Bah...deci da

Mare surpriza mare! dec nu stiu cum sa spun...deci nu pot sa cred. deci senzational. deci revin
Plm, nu-s nici in londra, nici nicaieri, as fi oarecm in sibiu, dar nu prea sunt...or am i?
Ideea e ca...se inotarce. iar. tastatura caccioasa pt pitici. ahem. small people.
Looking for a place to stay (mdea, trying to find decent rent right now is like...stupid), looking for a job, a life, a point.

am fost in vama si a fost frumos. nisip, bere, oameni putini da' buni, apa, depravare d-aia nesimtita, "elementala". si am mai facut niste chestii dragutze, dar nu mi le amintesc acum. o vara... ciudata, un septembrie dubios, marcat de depresie post-vama (nu ca e "o,vai, rock mietal, tru vama veche". a fost doar ..unreal de...unreal).

stay tuned. sau nu. bla

*voce d-aia : and now a new season emerges, a season of changes and decisions, of despair and hope, of blood and sweat, the adventurous and perillous journey of a brand new graduate. cacat, nu a iesit asa de bine pe cat suna in capul meu.

Don't get your knickers in a twist, but....

(*am avut chef sa folosesc expresia asta d-aiurea) ... here we go again, inca o pauza pe termen nedeterminat . nu ca i-ar mai pasa cuiva, nici macar mie. O.k., pana acum, i'm not making any sense, am i? vara, acasa, back to nowhereland, no internet connection, and so on.

Deci, da. s-a dus dracu si licenta, si facultatea alltogether, mai zac cateva zile in camin, just for the fun of it. m-am obisnuit sa privesc lucrurile din jurul meu si sa imi zic :"asta e ultima dat acand...". Plm, cat de... feels so final! ultima data cand am mers pe Rahovei, ultima data in Mall, ultima data "Papadia" de pe Mihai Viteazul, ultima data placinta cu mere si scortisoara de la Pie Inc., ultimul film cu fetele in camera de oaspeti de la parter, ultimul film bruiat de taranii de la parter... ultimele ore de ras isteric cu/de tampitu de prostu pamantului...asta o sa fie ultima noapte in care dorm in patul meu, noaptea trecuta a fost ultima cu El in patul meu... la naiba! drifting.

parca ma asteptam la ceva mai maret, la o betie oribila, apocaliptica, o sataneala,...dar nici nu prea am avut chef. ce atatea finaluri demne de tinut minte? most of these people won't even remember me in a couple of years! faza de cacat: da, la anul, in octombrie, ei o sa fie toti aici, in Camin Energetic, la faculta, in Tequila si Propa sau pe unde or mai bea atunci. eu nu. mereu m-am intrebat ce se intampla cu oamenii care termina facultatea, unde dracu dispar, de nu mai stie nimeni nimic de ei... guess i'm gonna find out! (*where do people go when they die, mom? wait and see, sweetie, wait and see!).

e deampulea. tot. urasc ideea de a ma duce acasa. abia astept sa fug din nou. sibiu was my home. I used to have a home here, sisters, buddies, a soul mate. now i can't afford to stay here, dobby e in grecia, astea mici vor fi aici la anu, altcineva that used to matter zice doar "ceau" (*"have a nice life" would have been more appropriate, than you) , the soul mate is nowadays the great friend/occasional porn mate... damn, i must have screwed up big time!

nu ma scufund in depresie, sunt doar asa...deampulea. tired and a little scared.
ce frumos, unii acum au bacu'!

nu vreau sa cred ca these were my best years, ar fi crud. *al bundy comes to mind :))
concluzie... deampulea.

Ghiveci reloaded

As a sidenote , sau mai degraba pre-text disclaimer, la cat am avut de invatat lately, am dezvoltat o tendinta enervanta de a ma exprima coerent si intr-o abundenta de elemente apartinand unei terminologii de natura literara. Imi cer scuze pentru temporara coma a sclipiciosului meu stil verbal, my brain is stuffed with that shit si probabil o sa mai dureze un pic pana il devirusez. La naiba, tunete si fulgere, mii de draci. And a bottle of rum.

