc piftie, si cu o juma de ora inainte de momentul zero...sa ma culc.

Si acum, macar sa inchei si eu intr-un mod tipic: a fost un an... greu, superb, haotic, a fost si frumos, au fost multe greseli, mult cacat, am facut cateva chestii tari (o Peninsula, o Artmanie, acolo), am fost si fericita si ne-...ce dracu sa spun?? A fost un an si atat. Al douazecisitreilea.

Holy Shit!!

2007-12-30T11:28:00.000+02:00

Am gasit ceva de-a dreptul genial, intr-o carte superba : Milan Kundera "Insuportabila Usuratate a Fiintei" si i simply had to share it with my faithful audience:

"Cand eram copil si rasfoiam Vechiul Testament repovestit copiilor si ilustrat cu gravurile lui Gustave Dore, il vedeam acolo pe Bunul Dumnezeu salasluind pe un nor. Era un mos batran cu ochi, cu nas, purta o barba lunga, si eu imi spuneam in sinea mea ca, avand gura, Dumnezeu trebuie sa si manance. Si daca manca, trebuia sa aiba si intestine. Dar gandul acesta a avut darul sa ma sperie pe loc, caci, in ciuda faptului ca faceam parte dintr-o familie mai curand atee, simteam ca ideea intestinelor lui Dumnezeu era un sacrilegiu.

Fara nici un fel de pregatire de ordin teologic, copilul din mine a inteles, spontan, totala incompatibilitate intre cacat si Dumnezeu si, drept urmare, fragilitatea tezei fundamentale a antropologiei crestine, potrivit careia omul a fost creat de Dumnezeu dupa chipul si asemanarea Sa. Una din doua: ori omul a fost creat dupa chipul si asemanarea Domnului si atunci Dumnezeu are intestine, ori Dumnezeu nu are intestine, si omul nu seamana cu El.

Vechii gnostici simteau acest lucru la fel de bine cum il simteam eu la cei cinci ani ai mei. Ca sa transeze aceasta blestemata problema, Valentin, Marele Maestru al gnozei din secolul al doilea, afirma ca Isus "manca, bea, dar nu defeca".

*SI acum my favourite part!!

Cacatul e o problema teologica mai dificila decat raul. Dumnezeu i-a daruit omului libertatea de actiune si, in ultima instanta, putem admite ca el nu e raspunzator de crimele umanitatii. Dar, responsabilitatea cacatului ii revine in intregime celui care a creat omul, si numai LUI."

*Nu stiu de ce, dar partea asta ma face sa cad pe jos de ras de fiecare data! Cat de..aoleo, cat de! Acum inteleg adevarul din spatele sintagmei "holy shit"/"holy crap" :))

Acu kiar ca se intoarce

2007-12-30T01:35:00.000+02:00

Cu ceva timp in urma, spuneam ca love&happiness te fac calm si pufos si mic si caldutz si ca nu mai e revolta si sparkul care te face sa vrei sa go boom. In scris, cel putin. Happiness is amazingly beautiful, da, dar cate sa si spui despre asta?

Ei bine, de-acum n-o sa mai am asemenea "probleme", since I'm now freshly single, broken-hearted, depresiva, semi-suicidal, cynical, bitchy, cold and somewhat evil-adica starea mea naturala, la care revin surprinzator de repede dupa ultimii doi ani si ceva, pufosi in exces si stupid, anacronic de happy- , deci in perfect condition to start doing what i love doing the most: writing nonsense, dejectii sclipicioase ale creierasului meu minunat.

Si cum sunt bitter si femela- deci genetically inclined towards stupidity si patetic, melodrama/telenovela..trist, dar adevarat, sunt misogina pana-n maduva oaselor. Dar am taria de a-mi accepta conditia si a-mi asuma destinul tragic. - hai sa arunc cu noroi in...in ce altceva?

Love e ca o scama, mare ,pufoasa, calduta, adesea roz, care nu sta in gat( desi, when you spit it out is sure feels like a kitty's furball), ci undeva mai sus, pe creier. Nu-i simti potentialul malefic, dar te seaca, incet-incet, de orice urma de creativitate. By that, i don't mean sexual creativity, nope, that works just fine, sau in materie de pet names, alintari, apelative, cuvintele atat de intime si dulci incat oamenilor nescamati inca le fac greata. You all know what i'm talking about. I'm talking about actual creativity, like writing, drawing&shit . Uneori, love se comporta ca o caracatitza, gelatinoasa si vibranta, mica si vicleana, care se aseaza pe creier si suge orice urma de inteligenta (blessed be the oblivious, fericiti cei saraci cu duhul, caci a lor este imparatia si puterea si plm). Isi intinde tentaculele rozalii si ti le aseaza pe ochi, vezi totul in roz sau culori pastel, dupa preferinte, si te doteaza cu "ochelari de cal", exista si e real si palpabil si viu doar cel din fata ta, el sau ea-sau,de ce nu,it-, si mica lume stramta care va inconjoara.

Some people argue that sex does the same: prin actul sexual,femeia "fura" puterea creatoare a barbatului, pe care el chiar o simte, in momentul climaxului, scurgandu-i-se din creier, golindu-l de energia vitala, si coborand, tot mai jos, mai jos, pana cand se iroseste, trecand in ea. Despre asta nu stiu ce sa zic, e posibil, dar nu prea cred, si nu cred ca altcineva decat un frustrat/complexat ar putea simti asta. Sau poate asa e, ce stiu eu, desi sunt multe exemple de men care nu au avut nici o problema cu asta, ba chiar dimpotriva(picasso). Sex is good. Trebuie sa fii dobitoc sa think otherwise. Dar ce stiu eu?

Desigur, ce am scris aici e cacat, dar trebuie sa fac si eu ceva sa ma simt mai bine, nu?

Anyway, adevarat sau fals, sunt eu cu mine cu the strange, senseless, insane, dangerous si damn exciting bond between us si vreau sa scriu, am inceput in sfarsit cartea aia pe care o planuiam de mult..sa vedem ce dracu iese. Vreau sa scriu, si scriu cel mai bine cand sunt distrusa, cand doare cel mai tare.. Si de ce sa nu ma autoflagelez, sa racai rana cand pare sa se vindece, sa sangereze iar, sa ling sangele, sa nu se piarda nimic din mine, nu se va mai pierde nimic din mine, eu sunt tot ce am, si uneori e chiar prea mult, dar sunt obisnuita sa ma lupt cu mine, cu vocile din capul meu..si cand se face prea galagie, e usor...thank god for moms with cabinets full of poofy pills! cel mai bun tip de autoservire,pick and choose,xanax,ansilan,extraveral..sunt bolnava and loving it, sunt unica si minunata, grotesca, un monstru si divina!! Sunt Antichirstu', ce Pula Mea!

