Was I really such a child back then? :) Cute; a bit embarassing, but cute.

Oameni prosti

Nu stiu de ce, dar cat timp am fost in fuckulta, am trait cu ideea ca numai statutul de student iti da dreptul sa fii o gaina bleaga; adica sa fii o molusca inutila, amorfa, sa nu stii exact ce e cu tine si ce vrei sa faci; sa te plangi ca nu ai bani, nu ai prieten, nu ai ce face, parintii nu te inteleg; ca toate cele mentionate mai sus ti-au distrus nervii si sanatatea fizica si te tin atarnat intr-o depresie perpetua. No bun, perfectly understandable.

Dar sa o tii tot asa dupa ce ai terminat faculta si te-ai angajat si esti cat de cat pe picioarele tale...ma scuzati, dar mi se pare cel putin jalnic!

La 20 si bine de ani sa te tot plangi! Sa te plangi de job, dar sa nu faci nimic sa meriti altul mai bun sau macar sa-ti cauti! Sa dai vina pe sistem pe la colturi, dar pe fata sa-ti pupi seful in dos cu fiecare ocazie; sa te plangi ca nu ai bani destui, desi esti prost ca un bolovan, you have no real skills, nici macar vointa de a face ceva; sa astepti sa-ti pice ceva din cer, daca e posibil!

Sa te plangi in continuare ca nu te inteleg parintii! So what? Get yourself a fuckin life si treci peste complexele de genul! Mama ta era o cold-hearted bitch? Fine, get over it. Ai un prieten/prietena de care te-ai cam saturat si te tot plangi de defectele si lipsurile lui/ei, dar tot urmeaza sa va casatoriti? Da-te in spanac, nu mi te plange mie! Ori faci ceva, ori lancezeste in continuare in mocirla ta calduta.

Si mai ales...urasc oamenii care se plang in continuu! Urasc trasatura asta caracteristica a poporului roman! Mai ales a femeilor. Oricand se intalnesc doua femei peste, sa zicem, asa, cu optimism, 40 de ani, apare urmatoriul scenariu: dupa 5 minute in care fiecare isi lauda casa, copiii, masina, salariul, hainele, etc (niciodata sotul), incep sa se planga :vai, am hemoroizi, vai am bataturi, vai am reumatism, vai am chelie, vai ma doare spatele, vai nu mai vad bine, vai am o mancarime jenanta, vai ma doare-n behind! Deja, daca varsta muierilor respective trece de 50 de ani...fereasca dumnezeu! incepe direct :"ce mai faci, draga mitza?" "rau, tantza, rau, nu mai pot", cu o mutra voit trista, indurerata, dar in acelasi timp resemnata si demna. gross.

Dar mai trist e cand vezi asta la femele tinere! As prefera sa vad o parasuta care e mereu super-aranjata si vulgara, decat pe cineva de varsta mea, plangandu-se mai rau ca o baba! De orice! De la: stii tu, inima/stomacul/oasele/imunitatea/spasmofilia/ochii/capul meu...tenul meu nu reactioneaza la nimic, nici un produs cosmetic nu imi face bine, mancarea nu-mi face bine, apa nu-mi face bine, aerul nu-mi face bine, hainele scurte/lungi/stramte/largi/in dungi/colorate/negre/noi/vechi/scumpe/ieftine nu-mi vin bine. Si keep in mind, "/" nu inseamna "sau", ci "si".
Si daca incerci sa gasesti o explicatie logica sau sa negi sau sa oferi un sfat, ti se va arunca o privire acra si plina de repros: "Asa sunt eu!". Plm.

I call these people emotional drainers; sau energy vampires. Sau scame. Se cer compatimiti si simpatizati.

Intotdeauna mi s-a parut ca un om care cere mila (fara sa o merite), doar pentru ca nu poate inspira alt sentiment prin propriile calitati/personalitate... merita scarba. Desi e si un pic logic! Ce altceva ar putea sa-si zica mitza si tantza mentionate mai sus? "ce faci, mitza?" "ce sa fac, tantzo, am o slujba janica dar overpaid, unde trag chiulul cat pot si oricum am ajuns acolo pe pile. de mancare nu pot sa-ti povestesc, ca sunt o vaca lenesa, si telenovelele si dan diaconescu nu ma lasa; dar am aruncat gogoasa cu "mancare bio" si le dau prostilor alora numai linte si orez fiert si cruditati. si sunt grasa si nu prea ma epilez ca lu omu meu oricum nu-i mai pasa de mult. si n-as citi o carte nici sa ma pici cu ceara, deci nici despre asta n-as putea sa-ti vorbesc. de ascultat, ascult manele, dar asta e subiect tabu. si de verdi nu as sti ce sa-ti zic, desi zic la toti ca asta ascult. si copiii mei sunt prosti si rai ca mine, repetenti si haimanale, asa ca nici de ei nu pot sa mint prea mult, ca bate la ochi sau poate sti adevarul..." Neah.


Why don't these people kill themselves? Daca viata e asa oribila pt ei? I may not have much shit, but i have everything i want/need, and when i'll want more, i'll go get more.

Sa ai o viata atat de goala si meaningless, ca simti nevoia sa iti creezi drame si probleme?

Nu-mi plac gainile umane.

There is life after college!

Da, it's been about 9 months since i...bothered to write anything. Here, that is.

Parca a trecut mai mult, abia imi amintesc cat de ciudat si nou si nesigur parea totul atunci, in septembrie.

Intre timp, s-au stabilizat lucrurile intr-un mod de-a dreptul surprinzator! Nu sunt chiar unde voiam, dar daca stau bine sa ma gandesc, intrasem un pic in panica: habar n-aveam ce sa fac in continuare! After graduation, i mean.

Summary: i got a job. not a great job, dar satisfacatoare (castig decent); total nelegat de diploma de faculta (Litere; now i do computer stuff; "administrator sistem documente", dar de fapt prin mainile mele trec legile UE). Media de varsta pe acolo e ~23, it's fun, friendly, casual (a job where u get to keep all your facial piercings is a dream come true! Saraca mama, spera(iar) sa ma "maturizez"/normalizez).

M-am mutat cu my better half; o garsoniera numai buna, in buricul orasului, cu o chirie minunata. Si lots of privacy si numai noi doi. That's perfect. My own space, aranjat exact cum imi place. Dupa experientele din camin..this is a dream come true.

Alt dream come true: traduc un roman! Din ro in en, despre Vlad Tepes; si culmea, contrar asteptarilor mele, e chiar o carte buna si ma bucur ca am citit-o (si o si traduc al naibii de bine! :D ) Si fac bani si in acelasi timp what i love the most. Poate intr-o zi, cand o sa fiu mare, o sa traiesc din traduceri literare. That'd be great! Si cam greu, dar nu ma grabesc nicaieri.

Si o sa mergem in excursii, si festivaluri si e asa...ciudat cat de bine merg toate si cate dreams come true am pe aici. Din pacate, nu ma pot abtine sa cobesc.

Mi s-a schimbat stilul, m-am schimbat si eu enorm.

Nu stiu nici eu de ce am scris postul asta, probabil de dragul vremurilor de mult apuse. Sau din nostalgie. A mai nascut o fosta colega de fuckulta si vreau sa(-mi) demonstrez ca eu nu am ajuns acolo.. :))

Anyhow. Am inceput sa ma uit la animeuri si imi place. Nice, complicated stories, drawings, complex emotional span, all the good stuff. I will be back, probably, if my perfect new life allows it.

Bah...deci da

Mare surpriza mare! dec nu stiu cum sa spun...deci nu pot sa cred. deci senzational. deci revin
Plm, nu-s nici in londra, nici nicaieri, as fi oarecm in sibiu, dar nu prea sunt...or am i?
Ideea e ca...se inotarce. iar. tastatura caccioasa pt pitici. ahem. small people.
Looking for a place to stay (mdea, trying to find decent rent right now is like...stupid), looking for a job, a life, a point.

am fost in vama si a fost frumos. nisip, bere, oameni putini da' buni, apa, depravare d-aia nesimtita, "elementala". si am mai facut niste chestii dragutze, dar nu mi le amintesc acum. o vara... ciudata, un septembrie dubios, marcat de depresie post-vama (nu ca e "o,vai, rock mietal, tru vama veche". a fost doar ..unreal de...unreal).

stay tuned. sau nu. bla

*voce d-aia : and now a new season emerges, a season of changes and decisions, of despair and hope, of blood and sweat, the adventurous and perillous journey of a brand new graduate. cacat, nu a iesit asa de bine pe cat suna in capul meu.