Strange how the human mind worx

2007-11-29T10:02:00.000+02:00

Toata povestea asta are la baza un infamous and notorious "sindrom":the peter pan complex. Fear of growing up&all. Se intampla un fenomen cel putin dubios in anul patru, fenomen de care nu m-a avertizat nimeni,dar care ia proportii nebanuite...un fel de panica(da,panica. the chicks in my class are getting married like crazy!!!) . doar mai e putin si un zdravan shut in dos(licenta) o sa ne trimita pe toti in lumea larga. si what the fuck are we going to do?? yeah, am montat surubele vreo 2 luni, am facut pe hairstylistul vreo 3-4, am fost chelnerita vreo dua saptamani...but that doesn't really fit into the "work experience" category,does it? ba mai mult, eu daca as citi all this intrun c.v.,as zice ca persoana respectiva e cam instabila, to say the least.

si asta nu se intampla doar la mine, oh, noooo, tocmai aici e partea ciudata: the smartest kids, me included, are the ones that...nush, prostimea nu pare sa aiba vreo problema, ceea ce e cam paradoxal! Si ma gandeam eu asa...si dupa cateva discutii am descoperit ca nu doar eu...mda, dau licenta, prin absurd sa zicem ca iau si titularizarea, iar dupa asta..incepe viata adevarata!!!!!aadica ma ingrop in a teaching english job in 2 catune de pe langa sibiu, facut naveta (what the fuck could be worse??mom says ca bla bla subventie de la stat, dar e slujba onorabila, bla bla, pentru fata(!!), salariu bunicel(muuult mai mic decat al unei chelnerite)...but how about quality of life???nu prea imi surade ideea de a ma trezi in fiecare zi la 4 sau 5, sa iau bus sau tractor sau ceva, si sa ma duc sa ii invat cum se zice la x sau y pe niste ciobanasi plictisiti, care in pauza isi sparg capetele cu ghioaga sau whatever the hell they do for fun). Dar asta "numai la inceput", adica primii cativa ani din viata mea de adult, ceea ce o sa ma imbatraneasca prematur si o sa devin o leguma resemnata, inca o victima a sistemului, fluturas pufos prins cu aripile in gardul de sarma ghimpata....

o.k.,recunosc, i'm not the adventurous kind, nu vreau sa change the world, sa salvez pinguinii din africa, prostituatele minre din japonia, sa lucrez pt microsoft, sa am a great career. nu, vreau ceva easy,soft, ordinary, the happy family life i never had, my own lil house, my guy, my dog, a job that ..does the trick and that i don't totally hate. dar ca sa am toate astea imi trebuie partea cu casa. si nu chirie, sa ma dea vreun pulau afara cand i se scoala lui(ceea ce s-a intamplat de doua ori pana acum),si nici sa platesc rate lunare la banca tot restul vietii mele,si sa traiesc ca un caine all my life, sa nu-mi ramana bani nici de o gogoasa in cehia.

ieri, etapa asta nu mi se parea deloc "cei mai frumosi ani"&shit. si era cam 3 noaptea, nu puteam sa dorm, ma uitasem la un film apocaliptic cu cateva ore in urma, era cald si bine, dar nu puteam sa dorm rau de tot!deloc. m-am jucat pe telefon, mi-am refacut in cap planurile pentru un proiect tare dubios pentru scoala..si poc! din senin, mi-a venit..ideea?? ca o firma luminoasa neonoasa cu roz si verde neonos,on a dark,rainy night: plec. unde? londra. si gata, am putut sa adorm...

si azi e bine. my life has meaning again. de ce nu m-am gandit mai devreme? mereu a fost ceva care ma tinea pe loc.. deja am vorbit cu a chick care a fost vara asta, si in august plecam. cat? unde? ce? nush, mai are multe sa-mi povesteasca, mai am multe sa intreb and look up ( deocamdata stiu ca public transport e 14lire pe saptamana{au!}, the chicks there are fat,ungly,allcoholic and slutty, the guys are gay, the beer is great, the weather is dark and rainy{perfect}..all the basic facts!:D ) i do know some people there, a good gay friend of mine moved there a month ago,dar atunci nici nu-mi trecea prin cap!...hmmm. e bine. abia astept sa se termine toata labareala cu licenta. si faza dubioasa: the smartest kid in my class, besides me, that is, pleaca si ea, tot londra, tot cu noi..se duce dracu viitorul tarii!!!sa rad sau sa dau din cap dezaprobator?? who cares?:D am un ranjet pana la urechi si i can't wait for the rest of my life.
da, cineva mi-a zis deja ca facand asta doar fug de responsabilitati. ba nu. care responsabilitati?? fata de tara, de popor, de ce? hmmm,cand sa incep sa imi fac bagajele??mai sunt doar...7 luni.fudge. ok,gata,end of story, ma duc sa topai prin camera

p.s. da,acest articol nu este un articol ci just thinking out loud.

De ce este frumos sa stai in camin (compunere)

2007-11-19T16:33:00.000+02:00

Ca tot a venit vorba despre camin&shit, simt ca este datoria mea sfanta sa aberez pe aceasta tema, sa elogiez un pic faimoasa viata de student in camin, o experienta care mi-a marcat profund existenta. SO here we go, de ce your average joe/jane, scapat de "acasa" dintr-un mic orasel de provincie, decis sa inceapa o noua viata bla bla, ar trebui sa stea in camin:

1. in urma acestei experiente, subiectul in cauza va capata o cantitate insemnata de self esteem, vazand in fiecare zi o tona de cretini si loseri mai tristi decat el/ea:
-o jane, oricat de insecure ar fi fost inainte, oricat de naspa si deprimata si in that time of the month sau bad hair day ar fi,etc, se va simti ceva mai bine cand va vedea atatea strambe penale, taranci grotesti venite parca de la sapa, maneliste borate si grase sau blonde machiate si imbracate ca la circ, peste tot, la dusuri, la chiuveta, chinuindu-se sa-si aranjeze frezele cu tone de fixativ sau dand aprobativ din cap in fata propriei imagini in oglinda de pe hol, intr-o vestimentatie de care si bunica(odihneasca-se in pace) ar rade;
-orice tip, cat de parlit, slab/gras, plin de cosuri, cu putza mica, nu se va mai simti ca un rahatzel in ploaie vazand atatia penali, maimutoi, manelari trendy si frezele lor punk-nazy-gay/tricouri roz lasand sa se intrevada respectabile burti paroase/ unghii jegoase date cu lac "discret", tarani Harisson sau cum s-o scrie, papitoi macho care-si iau palme peste bot in cel mai bun caz in urma unor replici de agatat care mai de care mai cretine sau luate direct din textul vreunui hit mondial-planetar-galactic de pe "taraf", distrusi care plang pe la usa vreunei maimutze blonde tencuita cu ditamai stratul de autobronzant (da, harry, la tine ma refer) si alte asemenea exponate;

2. the quality entertainment:
-ritualul de imperechere al cocalarilor si minunatul si inaltatorul schimb de replici pe care acesta il presupune, de neevitat cand iesi si tu ca omul la fumoar;
-blondele machiate si imbracate impecabil care cad pe scari/isi tortureaza neuronul incercand sa-si dea seama daca tona de apa in care e scufundat un ousor fierbe sau nu/isi compun in fata oglinzii mutra de femme-fatale/ isi rup cate o pretioasa unghiuta migalos vapsita, incercand sa spele vase;
- minunata ocazie de a asculta in premiera cate o proasta nebagata in seama/melancolica/iubind in secret/nefe( mai ales duminica dimineata. Oamenii de stiinta inca se chinuie sa descifreze misterul: influenta dubioasa a acestei aparent nevinovate zile din saptamana.) care da muzica la maxim( evident ca andrea bocelli, laura pausini, celine dion, etc.) si incepe sa raga peste, traind cu impresia ca vocea ei nu se aude deloc, cand de fapt doar asta se aude . Si normal ca deschizi usa de la camera, ca sa auzi mai bine, si razi ca prostu pana cand ti se face rau si te duci sa vomiti, fara a uita sa bati in usa divei in drum spre buda, ceea ce va declansa inevitabil alta repriza de ras;
-the sounds people make during sex; nuuuu, daca dai drumu la muzica dar tu urli ca o/un apucat/a "o,da,beibi" nu o sa se auda, si nuuu, nu se aude tot dintr-o camera in alta pe la tevi, doamne-fereste! desigur, de aici vin alte beneficii: arzi o tona de calorii razand ca un tampit(in timp ce in sinea ta mori de ciuda ca nu esti si tu in aceeasi situatie sau dandu-ti seama ca la fel se aude si de la tine), si faci economie la mancare: cand iti dai seama despre ce specimene era vorba,n-o sa iti mai arda de mancare, trust me;
-chefuri monstru, betii de camera, iesit intr-un bar/club/x cu inca 10-15 oameni, etc.;

3. observarea diferitelor fenomene sociale/psohologice:
-maimutele si strambele care alta data iti zambeau formal se vor uita acru si dusmanos la tine din momentul in care te vor vedea cu prietenu pe hol, tinandu-va in brate sau in alte asemenea ipostaze; si domnu sa va aiba in paza daca aveti un asemenea specimen frustrat drept colega de camera;
-daca voi, femele, intrati intr-o incapere de masculi, imediat incep sa dispara chiloti murdari si alte asemenea de pe masa, nu se mai scarpina nimeni la coaie atat de mult, discutia se muta de la matreata si negi la masini,fotbal sau gagici/gagicarit, unele exponate incep o disputa fara absolut nici un sens in urma careia cei implicati isi ard formali niste pumni prietenesti; daca intra masculi oarecum interesanti, femele nu se mai scobesc in dinti, isi indreapta spatele, iau o mutra care se vrea relaxata si nepasatoare, vorbesc mai tare,etc; disgusting;
-o tipa relativ sexy, cu succes la masculi, aroganta, ingrijita, care e super aranjata la orice ora din zi si din noapte, isi va alege drept sidekick/companion o tipa nu foarte penala, dar toanta, pe care sa o transforme intr-o copie nereusita a ei ( beauty by contrast, cam asta e filozofia) si pe care s-o terorizeze mai mult sau mai putin (" esti o cretina, fata!"*geanta data prieteneste in cap* , "du-te pana jos si ia-mi tampoane" , "stii, victor, mimi e cam proasta *privit spre usa de la baie in spatele careia se afla the unsuspecting sidekick amorezata de victor*, nu stiu ce s-ar face fara mine!", "mai slabeste, arati ca o vaca",etc); uneori, mai rar, se aplica si la baieti( de obicei, prefera sa fie vazuti cu masculi de aproximativ acelasi calibru);

4. the adrenaline& excitement:
-having a boyfriend/girlfiend si trying to get it on; evident colegii/ele de camera sunt away, din mila sau otherwise, dar tot cand ti-e lumea mai draga bubuie la usa vreun animal cretin sa te intrebe ceva stupid sau sa-ti ceara un fierbator, sau auziti o cheie in usa-vreun tampit prea beat sa-si mai nimereasca propria camera sau, de ce nu, sa bata isteric in usa chiar administratora caminului, urland "alo!deschideti!" si incercand clanta, numa ca sa intrebe de cineva care nici macar nu sta in camera aia sau ceva de genul( da, that shit does happen, take my word for it);
-cand te duci cu craticioara ta amarata cu ultima sarmaluta congelata- ultimul obiect comestibil din frigiderul tau in care bate vantul - si cu o foame crunta pe sistem- incet pe scari, rugandu-te sa mai fie butelii;
-cand te cheama natura rau de tot si te napustesti disperat spre dulapul tau, sperand sa nu ti se fi sutit si sulul asta de hartie; related: ultima felie de paine, bucata de slana, lingura de gem de prune, tampon, sosete curate, pix,etc;
-"mai am bani de o bere si un pachet de tigari si 5 zile pana imi trimit ai mei bani"; "facem chef?";"evident";
-incercand sa pari in regula in fata portarului si sa nu pari dubios, desi e miercuri,4 dimineata, tu duhnesti a alcool sau puf-puf, si abia te mai tii pe picioare. De zid. Si your posse merge in patru labe pe langa tine;