Don't get your knickers in a twist, but....

(*am avut chef sa folosesc expresia asta d-aiurea) ... here we go again, inca o pauza pe termen nedeterminat . nu ca i-ar mai pasa cuiva, nici macar mie. O.k., pana acum, i'm not making any sense, am i? vara, acasa, back to nowhereland, no internet connection, and so on.

Deci, da. s-a dus dracu si licenta, si facultatea alltogether, mai zac cateva zile in camin, just for the fun of it. m-am obisnuit sa privesc lucrurile din jurul meu si sa imi zic :"asta e ultima dat acand...". Plm, cat de... feels so final! ultima data cand am mers pe Rahovei, ultima data in Mall, ultima data "Papadia" de pe Mihai Viteazul, ultima data placinta cu mere si scortisoara de la Pie Inc., ultimul film cu fetele in camera de oaspeti de la parter, ultimul film bruiat de taranii de la parter... ultimele ore de ras isteric cu/de tampitu de prostu pamantului...asta o sa fie ultima noapte in care dorm in patul meu, noaptea trecuta a fost ultima cu El in patul meu... la naiba! drifting.

parca ma asteptam la ceva mai maret, la o betie oribila, apocaliptica, o sataneala,...dar nici nu prea am avut chef. ce atatea finaluri demne de tinut minte? most of these people won't even remember me in a couple of years! faza de cacat: da, la anul, in octombrie, ei o sa fie toti aici, in Camin Energetic, la faculta, in Tequila si Propa sau pe unde or mai bea atunci. eu nu. mereu m-am intrebat ce se intampla cu oamenii care termina facultatea, unde dracu dispar, de nu mai stie nimeni nimic de ei... guess i'm gonna find out! (*where do people go when they die, mom? wait and see, sweetie, wait and see!).

e deampulea. tot. urasc ideea de a ma duce acasa. abia astept sa fug din nou. sibiu was my home. I used to have a home here, sisters, buddies, a soul mate. now i can't afford to stay here, dobby e in grecia, astea mici vor fi aici la anu, altcineva that used to matter zice doar "ceau" (*"have a nice life" would have been more appropriate, than you) , the soul mate is nowadays the great friend/occasional porn mate... damn, i must have screwed up big time!

nu ma scufund in depresie, sunt doar asa...deampulea. tired and a little scared.
ce frumos, unii acum au bacu'!

nu vreau sa cred ca these were my best years, ar fi crud. *al bundy comes to mind :))
concluzie... deampulea.

Ghiveci reloaded

As a sidenote , sau mai degraba pre-text disclaimer, la cat am avut de invatat lately, am dezvoltat o tendinta enervanta de a ma exprima coerent si intr-o abundenta de elemente apartinand unei terminologii de natura literara. Imi cer scuze pentru temporara coma a sclipiciosului meu stil verbal, my brain is stuffed with that shit si probabil o sa mai dureze un pic pana il devirusez. La naiba, tunete si fulgere, mii de draci. And a bottle of rum.

1. As dori sa am o sansa sa ma plang in public in legatura cu viata mea de cacat. Adica jegurile legate de aproape terminatul examen de licenta. Ce cale mai buna de a incepe decat: mortii ma-sii de facultate de cacat, ULBS lu peste, troaca de trogloditi imputiti, corupti, suferinzi de fitze, grandomanie si generala durere in cur! Da-r-ar ciuma in ei, de la un capat la altul, de la secretare la gunoiul de fost decan, marele misogin si ... da, am luat o nota de toata jena.
ceea ce ar fi fost ok, daca nu as fi invatat, sau daca lucrurile ar fi decurs intr-un mod normal. Pula mea, n-am stat patru ani in faculta asta penibila, ca s-o termin cu o nota sub 8!

Desigur, dupa proba de maine...pun o bomba, ii zic una grava unei mizerii umane care chiar o merita, dau foc la o masina, fac eu ceva, sunt prea plina de draci. Nereguli strigatoare la cer:
-au picat pe capete si au dat note oribile unor oameni care chiar nu o meritau (evident, pitzipoancele retarde cu o juma de neuron dar decolteu pana la buric n-au avut probleme de genul);
-eu si multi altii am primit note d-ampulea, de la persoane care nici macar nu erau in sala cand eram ascultati! how the fuck is that even possible???

-iti rezolvai subiectele de pe biletul extras, dar asta n-avea nici o legatura cu ce i se scula unuia ideea sa te asculte; eu de exemplu n-am fost intrebata nimic din bilet.

-la un moment dat, dragii nostri profesori din comisie se plictisesc si isi baga organul genital in viata noastra. eu is la finalul catalogului. in jurul meu, la engleza(limba si lit. enlgeza si americana) cel putin, n-a luat nimeni mai mult de 6 si urmatorii trei de dupa mine au fost picati in serie. la inceputul listei, note acceptabile (pe merit).

-dupa ce ca oricum the tension is fuckin unbearable, se mai trezeste cate un bou (de fapt, pe aici ma cam refer la unul si acelasi jeg de om, care imi va evalua lucrarea si maine.) sa faca o remarca total nepotrivita (o sa fii buna de soacra/zau, duduie/de ce nu te faci blonda?/ce-ti trebuie tie facultate?marita-te si gata).

-au taiat si spanzurat. e licenta, plm, si noi suntem printre ultimii nenorociti care nu doar prezinta lucrarea, ci si dau examen din materie din toti anii (ma rog, o gramada). si asta in conditiile in care decanul a recomandat subtil sa se treaca toti studentii, pentru ca noi, fiind ultimii cu patru ani, iar faculta asta intr-un declin socant, exista riscul sa nu li se mai recunoasca studiile, pentru ca nu o sa mai existe profilul la care au fost ei. speechless.

-cum sa iti bati joc de niste oameni in halul asta, ba??? cati nu au iesit plangand, cati n-aveau fete de genul "nedormit de o luna, pe cale sa intru in moarte clinica".. sa il faci pe unu praf, doar pt ca poti. am colegi care nu mai pot sa-si dea titularizare sau sa dea la master din cauza plictiselii, nervilor, lipsei de bun simt si manifestarea live a "ma doare-n cur de tine, tu esti un parlit, eu profesor universitar, na d-aci!".

-si partea cea mai buna. ma duc la secretariat sa intreb ce dracu se intampla. si alea mirate la culme ca ma agit desi n-am picat. si ce aflu? nu pot sa fac NIMIC! nu contestatie, nu reevaluare, nu marire de nota, nu pot sa o dau din nou la anul. si mi-e ciuda, in mortii ma-sii, de nota la engleza. ca am facut perfect subiectele (din care m-a ascultat maxim doua fraze la fiecare), ca am invatat in draci, ca i'm in the top5 of my class, ca am cambridge profficiency...si mai ales ca niste maimute semi-analfabete in romana au luat niste note colosale, pe ochi frumosi, ca pe ce au raspuns sigur nu, i was there! nu conteaza prea mult nota asta, dar conta pt mine.

concluzie: daca va bate gandu pe vreunu (din astia mici, cu bacu) sa dati la ULBS, forget about it, it's not fuckin worth it! orasul e superb, dar faculta e de-a dreptul jegoasa, din orice punct de vedere.


2. in alta ordine de idei :

-anime-urile sunt frumoase; pufuletii sunt buni pt nervi; Steven Hate e om bun; intru in depresie, my best friends and i will be separated...de maine. dracu stie cand ne mai vedem;
mi-e foame si vreau sa dorm mai mult de 3 ore pe noapte, sa pot sa zac dracu si sa ma plictisesc de moarte, sa nu mai am nimic de invatat.... si as vrea sa nu fiu ne-student, incepand de maine. Am obosit. I'm just bitching. Used to be funny, imi placea despre mine. eh...i'll be back.