5. motivation: daca nici statul in camin nu te face sa iti promiti sa faci tot posibilul sa ai casutza ta...esti pierdut pentru societate. Sau esti mai panc. De ce sa ai your own lil crib?
-sa nu mai ai inima cat un purice de fiecare data cand deschizi usa de la buda-cine stie ce oroare mai gasesti pe acolo?din acelasi registru: sa poop sitting down si nu in naiba stie ce fel, cu un ziar in mana, muzica pornita,etc;
-sa gasesti numai fire din podoaba ta capilara in chiuveta si your own pubic hair pe prosopul de fata;
-sa mori in somn asfixiat de adidasii TAI puturosi;
-sa have sex decently, fara audience sau pericol iminent de intreruperi; desigur, motivul asta cade in cazul in care este vorba de Unele moldovence/basarabence/blonde/maimutze best friends care take the term "friends" too loosely("faceti ce vreti, ca eu nu ma supar, nu ma deranjeaza"), care nu au nici o problema cu asa ceva; restul oamenilor normali stiu la ce ma refer;
-sa nu faci patinaj artistic pe uleiul de pe podeaua bucatariei de fiecare data cand te duci sa iti faci si tu o cafea sau un cartof parlit;
-sa nu trebuiasca sa vezi oameni la 6.30 dimineata cand te pregatesti sa pleci la lucru si esti obligat sa stai la coada la chiuvete, cu prosopul dupa gat si sapunul in pumn,dupa tot felul de tampite care muncesc din greu la tencuitul zdravan al propriei fete; sa inhalezi tone de fixativ si parfum vulgar la ora aia la care nu iti suporti nici propriul tau miros;
-sa poti sa te scarpini in fund/scobesti in dinti/epilezi/pensezi parul din nas/fart oricand ai chef, fara martori; sa nu mai vezi alti oameni facand asta in prezenta ta.

Si cam asta ar fi, for now, asa, schematic. Pe scurt, it's an unforgetable experience. Join the dorm system now!

Reteta de Punk

2007-11-19T15:40:00.000+02:00

Se iau asa: o camera de camin oarecare (sa zicem, de exemplu, un 108 din Energetic :D ), 3 fete cucuiete si un pletos pufos, o galeata de 5 kile de untura proaspata, vreo 10 kile de vin rosu sec "sange de urs", niste felii de paine cat juma' de lopata (traiasca painea ardeleneasca), se taie niste rondele zdravene de ceapa, se adauga niste boia/scortisoara, pe feliile bine unse/in cratita de tabla cu batranul fierbator infipt in ea si ...e gata! Si astfel, dragele mele gospodine, se transforma o banala duminica de noiembrie geroasa si ploioasa si cu teme si lene si somn in ceva foarte frumos, cu fetze ranjite si endless laughter . Si asa se duce dracu si depresie si plictiseala si lene si trezit a doua zi devreme pt cursuri/invatat pt partial/ce mai aveam..u de facut persoanele respective. Pacat ca asta e ultimul an de facut asa ceva...in camin, i mean. Nush daca la "casa mea" ar mai avea acelasi farmec, unde ar mai fi adrenalina si the thrill of the forbidden ??:)) da, la noi in camin nu prea se incurajeaza consumul de bauturi alcoolice. Ce crud. Si nici nu se fumeaza. Desigur, asta nu inseamna ca nu sunt mucuri de tigara peste tot sau ca uneori nu duhneste tot holul a vin fiert sau ca te mai intalnesti pe la baie cu tot felul de maimutze si taranci ametite si ranjite straduindu-se sa mearga drept sau sa ne convinga ca in canile alea duhnitoare a fost ceai sau ca intotdeauna tomberoanele sunt pline de sticle de bere,etc...deh,suntem si noi oameni.
Si azi e luni si e zapada si frig si galeata de untura face cu ochiul de pe dulap, si sticlele de vin asteapta cuminti sub un pat si diseara mergem la beut la ziua cuiva si vineri dam noi de baut, ca e ziua lui si sambata e ziua mea si o sa fie frumos si o sa facem tort si o sa fumam ceva bun si there'll be presents,weeeeeeeeeeeeeee,ce pufos

heeee,dragii mosului....

2007-11-15T21:32:00.000+02:00

Simt o nevoie inspaimantatoare sa fac ceva inteligent, sa-mi exercit capacitatile intelectuale, asa ca mai arunc o flegma de duh aici(sic!)..De trei zile zac ca o leguma in casa - m-a secerat gripa in plina tinerete si avant- , dormitez, citesc altceva decat chestii pentru licenta, mananc, imi deplang soarta cruda si necrutatoare..dar nu fac compromisuri: urasc orice forma de ceai si refuz sa ingurgitez asemenea barbarie, unless it's the only way to preserve my meaningful existence.

Sunt asa de sleita de puteri, incat nu ma mai simt buricul universului. ceea ce e cel putin dubios. dar na, e toamna sau ceva, trebuie sa ma inscriu si eu in randul molustelor plouate, inghetate, mucoase si tusinde, zgribulite, cu sila de scoala/job/anul patru, irascibile, deprimate.. slava domnului ca ... nu sunt asa, ca am surioarele mele(puah,cat de cool girlish suna, mama dracu..dar na,imi cer scuze, am prietene(vreo 3) cu care ma distrez si radem si filozofam si ne ajunge sa fim toate in casa seara cu niste pungi de junk food si niste muzica in fundal ca sa fie totul perfect..si ne cunoastem de ani de zile si stam in aceeasi camera de camin si e frumos.

Mamaaaa, ce penal. Am avut o revelatie: cu cat esti mai fericit/multumit de viata ta, cu atat nu prea ai nimic de spus despre asta, se duce dracu revolta, durerea, tralala, frustrarea, ajunge sa te cam doara in paispe de nedreptatile si cretinatatile din jurul tau, te scufunzi in caldurica pufoasa a fericirii tale si stai acolo ca un bursuc in vizuina.... Literatura gustata in zilele noastre, articole and shit, au nevoie de sparkul ala de revolta (vezi vakulovsky, palahniuk), sau de suferinta, drama, jeguri si dragoni cu care sa te lupti, nu de gatit ciorba de vacutza, de spalat rufe si lenevit duminica in pat pana la amiaza, de plimbari in parc si tot tacamaul. Poate de asta nu prea am mai scris ...din momentul in care am dat bot in bot cu fericirea mea... Oare asa sa fie?? O viata linistita si comoda te face molusca mediocra si fara mare lucru de spus?

Nu stiu, parca aveam mai multe aere de artist a while back...adica prin anul intai de facultate (hehehe, ce vremuri, fetii moshului!!!...ce vremuri...tulburi, in ceata, ..). Atunci eram punk, n-aveam bani, fugisem la facultate la dracu-n praznic, ai mei ma cam dezmostenisera, mancam numa margarina si zacusca si fumam de la prieteni, o turma de "prieteni" cu care sa iesim in fiecare zi din saptamana-adica noapte-in alt bar/taverna de ruacari, vinul fiert si fasolea cu ceapa si boia pe paine erau our best friends, sufeream cu corazonu in ultimul hal, eram lonely&miserable, neagra si evil si tot tacamul...si scriam tot felul de junk care si azi mi se par foarte tari-desi nu ma mai recunosc in ele-,de la poetry la gothic stories, ranturi(desi nu stiam atunci ca aia sunt), toata lumea ma credea un fel de geniu pustiu/mama omida/dr. phil/ask jeanette...doar traiam atatea telenovele...gotice si complicate. ma rog, altii le traiau, eu doar eram acolo sa-i scot din rahat si sa le bag degetele pe gat sa nu intre in coma...deh...eram si noi ponei.

Acum...most of us suntem happily "married", living cu our significant other, cuminti, asezati, cumpatati, working, carefully planning budgets, cu planuri de viitor, nu de prezent... de ce sa mint? e perfect asa. poate ca am trait intr-o minciuna all my life. poate ma inselam amarnic dispretuind banalitatea si scuipand in fata normalul si fericirea domestica, spunand ca nu-s de mine, ca sunt singur si puternic si nebun si liber si propriul meu dumnezau si nu am nevoie de asa ceva, eu n-o sa imi abandonez visele si n-o sa imi ingrop scurta-mi existenta in monoton, in trivial si profan... poate a fost doar o etapa. acum prefer sa cumpar ceva bun pentru noi decat sa bem banii deampulea intr-o noapte.

Si nu mai fumam tigari..de tutun, nu mai bem cola in loc de apa, ci lapte sau suc natural, mancam sanatos si gatit de noi, nu mai purtam numa negru si metale, nu mai pierdem nopti dupa nopti la beute, nu mai suntem suparati pe viata, nu ne mai uram parintii, ba chiar vorbim in fiecare zi si ne cam simpatizam, .... nu mai uram prostia si neghiobia, blondele si cocalarii, ci mai degraba ne fac sa radem sau sa ne simtim si mai destepti si semizei... most of us have found their soulmates(din aceeasi specie rara de oameni destepti si liberi si care stiu sa se bucure de viata, de fiecare etapa..) si au planuri de ceremonii celtice de solstitiu si copii mici si negri si pletosi care sa duca the legacy mai departe si alte chestii de genul..e frumos si asa.

Deloc spectaculos, dar da, e frumos. Dubios si paradoxal, dar viata mi-a dat o mare palma peste bot.. Am devenit ceva ce nu credeam ca pot sau vreau, am devenit mai putin egoista, cinica, rece, am invatat atat de multe si mai am atatea de invatat. Uneori o mai simt pe vechea eu, nu a disparut de tot, doar doarme, portita mea de scapare, plasa mea de siguranta ( cum spuneam, in clisee mai clasice ca mamaliga si sarmaua, cu cat ai mai mult cu atat poti pierde mai mult si.. cu cat cazi mai de sus... no pain no gain, right? ), cea i-don't-need-humans, i'm-fine-on-my-own, va-fut-in-gura-pe-toti, pot fi antichristul si fara tine...

Nu mai stiu ce voiam sa spun de fapt... i'm buildin my bubble and livin in it, stiu ca o sa mor si gata si poate... poate pot sa make the most of the little time i have left. de ce nu? i want to experience all there is to experience. does that work as an excuse? nu stiu

Se intoarce.

2007-11-11T16:09:00.000+02:00

Mi-a murit muza. Am fost intr-o croaziera de lux in jurul lumii. Mi-a murit pisica si am fost in doliu. I got arrested pentru trafic de inteligenta si spirit. Mi-a fost lene. But what really matters here e ca satanapegheatza se intoarce( uuuu, m-am referit la myself la persoana a treia!!dude, cat de ..penal), si sper sa ma tin de treaba de data asta.

Adevarul e ca exista motive obiective pentru care mi-am abandonat vocatia de a abera cu gratie: nu am avut net/timp (vacanta, acasa, tv, lenevit, mai o iesire pe la Peninsula, prin Sibiu, aventuri, ne-a dat gazda afara din senin, adrenalina, sunat la anunturi din ziar-indeletnicire mai de c*c*t si deprimanta nu exista-, cersit loc in camin, dar mai intai dormit clandestin pe la prieteni-traiasca prietenii-, apoi scoala, bla, bla, diverse ocupatii studentesti/ de supravietuire, scurta cariera de bartender sau ceva la un bar de fite de pe centrul Capitalei Culturale Europene- ce nu face omu pt bani-, bla bla, un oribil acces de lene cronica si fara speranta...).

Dar acum incerc sa imi revin. Nu de alta, dar mi-e rusine de mine. De data asta speram sa ma fi maturizat un pic, sa nu ma plictisesc atat de repede, ca un copil de o jucarie noua, shiny si chitzaitoare. But it's what i do, what i am : i start doing something i'm really excited about, i keep doing it until cineva avizat si care stie ce spune zice ca i'm good at it si dupa asta i drop it as fast as highschool rock chicks drop their panties. ooops. I'm a horrible human being, i know.

Anyway, intre timp, am mai avut eu revelatii, doar ca nu le-am pus pe hartie, si au ramas ingropate undeva intre multiplele circumvolutiuni ale greierasului meu..pacat. Ar fi putut schimba viata cuiva, cine stie?? Bu-fuckin-hu.
This reminds me - tot ce se intampla in tara asta e de c*c*t. Rau. Am fost ill and in need of treatment. Need i say more? Cate capre batrane si incompetente sau urangutani libidinosi deghizati in doctori a trebuit sa put up with? Cate diagnostice diferite am primit? Cate carute de bani au zburat-fal-fal- din buzunarele parintilor mei?(doar nu ale mele, i ain't workin', no sir, sunt inca o lepra traind-pe-spinarea-altora-sub-masca-studentiei-si-vai-cate-examene-am-si-nu-am-timp-de-job-dar-lasa-ca-asta-e-ultimul-meu-an-de-libertate. E,acu si eu exagerez. Totusi, intre cursuri, sala de lectura&all pt lucrarea de licenta, practica-predat engleza la o scoala generala, my precious, cookin&fun, nu mai ramane prea mult timp... :P ) Cati kilometri de trimiteri, adeverinte, fise, retete in diverse culori, stampile lipsa, numere de inregistrare, pachete de cafea, telefoane, pile, mofturi, mitocanii.....