De ce nu azi? (proustian stream-of-consciousness technique)

De ce sa nu scriu cateva randuri azi, daca tot sunt in pauza de odihnit ochii..si maine am prima proba de licenta, vineri a doua, sambata a treia? Pai nu?
Evident, lene, oboseala, sila, stres, some sleep would be great...some drunkaneala strigatoare la cer ar fi si mai bine! mai am aprox. 6 zile de stat in sibiu si de existenta teoretica a acestui blog. sau dracu stie??

cautam nush ce dracu pe sub pat si am dat peste o punga de pufuleti. nedesfacuta! si i sudddently feel alive again! este un semn divin, o stiu..

eu chiar nu mai am chef sa scriu in momentul de fata.

mi-am schimbat iar pseudonumele. Ca doar sunt iar in perioada-tampon. si atunci schimb tot. cel putin pe blog nu mai sunt Puficot Pacatos (wtf was i thinkin?? a, eram in love si pufoasa, i remember) , ci Cathryn Chaos, care este sexi si cul si gos.

mi-a luat harpy cartofi prajiti, asa ca decolez.
a,da, si pazea,lume, si-a luat steven hate tricou alb!! :)) s-a dus dracu omenirea.


p.s. : a se observa caracterul dezarticulat, figurativ si lipsit de spirit. o dau in dadaism. prea multa teorie literara in capul meu.

p.p.s. : dragii mei colegi si cata, lasa-mi si mie comment, ca tot nu avem si noi yearbook si d-alea, un autograf micutz. ahi k nu e greu. dati cu "Anonim" si va semnati in comment. sunt nostalgica azi

One step further sau ceva

Astazi am dat what may as well be ultimul meu examen din prodigioasa cariera de studenta. Ca un fapt pitoresc, a fost la prima profa care gave me the freaks in anu intai, prima restanta din lunga serie de restante la literatura romana capatate prin neprezentare=sila. da, normal ca l-am luat, normal ca am tampit de frica (she's a real bitch, nu alta, un mutant, nebunaaaa, isterica), si abia dupa aia m-am prins "coae,...gata."...am iesit pe scari la tigara si ii spuneam lui dobby "ba, gata, plm, it's over" si mi-era rau si greatza si imi curgea nasul (jmekerii raceste in mijlocu verii, da!) si ea ma zgaltzaia si radea si topaia pe acolo si ma lua in brate. nush exact ce fata aveam, de tot spunea "gata, ba, a trecut, ai invins balauru al mare"(oare asta zicea??)...

Tot astazi se fac trei saptamani de cand suddently i got my head out off my ass si m-am hotarat sa dau licenta, ... doar pentru ca pot, to get closure. Trei saptamani cu aproape 20 de examene *la noi, un semestru=aprox 14 examene* , unele easy, altele imputzite (nu degeaba le tot amanasem, din anul doi), nervi, oboseala, nebunie, unele suprapuse, nopti albe, multe tigari, si mai multe dulciuri, adrenalina maxima...just the way i like it!! sure, in ultimele zile am cam intrat pe pilot automat/stare de avarie si m-am facut praf, si ma asteapta niste...23 de zile si mai minunate...but it was fun. Sporturi extreme.

Tot ziceam ca o sa scriu ceva de genul "1001 de feluri in care ULBS suge" *Universitatea Lucian Blaga Sibiu*, dar mi-am dat seama ca nu are rost, sunt prea multe de spus, si oricat de fuckin hair-raising ar fi unele chestii...n-ar fi atat de senzationale. Putreziciune si jeg tipic Romania. I've actually seen worse. Si ca de fapt nu regret nimic. In orasul asta superb am "crescut", au fost patru ani...plm, ... imi pare rau ca plec. It was fun. It was easy. Nu m-am straduit, had my fun, did my thing.... la sfarsitul a patru ani, 100 de examene si o viata de om...nu am cuvinte. oricum mai am timp sa ma gandesc la discurs, the hardest part is yet to come: EXAMENU propriu-zis, din materie studiata in toti cei patru ani, pe ambele specializari. PLM

In noaptea asta o sa dorm. Si apoi de la capat. Am 7 zile sa-mi fac dosarul de inscriere, sa mai scriu 20 de pagini din lucrare, sa-mi fac rost de vreo 10 kile de cursuri, dupa care mai am 10 zile sa invat tot. Si dupa asta o sa...aoleo, o sa rau de tot! Intr-un fel sau altul, vreau sa ajung foarte aproape de coma. Si dupa vreo doua saptamani de somn neintrerupt, o sa fie...o Peninsula, o Vama, ceva, si daca totul merge bine...in septembrie the iufuckinkey.

Deocamdata i'm fuckin drained. Am avut astazi niste crize de toata frumusetea. De obice, sunt in armonie cu universul. Dar astazi m-am simtit agresata de horde de pizde, tarani grotesti, specimene dezgustatoare, slute, cocalari, they were fuckin everywhere si eu voiam sa-i ucid pe toti. De la imbecilul de portar gen vandamme care traieste cu impresia ca daca el e portar, he owns the fuckin place! Aoleooo, tzaraneee, mori! Da, m-am luat in gura cu el, eram prea dezgustata. "Coae, stii ca pot fac sa fii dat afara? "; plm, de parca noi eram dubiosii analfabeti care n-au fost in stare de ceva mai bun decat fuckin paznic, maimutze crecanate, all-muscle-no-brain. Deh, normal, complexele masculilor de genul asta ma plictisesc de moarte. Oare cum o fi sa fii un loser penal si sa trebuiasca sa vezi atatea donsoare studente faine everyday, si sa stii ca niciuna nu s-ar uita de doua ori la tine, cu tot cu freza ta Soldat American, tricoul urland pe muschii umflati si ,doh, varat in pantaloni de trening??

Si mai sunt animalele de la ID (invatamant la distanta). Puke. Not worth mentioning. Those people might end up teaching my children! Si gnomi scarbosi, dezgustatoti, sluti, prosti, ...ok, gnomu scarbos, dezgustator, prost, negru ca noaptea, cu okelari fund-de-borcan, care merge de parca ar avea 4 coae, cu kieptu bombat, cracit la maxim, cu ratul in sus,...asta cand nu e in camin, si nu dau nas in nas cu el pe coridor, plm, slutu dracului, la bustu gol, in pantaloni mulati si suflecati...genu de rebut care atunci cand trece o fata pe langa el face scheme de kartate cu scaune si mese!! DUMNEZEULE, pana cand??? Si, na, ca e urat cu crengi e ok, nu e vina lui, dar sa mor io, asta chiar se crede god's gift to women! Plm, e cu un cap si ceva mai scund decat mine, daca-i dau un bobarnac il lipesc de perete si el se infoaie ca un paun cand trecem pe langa el si eu am numai scenarii sangeroase in cap.

E lumea plina de idioti, prosti, tarani, maimutze, cretini. Da, stiu, nu sunt eu prima care vede asta. Dar acum o vad mai monstruos ca oricand. Probabil ca, din cauza oboselii, stresului, plm, my immunity to humanity must be la pamant.

Ahem. Mi-e somn de mor. Sunt confuza

p.s. azi la examen mi-am dat seama ca i'm gonna miss all this, the excitement, the shared experience, tigarile pe scari...si mai multi oameni decat as fi vrut sa recunosc... ok, let's not get all mooshy!