Sau, si mai bine, hai sa dau un exemplu. Acu cateva zile, frig imputit afara, dormeam atat de pufoooos sub plapuma, dar suna ceasu la 7(!!!oribil) si gotta go...spitale, my favourite places in the whole wide world. namol lipicios, bolnavi livizi si ametiti in pijamale dupa tigari si biscuiti picnic la chioscurile din curte, masini inghetate care nu mai porneau, bajbait pe coridoare crowded, smelly&dark, doctorite/asistente(dreacu sa le ia) nepasatoare(nu stiu, nu stiu, eu nu sunt de la sectia asta, pe un ton de-a dreptul pula-mea-mars-de-aici-nu-ma-deranja-pe-MINE-plebeule), gasit intr-un final locul pe care il cautam -care de fapt nu era in spital in the first place, ci in curte!! si intru eu acolo- o cladire fara etaj, cu vreo 3 usi si cam atatea ferestre, pe care scria, sus, laborator recoltari... - , pe usa deschisa, ca omu. si era un mort pe masa. da, un MORT. Am simtit piureul si chiftelutele din seara trecuta fix in gat. un mort, mare, gras, acoperit cu un cearsaf, cu o mana atarnand in gol. Mai pitoresc de atat.... Desigur, intrebari de genu : CE MAMA DRACU CAUTA ACOLO, sau de ce nu era pazit, ar fi logice. Nu ar avea sens sa ne intrebam de ce era usa deschisa, mirosul raspunde la asta din prima. Si doctorul si asistenta faceau glume macabre, bla, bla. Urasc spitalele.

Anyway, eu zic ca e destul pt un comeback. So let's just call it a day...

Cam deprimant...

2007-06-26T23:19:00.000+03:00

uhmm...it just hit me. mai toata lumea a auzit de estimarea aia,cum ca 1/3 din viata ne-o petrecem dormind,nu stiu cat mancand,nu stiu cat facand nu stiu ce... dar s-a intrebat oare cineva cat timp pretios,timp we'll never get back..petrecem waiting?? just waiting. not doing anything in particular,just...stand pe aproape si asteptand ceva. ar fi kiar deprimant un calcul.

numai daca stai sa te gandesti asa,in mare,suna al naibii de scary..asteptam toata viata! waiting instead of living.

de cand esti bebe pana mori, astepti sa vina chestia aia cu lapte in ea, sa fii skimbat si culcat, sa ti se aduca jucaria, sa iti vina randul la mos craciun,sa vina mama sa te ia de la gradi, sa ti se strige numele din catalog, sa se aduca tezele, sa treaca ora, sa vina tata acasa sa ii ceri bani, sa iti creasca sani sau alte chestii, sa inceapa filmul, sa te sune prietena, sa plece ai tai odata la tara, sa gaseasca naiba prezervativul ala, sa iti vina ciclul, sa te faci mare si sa pleci de acasa, sa se afiseze notele la examen, sa nu mai ai cosuri, sa vina autobuzul, sa fie randul tau la casa, sa vina un taxi, sa vina vara, sa apara fat-frumos, sa iti vina si tie randul la fericire, sa apara un job mai bun si o chirie mai mica, sa te ceara de nevasta, sa ajungeti la hotel, sa apara bebe, sa nu mai fie atat de ocupat si distant, sa vina acasa ca e trecut de miezul noptii, sa fie gata actele de divort si sa-ti vezi de viata ta, sa vina aia sa taie cablul, sa scada preturile la varza si rosii, sa vina odata fata aia de la discoteca sa poti dormi si tu azi, sa moara saraca mama s-a chinuit destul, sa isi caute de lucru fata asta daca tot nu e in stare de facultate si sa plece de acasa, sa vina nepotul, sa se si marite fata, sa vina al doilea preinfact, sa mori odata nu mai are sens am obosit sa tot astept pentru prima data in viata asta sa imi iau viata in maini..unplug

morala povestii: u can't stop the waiting,but don't forget to live while you wait..nu vreau eu sa par filozofu lu peste, dar e un pic ciudat sa ajungi la 23 de ani si sa iti dai seama ca s-a dus naiba o treime din viata ta,sau poate si mai mult,cine stie? dap,definetely creepy.. deci...ce incercam sa spun? mda, ceva de genul, cat astepti,daca nu ai de ales decat sa astepti...fa si altceva,nu lasa timpul sa treaca d-aiurea, invata ceva,citeste, bake a pie, meet new people, listen to some new music,suna tu, tricoteaza un pulovar, bla bla bla. Time Flies,no surprise...

Vine sfarShitu lumii!!

2007-06-24T14:20:00.001+03:00

Ma gandeam eu asa intr-o zi...la ceva genial,evident...why don't people see that we're all meant to..not be here? What i'm trying to say is that humanity shouldn't be here anymore. chiar nu. doesn't anyone see the signs? Of course not,not everybody is ready (*as cynical as i am) to face the obvious : we're extinct. Adica we should be. Dar ne agatam de viata ca un hoit nesimtit care oricum nu mai are nici un sens pe planeta asta, sau ca o scama sau snot sau .. e chiar trist. In fine, sa vedem: why people are gonna go away in flames pretty soon:

-suntem ..out of date,si nu mai e loc de updates; nimic din ce facem nu mai e natural, dar oricum nu intereseaza pe nimeni, natural is not fashionable anymore,the seventies are gone..

-we're not fit to live,evident; cine mnezau mai are vreo sansa sa survive fara nush cate vaccinuri,medicamente,vitamine,suplimente,regimuri alimentare,clisma,tralala?

-cati dintre noi,astia "tineri", adica sub 25 de ani,o sa ajungem la 50 de ani fara a triple by-pass??hahaahaa,ce gluma buna!None of us,stop living a lie.

-sau..stiati ca doar in ultimii doi ani s-a triplat numarul de babies born with brain tumors? Sau severe heart diseases? Cancerul si leucemia si aids sunt in floare..desigur aici nu vb despre lumea a treia,africa si d-alea,it's pointless,aia e cu totul alta poveste,they're gonna outlive us,if we don't taint them as well..

-we're mutating. Nu observa nimeni ca muritorii au din ce in ce mai putin par?? It's damn scary! poluare,products,neinteresant,but nowadays even teenage girls dont' have as much hair on their heads as they used to. What ever happened with the princesses cu coame si cosite si coade groase cat sa se catere printu in turn si get in on?? Si varsta la care guys start losing hair e de-a dreptul fuckin unbelievable. Si for god's sake,nici nu mai stiu cand am vazut ultima oara o muiere mustacioasa!!acum cativa ani erau peste tot..mi-e frica.