Ghiveci

1. Povestiri din cripta



De cateva saptamani tot vreau sa scriu despre asta si nu am timp sau bla. Faza a fost in felul urmator: in vacanta de Pasti am fost si eu acasa, ca tot omu`, in mica metropola sudista (modesta si cocalaresca in esenta ei, dar are meritul de a fi ouat valori irefutabile such as I or StevenHate and a couple of others) unde se afla my parents si my cocalarus veritabilus de frate. Si cum el este personajul principal al acestui episod, hai sa-i dedic cateva randuri. he's everything i'm not and everything i hate/am disgusted by: inalt, schilod, blond, macho, dacie tunata si jmekerita, cu sitemul audio aferent, din care urla permanent...exact aia, nike, adidas, puma,.. in fine, mi-e ruda, totusi (ani de zile tot speram sa fie unul din noi adoptat..off...i should be so lucky!), deci gata, u get the idea. si vin eu acasa, dupa vreo saptamana ne si intalnim si schimbam vreo doua vorbe si ceva : "ce faci, fata?" "bine, ba", "cand pleci?", "nu mai plec, raman sa-ti tin de urat", "ca cacat ti-ai mai infipt in buza?" "pe ma-ta. tu ce diamant mai ai in ureche?".



intr-o noapte, era unu si ceva, ma uitam d-ampulea la televizor, vine si el acasa. "hai fata la o tigara". dupa ce incearca fara succes sa-mi vanda ceva, ca de obicei ("hai, fata, sa te combin. afacere belea. bluza de trening original lotto, 600. jmekerie, nu alta". "ce cacat sa fac eu cu un trening? plm, sport nu fac", "ce-are fata asta cu sportu? asta e de fitze, de club" , "ce, ma?? cum plm sa ies pe strada in trening??" , "fata, tzaranca mai esti!e lotto, are etichete si toate alea, noua. ", "mori"), se lasa obisnuita liniste mormantala, se aude numai sfaraitul tigarilor, frumos, eu ma uit pe tavan, el pe pereti. la un moment dat, ajunge la noi un tzarait enervant, vedem prin geamurile de la balcon si farurile unei masini apropiindu-se, si tot o melodie d-aia indepartata si zbarnaitoare. si asta zice : "ami-as pula in ei de tarani cu manelele lor de cacat, se cred smecheri!". eu dau din cap aprobator. numa ca masina trece si zgomotu ala se aude tot mai clar, cu toata linistea aia care domnea pe bloc la minunata ora. eu ridic o spranceana si zic :"ba, se aude prea aproape, ce dracu?" . la care asta isi da o palma in cap, arunca tigara pe jos si fuge din bucatarie injurand. era telefonul lui. la care eu fac ochii mari, ma inec cu fumu de la tigara, tusesc si apoi incep sa rad isteric. oh, those priceless kodak moments!!!



2. Dr. Freud, if you please...



Bine sau rau, sunt genu de tralala care viseaza mult. si nu numai ca visez mult, dar si tin minte tot. si visez chestii al dracu de dubioase. very realistic. sunt unele "povesti" care se repeta sau, si mai ciudat, se continua, uneori la cativa ani distanta. si sunt povesti. adica n-au nici o legatura cu mine, cu my life. unele sunt foarte tari, empowering, in altele e evidenta influenta din anne rice sau muzica, ...foarte multe merg pe schema: ceva al dracu de deadly distruge omenirea, numerous creatures out for the hunt, eu si alti cativa taking cover, sometimes people i actually now, intr-un loc, o ultima cazemata, si usile sau ferestrele cedeaza una dupa alta, si stiu ca o sa mor, o sa murim cu totii si gata. si nu ma trezesc chiar inainte sa fiu sfasiata, nu mi-e frica, vreau doar sa se termine odata... alteori chiar fac ceva, fight it (man, unele faze sunt asa de ciudate...ca atunci cand era..plm, un fel de caine satanic, varcolaco-dracu sa-l ieie...si sare spre mine, si eu il tai in doua cat e in aer. trece the blade prin el ca prin branza, si e sange peste tot, pe mine, pe maini, pe fata, si il privesc in ochi pe El si imi spune "esti ca mine".). in alea cu esenta "demonica" niciodata nu apr pt salvarea oamenilor and shit, ba chiar tradez si schimb tabara :))



si mai sunt toate locurile alea, pe care le cunosc perfect, cu nisipul , si padurea, si podul ala, si mlastina prin care trec din cand in cand de vreo10-12 ani incoace (uneori ma si scufund in ea, ceea ce cam suge, since i dread any kind of ..adunare de apa ce depaseste un lighean. da, not a fan of bubble baths.), casa aia, podelele, regele nebun...si the guy, acelasi de atatia ani! god, eram in scoala primara cand l-am visat pt prima oara! si era si el copil, eram intr-o padure...:)) chiar scriu asta? asaaaa...si a crescut si el , cu timpul. si DA, am observat si eu tendinta bolnava de a .. get crushes on guys that look that way: dark curly hair, dark eyes...hai, gata. m-am inrosit. ahem.



alta chestie pe care am observat-o. my dreams nu sunt foarte subtile. adica ajunge sa le scriu sau sa le povestesc si ma prind care era faza. de exemplu, acum ceva timp, o camera undeva sus, familiar looking (later m-am prins ca semana cu aia din Corbul), un pat mare, lumanari, dark, liniste, eu si a guy i was then involved with (da, semana cu El, ca si cel dinaintea lui, ca si cel de dupa el; nu dumnezau, dar cum altfel sa-i zic?), si el voia sa ma faca sa ingenunchez (nu, nu d-aia), si era furios ca nu vreau, si ma strangula-nu aveam aer-ma sufoca. which was totally true. sau recently, faza cu finding 4 bitches under my bed si kicking them out of there, furioasa ce ele "stricau ordinea pe care o facusem eu acolo". si people close to me know what happened later on. metaforic indeed!:))



nu, nu incerc sa spun ca plm am puteri paranormale, nu ,am trecut de mult de varsta de 14 ani si d-alea. i'm just saying i love dreaming, i love it, makes me feel alive, desi uneori cosmarurile se transforma in panic attacks si aia cam suge. uneori stau toata ziua in pat si imi "visez" povestile.
uneori ma enervez daca imi dau seama ca am dormit prea pround ca sa visez... poate si dependenta asta de vise m-a indepartat asa de mult de viata reala..

ditamai aberatia. i'll just end it here

O leapsha mica nu strica

...,ai ales ca nu am timp si chef sa ma gandesc la ceva deep de aberat pe aici. Si sunt busy si totusi mor de lene (asta ar fi ceea ce d-soara profesoara clementina ar numi "paradox"; cu aceasta ocazie as dori sa-i transmit uneia dintre profesoarele care m-au marcat cel mai putin in astia patru ani -as in ca nici acum nu i-as recunoaste mutra- sa afiseze dracu notele alea. ea si toate celelalte lichele putrezinde din ULBS). Si ca sa nu ma uite fanii mei -sau sa am pretextul ca am facut ceva util si frumos in loc sa invat pt alea doua restante de maine - uite o leapsha, de la nepotu' meu , labareli pufoase . It goes like this (ualea, pazea, este oribil de original si nu s-a mai auzit de asa ceva, de la facerea lumii incoace!) :

1. Pune Winamp-ul pe shuffle.2. Apasă forward pentru fiecare întrebare.3. Foloseşte titlul melodiei pentru răspuns, chiar dacă nu are sens. NU TRIŞA!4. Scrie cu bold întrebările şi răspunsurile si vezi cum se potrivesc.

Hai sa vedem ce iese. Desi nu stiu cat de mult "se pune", dat fiind ca asta nu e numai paylistul meu, ci al intregii camere inhabited by Satan's Spawn, adica eu, manu, harpy si dobby. Deeeci:

1. Cum te simti azi? Alternosfera-Alternocrazy ...ce,ma?! mi-e cald, lene, si vreau capsuni.

2. Vei ajunge departe in viata? Neolithic- A Fire Inside ...eu zic ca e de la sosul ala picant

3. Cum te vad prietenii tai? aoleo.la naiba! Alice Cooper- I love the dead :)) how very true!

4. Te vei casatori vreodata? fingerz crossed.. Franz Ferdinand-Outsiders does that mean gay? ma omoara mama!

5.Care e povestea vietii tale? Linkin Park-Forgotten nu ma mai joc!bp

6.Cum erai in liceu? Apocalyptica - Pandemonium tru

7. Cum poti avansa in viata? dar in moarte? After Forever - Blind Pain adica sa beau pana orbesc? i can do that!

8. Care e cel mai fain lucru la prietenii tai? The Cranberries - Promises `ai?

9.Ce se preconizeaza pt weekend? Joan Osborne- What if god smoked cannabis? buna treaba!