-mai nou,femeile aleg sa isi extirpeze sanii,to avoid breast cancer. Una din 3 has it,in forme mai grave sau mai usoare. Cancer la prostata sau chisturi sound familiar? Concluzie: our reproductive organs se cam duc dracu,ceea ce e destul de grav.. zic eu. Ok,test tube babies,adusi la maturitate in utere de vaci sau scroafe, dar pana cand??

-altceva..a,da,razboaie stupide si obscene,virusi indestructable,bombe atomice,calamitati, se duc dracu the water supplies, pamantul cultivabil, fauna, vegetatia, aerul e otravit, clima o ia razna,se topesc ghetarii, taifunuri,uragane,tornade daily, toata planeta o sa fie un imens desert.. Suna a poveste din apocalipsa (*the book,as in the bible), dar if u watch the news...nu mai pare nici implauzibil,nici indepartat..

The honorable thing to do would be mass suicide. Really. Nu mai are rost,too late now. Si oricum n-ai cu cine sa incepi o revolutie mondiala, o sa te ia toti cu "it is unlikely,i repeat,it is unlikely","god is with us", "humankind is forever","cum am dus-o pana acuma o sa o ducem si d-acuma incolo,mamaie". My ass. Mai bine get a gun, impushca as many as u can and then kill yourself. De fapt,lasa, mai bine shoot yourself decat and be a goddam martyr.

(DESIGUR, eu nu imi asum responsabilitatea pt moronii care o sa si faca asta. Eu zic asa: make ur pathetic little life meaningful. Adica fa o lista cu ce ti-ai dorit intotdeauna sa faci dar ai crezut k o sa ai o viata intreaga sa le faci....and get to it!! I have.)

-si desigur ar mai fi un motiv...ce se intampla cu cei care inca mai au un suflet si ii doare prea tare sa vada ce se intampla si sunt prea singuri si vad cum se coboara intunericul si trebuie sa faca vocile din capul lor sa taca...si mai au un pic de demnitate si nu mai gasesc alinare nici in alcool nici in drugs asa ca...

M-am enervat. If i don't stop now,asta nu o sa mai fie rant,ci fiere. Mai sunt semne dar ajunge pt o duminica

Disclaimer

2007-06-23T23:59:00.000+03:00

Sau.altfel zis, ce nu o sa fac eu pe blogu asta sau de ce fac ce fac,etc.

1. nu o sa pun poza cu mutra mea, nu e treaba nimanui, e stupid, patetic si useless. si nu intereseaza pe nimeni oricum. si daca intereseaza pe cineva..ups,problema lor, i'm not interested in dating, mating, meeting,etc. si mi se pare de-a dreptul moronic toata povestea oricum. si cine stie, nu vreau sa devin prea famous si sa lose all my privacy si sa imi ceara oamenii autografe prin supermarketuri ( de obicei, real, in sibiu, in weekend, in negru, cu oki albastri si injurand ca iar mi-au cerut fututii de la paza sa las rucsacu la intrare. i'll be found staring at candy. for hours.)

2. nu o sa dau private details, de genul ce am facut azi, sau ce mai face pisica mea, sau ce fericita sunt eu cu my *** si ce pornosaguri am facut azi-noapte, ce urmeaza sa fac maine la ora x, nu o sa public poezioare dulcege si atat de peste-tot si dupa aia sa cersesc niste good reviews,...nu o sa discut stiri,politica,sport,curs valutar..,that stuff only makes me sick&wanna puke my gutts

3. nu o sa cer parerea cuiva in legatura cu ceva,ever! daca vreau sa vad daca my wedding dress kiar e nice,o intreb pe una din fetele mele,daca vreau sa stiu how my ass looks in these panties,i'll ask my ***, daca vreau sa stiu ce ar trebui sa iau pt diaree,o sun pe mama. u get my point. i don't need aproval from strangers i've never met,never will and don't give a rat's ass about anyway. people who do that are pathetic and should be put to sleep. permanently.

4. de ce scriu aici,you may ask? pai...uhmmm...nu ca as simti eu vreodata nevoia sa ma justific,dar o fac pentru ca imi place la nebunie sa scriu,mai ales despre nimic,si imi place sa ma prefac ca am audience--sau ca peste o mie de ani,the few remaining humans will find all this stuff i've written and say "shit,dude,there was one intelligent human being back then after all",and include me in school books,built statues of me,name space corridors after me and so on. yes,i do believe i am superior to..stuff. It is a healthy attitude and i reccomend it to everybody. Especially to lonely talented inseccure girls living in obscure places of the planet, such as i. Many others similar to us have done it. And have eventually become either great writers or great prostitutes.

5. nu o sa scriu neaparat cu majuscule/punctuatie adecvata sau neaparat in romana sau neaparat coerent sau de bun simt. it's called stream of consciousness,look it up .

6. to be continued, e tarziu si mi-e lene..

Disclaimeru disclaimerului: desigur,pot oricand sa incalc oricare din "poruncile" astea, i can do whatever i want,i am the one,satanapegheatza,Puficotu' Pacatos *grin*

Cand nu ai ce sa faci...

2007-06-23T23:23:00.000+03:00

dormi. si dormi k un bolovan. uneori dorm ca un hoit. azi am dormit ca un hoit,asa fac cand e oribil de cald si nu am absolut nici o ocupatie whatsoever..ce sa-i si faci? life ain't always exciting, trebuie sa mai existe si momente din astea-sau zile,luni,ani,vieti- cand esti doar o molusca inutila amortita si flescaita in balta universului... ceea ce nu-i neaparat un lucru rau,people such as i,with actual brain activity, sometimes do need some time off... si i'm gonna have plenty of that these days, de obicei vara devin cam molusca,mai ales in timpul sesiunii, ca sa nu mai zic de sfarsitul ei...neinteresant
mi se pare ca aveam de gand sa am un actual topic astazi, dar cum my beautiful pink jelly of a brain e prea numb inca.. am uitat despre ce cristos aveam de gand sa scriu. asa ca o sa fac ce fac de obicei, o sa scriu despre absolut nimic,it's always better that way. cica atunci cand incepi sa scrii pur si simplu, fara prejudecati, fara idei prestabilite..risti sa scrii ceva mai putin crappy decat de obicei! tare interesant. in ritmul asta o sa fiu un geniu.