10. Ce cantec te descrie cel mai bine? Beseech - Restless Dreams ...ahem

11.Cum iti merge in viata? iar viata,ce plm? H.I.M. - Right here in my arms my goodness, de cat porn am avut eu parte pe ...nevermind :D

12.Ce melodie iti va canta la inmormantare? this should be fun Children Of Bodom - Hate me! oh, YEAH!!:)) exact ce imi doream! prea tare!

13. Cum te vede restul lumii? nu ma vede, i have special powers! Apocalyptica&Ville Valo&Lauri Ylonen - Bittersweet ...awww,that's so cute. puke

14. Vei avea o viata fericita? hehehe , hai, hit me! Cavalera Conspiracy- Heart Of Darkness ...meaning? Asta-i ca faza aia ca te duci la ghicitoare si-ti vorbeste taganca in parabole si tu te chinui sa te prinzi ce zice si evident ca "vezi" exact ce vrei sa vezi. Adica eu o sa fiu Antichristul? sau imi mucegaieste inima?? anyhow.

15. Ce cred prietenii tai cu adevarat despre tine? asta n-a mai fost o data?? Gwen Stefani - What you waitin for? ce, sa ma sinucid? don't hold ur breath.

16. Sunt persoane care te doresc in secret? nu cunosc canibali, sorrry. Alanis Morissette- You ought to know ...ouch.

17. Cum sa ma fericesc singur? CE plm de formulare mai e si asta?raspunsul e unul singur, si inca previzibil: laba. dar hai sa vedem ce zice si ghiocul : Within Temptation - Deceiver of Fools :)) da, ba, asa e! mi-a dat sucul pe nas, la naiba! cat de adevarat. pasiunea mea nr.2.

18. Ce ar trebui sa fac cu viata mea? After Forever-Two Sides. ha? turn bisexual? bipolar i am already. have been.

Deci care mai e mesajul universului catre mine zilele astea? Nu cred ca m-am prins. Se pare ca nu the usual "kill yourself now!" . Anyway, this was fun. Silly, but fun.

Cu sapa

mda, intr-o buna zi o sa vin aici si o sa mai scriu ceva. asa, pt posteritate. dar nu chiar acum, ca maine am patru examene si 3 referate de dat, asa ca i'm a little his.. ahem, busy. fourth year suge. mai ales ca m-am hotarat brusc sa imi mai dau din examene, poate si licenta. hail me! plm, cat de instabila pot sa si fiu... dracu, toata viata habar n-am avut ce vreau sa fac, la fiecare mare examen/treapta am ales sa go with the flow. nu vreau sa termin faculta. ba da. adica, i wanna keep being a student. is there life after college????

la finalul apoteotic, cateva versuri din suflet si o mana de metafore:

trecand prin kent, privesc in zare/
look at the sky...frate, e mare!/
si iarba e atat de verde, si rofedex e al mai tare.

translation pt neinitiati: fumez, beau, ma distrez si zbor.

Funeral Song

Telegrafic, my time here is almost done:

1. bineinteles ca daca is anu patru si mai e un pic pana la licenta am ramas fara calculator (odiheasca-se in pace), deci pwla blog, pwla mess. a,da, si pwla licenta, referate :)) . neinteresant, nu ma afecteaza chestia asta atat de mult pe cat as fi crezut ... ma fac mare si devin tot mai antisociala si ma doare in behind tot mai bine

2. cine vrea sa ma gaseasca oricum stie cum. numa ca nu prea vreau sa fiu gasita

3. nu am chef, plec de aici, nu mai pot sa stau, ma sufoc si am nevoie de aer. iar am balarii in cap, dar deocamdata still struggling to stay sane, vad eu mai incolo ce fac cu mine. fumez enorm, citesc enorm, dorm putin, mananc deloc...it's like being seventeen all over again :)) partea trista e ca nu mai scriu deloc

4. mai e asa de putin. iar mi-a dat viata un mare kick in the ol' arse: mereu strambam din nas la vederea cu omniprezentul sindrom peter-pan la guys. e , i guess i'm more of a guy than i thought. i'm scared crazy de growing up si plm nu am de ales.... ce dracu?? pentru prima data in 16 ANI, LA TOAMNA NU MAI INCEPE SCOALA!!!!! mda. e naspa. not ready to grow up, get a decent job and shit.
Paradoxu pwlii lu cristos : dissed him ca e imatur, si acumaaaaa....is it fuckin contagious? dude!

imi place sa fac liste, cu 1,2,3,....dar da....mi se pare mie sau nu mai am nimic de zis?
de zis am prea multe, dar nu aici, i'm done with crying my heart out in public.

so, my beloved audience, until next time...gudbai,fer`uel,auviderzan,orvuar *wave,with fake emoish smile si tigara in bot*

Midnight Crisis

...din miez de noapte, la o ora aberanta, cand chiar ar trebui sa dorm, dar am prea multe in cap, prea multe de spus, mie, tie, neantului...si stiu deja ca n-o sa reusesc sa-mi organizez gandurile, o sa uit cea mai mare parte inainte sa apuc sa scriu ceva cat de cat coerent...

stupid de liniste, just had a little one of those panic attacks i get every now and then, dar nu conteaza, a trecut repede, am aprins lumina...prin casti mi se revarsa in creier "Cosmic Weed"(*pentru prosti: nu fiti prosti, nu e aia), mi-e frig si...here i go, let go, take the step, jump off...

ma visam in londra, dupa toate astea, dupa ultimele valuri, ultimele tsunamiuri, ultimele unde de soc...nici nush daca era londra, poate londra imaginara din capul meu, orasul ala stupid de mare, unde nu mai sunt nimic, si nobody cares, unde nu ma stie nimeni, nu stie cine sunt, cine-mi sunt parintii scapa de cosmaruri, leapada traumele si durerea ca pe o piele veche si uzata, mult prea grea!, ce am facut, ce mi s-a facut, sa nu stiu pe nimeni, sa nu stiu cine sunt ei, ce au facut, ce li s-a facut, sa nu mai fie nimeni real doar eu!!eu sunt reala, singura reala,restul e vis si marioneta....niciodata atat de singura never before so close to myself, eu si decorul... ma si vedeam, din afara, ca pe un film mut, seara, beton, cladiri, contururi sterse, eu pe o balustrada, privind in gol, cu genunchii la piept, tragand alene din tigara si negandindu-ma la nimic, nu la ce mananc maine, nu la tine, nu la ce boala mai am zilele astea, ce suferinta marunta care ma macina psihic in fiecare zi, aducandu-mi aminte ca-s doar un vierme neputincios nu zeu, nu la moartea iminenta a lor, nu la viitor, nu la trecut, nu la prezent... nu la prezentul asta pe caer nu l-am putut percepe niciodata ca prezent, nu la viitorul de care ma tem , pentru ca stiu ca nu va fi ceea ce-mi doresc sau ceea ce merit, nu la trecutul care-desi ma defineste, desi-mi aminteste cine sunt si mai ales de ce sunt asa, toate jurnalele, fotografiile, maruntisurile de doi bani pe care le-am pastrat obsesiv atata timp, doar ca sa-mi amintesc cine sunt nu vreau sa uit, nu vreau sa ma uit!!- care ma otraveste de acolo, from the back of my head you did it, you did it, it was all your doing, your fault, you brought it all upon yourself, nu ai dreptul sa te plangi, e exact ceea ce meriti, TACI!... sa fumez si sa privesc in gol, cu pacea aia pe care o caut de cand ma stiu

si sa ajung sa nu mai vreau sa va spun nimic, sa nu iti mai spun nimic, sa nu mai vreau sa ma justific, sa nu mai tip degeaba sunt aici, sunt vie, sunt foc si pamant si aer si apa, sunt vie si nebuna, sunt eu, iubeste-ma, uite-ma, o merit mai mult decat orice dumnezeu!SEE ME as i am, nu prin ochii tai mincinosi.....

sa nu mai vreau nimic din ceea ce vreau....uite, deviez, asta nu era inainte,a sta apare acum...sa taca toate cuvintele scrise in mine, cuvinte pe care trebuie sa le spun sau as muri , care uneori tasnesc din mine fara sa le pot controla, pe care n-as vrea sa le spun nu o meriti, nu o merit , ura sau durerea, lupta aia din mine, dintre viermele care as putea fi cu atata usurinta si fluturele care pot sa fiu, dar cu un pret uneori mult prea mare....sunt perfecta, perfecta, eu nu sunt ca voi, pot sa fiu asa, sa vad dincolo de jegul in care voi va scufundati in fiecare zi, muritori stupizi, va irositi sufletele, va ucideti fluturii!...

si nu e nimic extraordinar in asta, cu totii avem instinctul-mai mult sau mai putin pronuntat- de a vrea sa start over clean, be reborn, somehow...break the chains that hold us, or at least loosen them up a bit. is it really possible? can anyone do it? break away?leave a scenery that doesn't suit you, leave a place and time that have burnt out, that can offer you nothing new?

inocenta inocenta... poate fi recuperata vreodata? sa really start over? sau si atunci cand fugi de tine peste mari si oceane si munti si... te cari in spate pe tine ca pe o povara crushing, dar de care nu poti scapa, it's part of you, like an extra limb or a hunch? vise vise vise trezeste-te dracului!!nu e asa, coboara, cine te crezi??TACI! Inocenta mea e intacta. Are cateva pete, dar nimic grav, uita-te la mine, uita-t in ochii mei, vezi ceva acolo? Nu, e curat Pacatul e dincolo, ascuns sub albastru mincinos, e acolo, simte-l, duhoarea lui parjoleste Raiul! Prostule, uite-l, semnele sunt acolo!Semiinconstient savarsit dar e acolo, e vina mea, a sangelui, blestemul sangelui , nici o urma, sunt imaculata, sunt perfecta Si iar ai facut-o! Abominabilul, savarsit cu mainile tale, ai facut-o, ingropat sub tone de logica, dar e acolo, mai sangeros si murdar decat ti-ai putea imagina vreodata, privindu-ma!!!Mai grotesc si demn de scarba tocmai pentru ca a fost constient, perfect constient..... Da, inocenta poate fi pastrata at all costs. Sunt Inocenta. Fata iti tradeaza pacatele. Vezi ceva pe fata mea? Vicii, poate, pacatele, nu. Fool.

cum spuneam, ce am scris n-are nici o legatura cu starea initiala, cu ce voiam sa scriu, poate e oboseala, poate teama de ce urmeaza, poate muzica, poate toate la un loc, poate innebunesc :))

*not under the influence of...much
**part of my book/part of me
***hai sa vedem daca o sterg prima data cand o sa dau ochii cu ea
****sa vad ce commenturi o sa am!! zero, i can bet on it ~grin~

I'm doing it again, aren't i? :D

Dap, caught up in life, uit de blog....cine mai are timp? timpul face pe-al dracu, ca-n morometii, nu asteapta pe nimeni. citesc cu o febrilitate pe care n-am mai simtit-o de mult, cu foame, ies in oras, vorbesc mult, cunosc oameni total neimportanti si neinteresanti dar ma fascineaza muritorii din nou, fac chestii pentru scoala, spal rufe de mana, gatesc, cand e frumos afara pierd ore intregi d-aiurea, stau prin biblioteci, ies cu el, vorbim de toate magariile si filozofam cu talent, ies cu ele la cumparaturi, am o noua surioara, vorbesc cu mama in fiecare zi, fac planuri solide si bine puse la punct pe care le rastorn si las balta din senin...

fac totul cu o foame care uneori si pe mine ma sperie. mi-e foame cu sufletul, cu mintea si cu trupul ( i seem to be getting louder and louder, don't i ? :D )...in ritmul asta, mai am un pic si ma apuc sa-mi scriu testamentul. pentru ca fac tot, in afara de ceea ce mi-ar permite sa fac tot : licenta!! i'm stuck. adica nu am chef, nu am tragere de inima, nu ma intereseaza. visez la londra si la ce va fi acolo si dupa, vorbesc de restul vietii mele de parca as fi deja acolo.

iar ma ridic asupra cotidianului, iar in turnul de fildes? nu, nu chiar, imi cresc aripi iar...si se zbat, si ma obosesc un pic, pentru ca acum trebuie sa creasca singure, fara perechea de aripi de Raziel.
grabesc tot, grabesc resolutions si fapte, grabesc discutii, merg repede, mananc repede, fumez repede......ce-i cu exaltarea asta???

se pare ca totusi aveam chef de scris, desi deja...imi dau seama ca acum scriu doar cu mine pentru mine din mine...si imi vine sa rad...in sosete pufoase si o fusta luuuunga si laaarga si neagra din satin , cand ma invartesc prin camera face ca tiribomba!!! :))

trebuie sa fie un motiv pentr u starea asta..de fumat, n-am fumat nimic pufos azi sau ieri. cred ca e de la napolitanele alea de care sunt dependenta de cateva zile! ca toata zburdalnicia asta subita nu vine odata cu primavara...ce naiba, acum o ora am ajuns acasa si ningea turbat!! a. m-am prins. trist de logic si previzibil. vreme aberanta si apocaliptica (eeee, ningea/cadea gheata semitopita din cer, si tuna in acelasi timp, dupa ce 4-5 ore plouase torential si era cald) always makes my inner(spiritual, as in metaphorically speaking) balls inflate! :))

mi-e foame. decolez. de fapt, plutesc in viitoarea mea magnifica fusta gotica pe care dracu stie cand o s-o termin sau port in public, dar ce mai conteazaaaaa, katia viseazaaaa

later edit: initial, voiam sa scriu doar prima propozitie! sa mor io. my brain is a little numb, but that's ok, sometimes i need time off from myself

Ahem...is there a TABI in the audience?

Asa, d-aiurea, cum fac uneori, imi citesc propriile articole de pe blog, pentru propria delectare ( da, imi place ce aberez, imi place cum scriu, call it narcisism, call it weird, call it auto-laba psihologica *i do* ,plus ca de multe ori uit si eu cum am scris, plus ca avand personalitati multiple..blaaaa)....si nu stiu cum, imi aluneca ochii in josul unui articol, la care stiam sigur ca n-am atatea commenturi (la cat de putine sunt, normal ca le si tin minte!!! Vreau si eu COMMENTURI!! de ce toata lumea spune ca nu merge?? bu-fuckin-hu)....

ok, hai de la capat de rand, poate acum reusesc sa-mi ordonez un pic ideile,pana nu uit de tot ce aveam de spus; habar n-am cine e persoana respectiva, ...asa, uite commentu pastuit:

tabi spunea...
...din ceata am aparut si in ceata voi disparea...Cred ca este unul din cele mai adevarate bloguri.Este puritatea polivalentei eului tau,esti tu si nimic mai mult.Incomplete dar descriptive autocaracterizari...superbe trimiteri spre directii x pt a abate atentia de la adevrata directie,cea a Ta.Genialitatea sta in paradox,sublimul in indescriptibil,dragostea in durere...si sacrificiu carnal.Ce bine ca macar cineva se simte lezat...ofensat...iubesc existenta idiotilor pt ca ma pot delecta in limpezimea de cristal a idiotiei lor genetice...fascinate totemuri dedicate degenerarii adn-ului stramosesc...Stii...daca deranjezi pe cineva inseamna ca existi...trist e sa nu existi nici macar ca factor negativ...Frumoasa nebunia ta,putini o pot intelege si NU e pacat.Ia doar o lama si fa sangele sa curga pe carnea ta alba...trecatoare,muritoare si pline de pofte...vei simti ca traiesti...
08 februarie 2008 21:50


I have no idea who you are, dar am asa o vaga impresie ca ne cunoastem. or at least i do fuckin hope so. I'm feelin a lil naked here. Nu e frumos. De obicei eu analizez muritorii ca pe goange din insectar. O, si da, gotta admit it, my ego s-a expandat zdravan! :)) Dude/dudette, if u ever visit this place again, da un semn... asta e ca un fel de message in a bottle, dar cand te simti naufragiat intr-o lume care nu e a ta...hope of being reunited with your own kind is all u've got left, chiar daca e ... iluzie.