si totusi. scriu. hmm.. in sesiunea asta, la debates,am avut un text interesant..virginia woolf "professions for women". nu nu e feminist bullshit,that stuff only pisses me off. e o faza -zic eu,si oricum i don't give a rat's ass about what other people think about stuff in general- destul de interesanta.. about how women writers have to slay the Angel in the House before being able to actually write, write sincerelly,openly,from their hearts, adica writing stuff that's actually worth something. Angel in the House basically means people's expectations.

adica ..daca eu scriu acum o carte care se numeste "the power of love" , nici un barbat care nu e gay sau...uhm..sensibil intrun sens cam grotesc pentru mine-adica a british gentleman-mai ales ca vede ca autoru e si o she, nu o va cumpara. nu pt himself,anyway. chiar daca draga mea carte este despre un demon care se numeste love, dar al carui nume intreg este lovesatansballs si care...if u manage to lick ur own balls at precisely midnight on a friday while counting to 13..will appear. and if u lick his balls he'll grant u immortality as a ..capra neagra. do u see my point? hmmm...adica toate pensionarele rablagite si maimutele casnice si plictisite in cautare de pornosaguri soapy pentru ca oricum their husbands nu le baga in seama decat sambata si de sarbatori si numai daca au ceva la bord deci oricum neinteresant ar citi-o?? hmmm...poate n-ar fi o idee atat de rea. anyway ,iar deviez de la subiect..

si ma gandeam eu asa.. ce trist. eu d-asta nu o sa scriu prea curand. because i don't have the balls. pentru ca ..as scrie numai despre demoni si magie si pornosaguri...da,stiu,suna a bestseller...dar din pacate my stories would all be too long,too complex si invariabil vor avea un happy ending. and a lot of sex. anyway...si poate as vrea si eu- asta nu inseamna ca mor saca nu se intampla- sa scriu chestii de-a dreptul obscene...adica sa scriu in stilul Almudenei Grandes, sa pot sa zic pula cand am chef..dar! cine dracu m-ar publica? si ce ar zice mama? si ce ar zice matusile??? oh,fuck,ce ar zice tataie?? see? ar trebui sa folosesc un pseudonim. si gata,s-ar duce dracu the balls, adica the slaying of the proper romanian modern female writer image... de fapt,acum ca i actually wrote this down.. nu mai suna atat e groaznic.

oh,my goth --- nu "omg",futu-i!invatati dracu sa scrieti cuvintele,kiar pocite,cu k in loc de c,dar nu doar nenorocitele de initiale,it's STUPID AND ONLY TAKES MORE TIME BECAUSE EVERYBODY WIll ASK U WHAT THE HELL YOU"RE TALKING ABOUT { sau cel putin asa zice secretara diavolului ...DATI UN GOOGLE LA LUCY DAUGHTER OF THE DEVIL,episodu pilot,si veti vedea cat de stupid e} --- oare m-am ales cu ceva folositor din alegerea total plictisitoare, stereotipica si craving-for-attention-desi-nici-dracu-nu-o-sa-ma-bage-in-seama de a avea un blog?? hahaahaaaaa,i can die now, for i have seen the light!!!!

daca as fi slaba ...

2007-06-22T22:20:00.000+03:00

daca as fi slaba nefericita singura si fara..mine,daca nu as fi exact ce imi doresc sa fiu..m-as reinventa. pot sa ma schimb, pot sa fac ce vreau, pot oricand sa imi iau un rucsac in spate si sa plec in lume, sa lucrez ca vacaritza la o ferma din austria unde toate vacutzele sunt fericite sau as putea sa fiu Curva Apocalipsului intrun bordel odios din Amsterdam, sa prajesc creveti in jamaica sau sa vanez braconieri in africa, sa il venerez pe satana sau pe dumnezeu sau pe buddha sau pe mine in subsolul meu intunecat si mucegait. nu am limite,nu am prejudecati,nu am regrete. sunt exact ce vreau sa fiu. daca nu sunt..cumva,inseamna ca acel ceva nu a fost inclus in reteta mea actuala. de doi ani sunt asa,de ieri? sunt stabila, superioara, singura in clipa asta si cu parul ud, si s-a stricat uscatoru,futu-i..lasa ca e cald si am ocupatie. cum ar fi daca lumea ar fi plina de oameni ca mine? un loc fericit si pufos si unde it's ok to **** si e ok sa fi vulnerabil pentru ca e doar o aparenta si poti sa ai incredere in oameni si sa fi un dobotoc idealist si hippiot ca mine dar singur in inocenta mea (inocenta e..prea complexa pentru muritorii de rand,mai bine o las balta..nu e naivitate...e ..altceva) si sa nu iti fie teama decat de demonii tai ... am aripi mari si pufoase dar le tin ascunse sa nu sperii muritorii..ar intra in panica nu ar sti ce sunt si de ce s-ar speria si m-ar arde pe rug..am murit de atatea ori ...nu mi-e frica de foc,mi-e frica de apa si pamant..hoit umflat de ape sau hoit mancat de viermi? sunt un hoit fericit, inca putin si * ** *** ***...

Satana ??

2007-06-22T21:50:00.000+03:00

Bla bla bla blog. Buna dimineata ,natiune, Jesus loves u,my children. Make love not war...SMILE&FLY

mi-e sila sa scriu despre mine,intotdeauna mi-a fost,it's useless,boring si tin prea mult la my privacy. nup,sorry,not one of those lonely,pathetic ..moruni care spill their guts out cu prima ocazie,doar ca sa aiba alti plictisiti lipsiti de viata ce sa citeasca. haha. i am satan. and the left half of god.

In alta ordine de idei,ma plictisesc,i don't have a social life,dar mai e putin,atat de putin, 17 zile si gata,oarecum..ce se intampla atunci? well....none of ur damn business!! nu imi plac majusculele,sunt haotica, scriu mic si enervant de mic si exasperant de mic. sau nu.

nu am nimic impotriva oamenilor care se sinucid,e treaba lor,dreptul lor. desigur,daca niste bashiti grasi corupti prosti cretini kiar semi analfabeti dragii noistri alesi sau nu americanii controleaza tot sa moara decid altfel..well,asta e,domnul a dat,domnul a uitat sa mai si ia,asa k putrezesti leguma fara creier in propriile fecale blestemat de asistente alcoolice si putrezite pe dinauntru si de minunatele tale rude idioate ca abia asteapta sa te ingroape si sa isi vada de vietile lor anoste si monotone si fara sens, impacati cu gandul ca au facut ceea ce trebuie..

ASTA SE NUMESTE FLUXUL CONSTIINTEI, ASTA FAC EU. asta si spreading the word of foamy. worship me. i am your lord and master.