*love the way you write, si nu pt ca e despre mine
**sa mor io, daca e prank de la TINE, fac crima, o sa curga sange! :D pe bune.

Daca tot m-am apucat...

Aceasta este o manifestare publica a profundei mele indignari.

Ce plm, asist la o dezgustatoare invazie a spatiului meu vital de catre hoarde de cocalari si maimutze! Pentru un fumator pasionat such as i, spatiul in care fumeaza nu e jucarie! It's sacred, and not to be messed with...dupa cum stiu fanii mei *sunt un porc si am mancat sarmale si ma doare burta dar am luat bere si alune si-mi trece*, stau intr-un minunat camin. mixt. plin de coclitzi si chitzipoance. si al carui parter este locuit de liceeni de la un liceu tehnic. si a carui "camera de oaspeti"=loc cu preafrumoase mese si scaune portocalii -singurul loc in care se fumeaza, ca pe balcon e inca prea frig- este tot la parter. pana aici frumos. dar locul cu pricina a fost spurcat prin aducerea acolitului Satanei *not in the good way*..sau mai degraba al instrumentului de indobitocire in masa: televizor. Urmarea logica a celor enuntate mai sus:

Ma duc sa fumez cu acolitul meu preferat. tralala. picture it: noi, negre, piercing-uri, cani in mana, pachetele si brichetele in buzunare...initial ranjind gandindu-ne la delectarea tot mai apropiata plamanilor nostri...DAR, SUDDENTLY...mutre tot mai scarbite pe masura ce ne apropiem....dupa zgomote, e evident ce se intampla in prezent in sanctuarul nostru preaiubit...dar pare incredibil...din masochism, ne apropiem tot mai mult...cu mutre si mai scarbite si rictusuri ce seamana tot mai mult cu mimarea perfecta a unei stari de voma iminente...pasi din ce in ce mai mici...hearts beating faster and faster and then coming at a brutal cease as we lay eyes on the enormity of the gruesome sight...AAAAaaahhh....camera plina de...de...o, god,nu de...ba da,de....juma din mese de liceeni plini de cosuri dar oxigenati in cele mai nastrushnice haluri, in tricouri si bluze care de care mai stridente si patchuite, cercei de sticla cat mai mari in urechi, bleah, bleah, bleah, care jucau table cu pasiune, evident cu un telefon pe masa, din care rage neintrerupt cea mai grotesca manea de pe fata pamantului, manifestandu-se mai ceva ca o hoarda de maimutzoi in calduri(la propriu), inchisi intre-o cusca neincapatoare, si in fata carora este adusa o maimutza femela(tot la propriu), pe nume Pamela...oh, the humanity!

Celelalte mese...ocupate de cururi grase sau scofalcite, in pantaloni mult mai revealing decat ai putea suporta, in papuci de casa care de care mai penali si impopotonati, cu cani de suc, pungi de napolitane vrac, bomboane la kil, etc. in fata, rumegand de zor tone de seminte pe secunda, mecanic dar totusi cu pasiune crescanda, si cu ochii pironiti in blestematul televizor, mai precis pe minunatul si mirabolantul si magnificul post "acasa", unde ruleaza-ce altceva?- "inima de tigan", "cur de negru", "putza de maimutza", "ficat de eschimos" sau ceva de genul.

Reactiile noastre urmatoare, sentimentele, senzatiile? imposibil de descris in cuvinte.

Blasted.

Si ce era si mai frumos: nimeni nu fuma. dar tot noi o sa trebuiasca sa golim mai incolo scrumierele pline pana la..dupa refuz cu coji de seminte->infestate cu bale de cocliti. Oh, goody!

Tip Top Minitop

Este ceva frumos. Si chiar merita citit. Eu nu pun linkuri dampulea. Na, poate nu toata lumea o sa fie asa...under the influence ca mine si colegele mele de camera, dar chiar e ceva frumos, scris surprinzator de puternic...plm, nu ma pricep la recenzii. Alocati cinci minute din timpul vostru pretios pt o lectura de calitate: http://stevenhate.blogspot.com/2008/03/as-vrea-pareri-la-asta.html , Mr. Steven Hate's latest work.

Personal reccomendation: cititi treptat, adik dati in josul paginii incet-incet, pe masura ce cititi fiecare paragraf...and be amazed by the final line.

La gramada

1. Time off

Iar am facut o pauza cam mare...a fost vacanta, am fost acasa, no internet access, tralala...dupa o sesiune plina si pretty much exhausting, na, cika sa merg si eu pe acasa, sa unwind a little bit. Ca de obicei, excesele mi-au venit de hac si most of my precious holiday care trebuia sa fie all about lenevit, chillin, gathering new material pt licenta si getting my groove back...a fost in spital. pacat ca n-am avut cu ce sa fac poze, a fost o experienta memorabila. La un moment dat, pe undeva in sinea mea bolnava ma gandeam "hmmm, plm, macar asa fac rost si de ceva nou si dramatic de scris pe blog, ceva comercial, acolo". N-a fost kiar asa, si n-a fost nici prea dramatic. Na, mi-au pleznit niste vene, dar asta nu e nimic nou. Si I do have a thing for needles, asa ca multiplele injectii cu seringi gigantice si drawing tons of blood n-a fost asa groaznic . :D

N-a fost nici tipicul spital romanesc de provincie, imputit si morbid si sursa de hepatita si alte grozavii, nu erau gandaci/ sobolani, si the food was actually acceptable. Era o cladire super veche, the kind I adore, care te duce cu gandul la cladirile boieresti din vremuri de mult apuse, oarecum izolata de restul spitalului (nu, nu am fost internata la TBC, si nici la morga)...camera micutza, doar trei paturi, sclipind de curatenie, ferestre imense, in care batea soarele la orice ora, printre crengile brazilor, nice nurses, liniste si pace...dormeam in nestire, visam la povestile mele complicate, mai stateam de povesti cu babutza din salon si un nenea de vizavi...i love talking to people that i usually don't come into contact with, i love stories, violent and gloomy rural horror stories/gossip...mai ieseam la tigara, pe ascuns, in spatele cladirii, printre brazii mai sus mentionati, printre bancutze si garduri scunde de ciment derapanate si invadate de vegetatie salbatica...mai erau si caini, which always make me feel good...m-a vizitat si my dear ex-bf, mai la o tigara, acolo, la soare, mi-a adus ghiocei...uitasem ca e primavara si ca sunt ghiocei... paradoxal, a fost exact ceea ce aveam nevoie: time off, total , nu acasa, nu familiar places/faces, ceva nou si vechi, ceva ...altceva. Liniste. Nu TIR-uri, nu masini, nu fum, nu oameni, nu zgomot, nu imbulzeala, nu graba, nu ceasuri, nu timp. Doar eu, si uneori nici eu. Si tot albul ala, which i usually hate, nu mi-a mai parut psychotic si apasator, ci vid, blank, nescris, necreat, new possibilities, fara povara trecutului. A fost frumos. May sound cheesy, dar... sometimes life is just that : cheesy.

2. Kodak moments

Si a trebuit sa fug de acolo, din acel sanctuar nesperat, pentru ca aveam un examen, o restanta de care trebuia sa scap, for my own good.. Din fericire, in ultima noapte petrecuta acasa, i was reminded ca nu am de ce sa regret ca plec, acum ca iluzia a trecut, a ramas acelasi loc care distruge, toxic, unde nu e loc decat de durere, rusine si teama, si unde putinele urme ale scurtei fericiri de acolo dor tot mai tare, pe masura ce se estompeaza si dispar in fum. I don't belong there, i must belong somewhere, i guess...I hope.

Anyway, m-am intors in sibiu cu sufletul greu, aproape hotarata sa-i indepartez definitiv din jurul meu pe cei care nu fac decat sa ma raneasca de fiecare data, sa deschida brutal rani pe care m-am straduit din rasputeri sa le inchid, sa faca altele noi, si mai adanci, si mai taioase, si mai inveninate. Intr-o zi, o sa am puterea sa ma indepartez de Ei, de toti cei care imi fac rau, sa nu mai caut iubire unde e doar cacat.

Am ajuns noaptea, mi-era lene sa mai citesc cursuri, am preferat sa ma uit un pic la Sailor Moon* pe youtube si apoi somn. Oricum era o laba de examen, o formalitate; si a doua zi, la scoala, chillin with the girls, facand schimb de experiente/copiutze, mesaje cu subiectele, fun, ...si na, normal, despre ce discuta a bunch of girls lasate nesupravegheate? Sex, of course! :)) Am ramas un pic socata, nu de pornoshagurile in cauza, ci cat e putin poti sa cunosti un om in patru ani de faculta. Da, stereotip si axioma, dar parca acum m-a izbit. Nu avem nimic in comun, dar discutam dezinhibat si natural chestii super tari si radeam si ... bonding with my fellow females. Something i don't do very often :)) Si nu, Cata, n-o sa dau nume, promit, your reputation is safe with me! Cu dedicatie speciala for my number one fan, care mi-a furnizat raspunsul la una dintre marele dileme ale universului : "cum poate Tweety sa-si tina echilibrul cu capatzana aia asa de mare?" (tinandu-se de Ciobanel, doh!), dar si noi si incitante mistere : "de ce toti supereroii poarta chiloti peste colanti?", etc.

Si acestea fiind spuse...ma duc la o tigara, m-a obosit atata activitate intelectuala

Just one of those books...

...that you just can't help falling in love with, and that you fall in love with again and again, every time you read it. Jeanette Winterson "Scris pe trup". Prima impresie a fost gresita, nu e soapy, nu e carte de muieri, it's just sweet and touching. Real, simplu, de parca ar fi propria ta viata, propriile tale cuvinte. E greu de ales the best part, asa ca uite partea de inceput:

"De ce masura iubirii este pierderea ei?
..............................................................................
Imi amintesc de un septembrie: o noapte in nuante de porumbel gulerat, amiral rosu, margareat galbena si portocala. Mi-ai zis Te iubesc. De ce lucrul cel mai lipsit de originalitate pe care ni l-am putea spune este, de fiecare data, cel pe care asteptam sa-l auzim? Te iubesc sunt cuvintele altcuiva. Nici tu, nici eu n-am fost primii care le-am rostit si totusi cand le spui tu si cand le spun eu suntem ca niste salbatici care au dat peste doua cuvinte si au inceput sa le venereze. Le-am venerat si eu, la randul meu, insa acum sunt o fiinta solitara, aflata pe o stanca taiata din propriu-mi trup.

Dragostea cere sa fie exprimata. Nu vrea sa stea cuminte, sa pastreze tacerea, sa fie buna si modesta, sa fie vazuta, dar nu si auzita, nu. Ea va izbucni in vorbe de lauda, nota cea mai inalta ce sparge sticla si varsa lichidul din pahare. Ea nu e genul conservator. E un vanator de prada mare, si prada ei esti tu. E-un joc blestemat. Cum sa continui jocul, cand regulile se schimba intr-una? Am sa-ti spun Alice si-am sa joc crichet cu pasarile flamingo. In Tara Minunilor, toata lumea triseaza, si iubirea e o tara a minunilor, nu-i asa? Dragostea pune lumea in miscare. Iubirea e oarba. Singurul lucru de care avem nevoie e dragostea. N-a murit nimeni de dragoste neimpartasita. O sa fie altfel cand ne vom casatori. Gandeste-te la copii. Timpul le vindeca pe toate. Inca il mai astepti pe cel care ti-e sortit? Inca o mai astepti pe cea care-ti e sortita? Si poate mai speri sa ai parte si de toate lucrurile bune?

Cliseele sunt cele care ne fac atata rau. O emotie precisa cauta o cale precisa de exprimare. Insa atunci cand ceea ce simt nu e clar definit, pot oare numi asta iubire? E un sentiment atat de inspaimantator, incat tot ceea e pot face e sa-l ascund bine sub un carucior plin cu jucarii pufoase roz si sa-mi trimit o felicitare cu mesajul Felicitari pentru logodna. Dar eu nu m-am logodit, sunt doar un om cat se poate de consternat. Imi feresc privirea, sperand cu disperare ca dragostea sa nu ma poata vedea. Vreau varianta diluata, vorbele siropoase, gesturile insegnifiante. Fotoliul infundat sub greutatea cliseelor. E-n regula, milioane de funduri au stat aici inaintea mea. Arcurile sunt extrem de moi, tasatura emana mirosuri vechi si familiare. Nu are de ce sa-mi fie teama, uite, aici au stat si bunica, si bunicul meu, el cu guler scrobit si papion, ea in rochie de muselina alba usor fortata de viata ce crestea dedesubtul ei. Au facut-o si ei, au facut-o si parintii mei, acum am s-o fac si eu, nu-i asa, cu bratele intinse, nu pentru a te tine , ci doar pentru a-mi pastra echilibru, in timp ce pasesc in transa spre acel fotoliu. Ce fericire. Ce fericiti vom fi cu totii. Si au trait cu totii fericiti pana la adanci batraneti."

And it only gets better and better as you read on. Si in noaptea asta plec acasa, dupa o sesiune monstruoasa, si asta o sa citesc pe tren, on the long way home, si o sa ajung acasa pufoasa si cuminte si o sa-mi imbratisez parintii si inca o data o sa-i invidiez pentru iubirea copilareasca si nebuna pe care au regasit-o acum, tarziu, dupa ani de zile..negri, certuri, cacaturi...Iubirea de dupa 25 de ani de casnicie...Maybe if i'm lucky...

Tot romanu' e al mai al dracu'

Da, suntem un popor de eroi, survivors, care a trecut prin numeroase atrocitati si nenorociri, invazii, ocupatii, bla bla. Si exista si o explicatie. Nu, nu dragostea de tara si popor si dumnezeu, desi i s-ar putea spune spirit de neam : ne doare-n cur! Orice s-ar intampla, romanu tot o scoate la capat, ba chiar se si alege cu ceva din chestia asta. Avem asa..cum sa-i zic, o insensibilitate inascuta, o carapace protectiva, un fel de "plm, asta e", ceea ce e o chestie foarte tare si utila. Altii se agita deampulea, sufera pentru binele semenilor, al planetei...neah. Exemplu: most people i know s-au distrat copios la 9/11 on t.v.; i remember cum frati-miu radea cu lacrimi tinandu-s de burta: "a mai sarit unu, ui la el cum zboara!!"

Sau, getting closer to the point: gripa aviara la romani. Da, e mortala, da, e peste tot, da, e si la vecinu, dar lasa, ca fierb gaina si moare aviermele ala din ea si e numa buna de ciorba! Si asa trebuia sa se duca bietii oameni in costume d-alea ca la ebola, prin beciuri si cocini si prin hambar, in butoi, in pod, la streasina, sa caute gaina lu tanti mitza. Dar n-au fost toti asa de iresponsabili! Nu, unii dintre noi s-au dovedit a fi cetateni de nadejde! Dobby, surioara mea de corazon, care e as princess and lady as a hysterical rock chic can be, tocmai mi-a impartasit cat de matur si responsabil s-a purtat ea in timpul epidemiei si campaniei de euthanasiere : s-a distrat! adica a mers la tzara, in curte, cineva a sucit gatul gainilor, ea si-a sumes manecile, a facut gainile gramada, a turnat benzina pe ele si foc! :)) si le mai intorcea din cand in cand cu furca, si asculta rammstein in batatura, sub dud! i can just imagine that, pe dracea cu fetisoara ei sadica, cu furca si gramada de gaini arzande...da, ba, e bine sa fii roman, imi place. Eu probabil ca as fi plans cu lacrimi de crocodil, "biata Rosia, saraca Porumbaca, cine mai face car-car prin curte??"...i'm a disgrace to this nation.

Iar am impresia ca am scris ceva dampulea. Nevermind. Asa mi se intampla cand lucrez cu prefabricate (idei bune, dar nevalorificate la timp)