1. As dori sa am o sansa sa ma plang in public in legatura cu viata mea de cacat. Adica jegurile legate de aproape terminatul examen de licenta. Ce cale mai buna de a incepe decat: mortii ma-sii de facultate de cacat, ULBS lu peste, troaca de trogloditi imputiti, corupti, suferinzi de fitze, grandomanie si generala durere in cur! Da-r-ar ciuma in ei, de la un capat la altul, de la secretare la gunoiul de fost decan, marele misogin si ... da, am luat o nota de toata jena.
ceea ce ar fi fost ok, daca nu as fi invatat, sau daca lucrurile ar fi decurs intr-un mod normal. Pula mea, n-am stat patru ani in faculta asta penibila, ca s-o termin cu o nota sub 8!

Desigur, dupa proba de maine...pun o bomba, ii zic una grava unei mizerii umane care chiar o merita, dau foc la o masina, fac eu ceva, sunt prea plina de draci. Nereguli strigatoare la cer:
-au picat pe capete si au dat note oribile unor oameni care chiar nu o meritau (evident, pitzipoancele retarde cu o juma de neuron dar decolteu pana la buric n-au avut probleme de genul);
-eu si multi altii am primit note d-ampulea, de la persoane care nici macar nu erau in sala cand eram ascultati! how the fuck is that even possible???

-iti rezolvai subiectele de pe biletul extras, dar asta n-avea nici o legatura cu ce i se scula unuia ideea sa te asculte; eu de exemplu n-am fost intrebata nimic din bilet.

-la un moment dat, dragii nostri profesori din comisie se plictisesc si isi baga organul genital in viata noastra. eu is la finalul catalogului. in jurul meu, la engleza(limba si lit. enlgeza si americana) cel putin, n-a luat nimeni mai mult de 6 si urmatorii trei de dupa mine au fost picati in serie. la inceputul listei, note acceptabile (pe merit).

-dupa ce ca oricum the tension is fuckin unbearable, se mai trezeste cate un bou (de fapt, pe aici ma cam refer la unul si acelasi jeg de om, care imi va evalua lucrarea si maine.) sa faca o remarca total nepotrivita (o sa fii buna de soacra/zau, duduie/de ce nu te faci blonda?/ce-ti trebuie tie facultate?marita-te si gata).

-au taiat si spanzurat. e licenta, plm, si noi suntem printre ultimii nenorociti care nu doar prezinta lucrarea, ci si dau examen din materie din toti anii (ma rog, o gramada). si asta in conditiile in care decanul a recomandat subtil sa se treaca toti studentii, pentru ca noi, fiind ultimii cu patru ani, iar faculta asta intr-un declin socant, exista riscul sa nu li se mai recunoasca studiile, pentru ca nu o sa mai existe profilul la care au fost ei. speechless.

-cum sa iti bati joc de niste oameni in halul asta, ba??? cati nu au iesit plangand, cati n-aveau fete de genul "nedormit de o luna, pe cale sa intru in moarte clinica".. sa il faci pe unu praf, doar pt ca poti. am colegi care nu mai pot sa-si dea titularizare sau sa dea la master din cauza plictiselii, nervilor, lipsei de bun simt si manifestarea live a "ma doare-n cur de tine, tu esti un parlit, eu profesor universitar, na d-aci!".

-si partea cea mai buna. ma duc la secretariat sa intreb ce dracu se intampla. si alea mirate la culme ca ma agit desi n-am picat. si ce aflu? nu pot sa fac NIMIC! nu contestatie, nu reevaluare, nu marire de nota, nu pot sa o dau din nou la anul. si mi-e ciuda, in mortii ma-sii, de nota la engleza. ca am facut perfect subiectele (din care m-a ascultat maxim doua fraze la fiecare), ca am invatat in draci, ca i'm in the top5 of my class, ca am cambridge profficiency...si mai ales ca niste maimute semi-analfabete in romana au luat niste note colosale, pe ochi frumosi, ca pe ce au raspuns sigur nu, i was there! nu conteaza prea mult nota asta, dar conta pt mine.

concluzie: daca va bate gandu pe vreunu (din astia mici, cu bacu) sa dati la ULBS, forget about it, it's not fuckin worth it! orasul e superb, dar faculta e de-a dreptul jegoasa, din orice punct de vedere.


2. in alta ordine de idei :

-anime-urile sunt frumoase; pufuletii sunt buni pt nervi; Steven Hate e om bun; intru in depresie, my best friends and i will be separated...de maine. dracu stie cand ne mai vedem;
mi-e foame si vreau sa dorm mai mult de 3 ore pe noapte, sa pot sa zac dracu si sa ma plictisesc de moarte, sa nu mai am nimic de invatat.... si as vrea sa nu fiu ne-student, incepand de maine. Am obosit. I'm just bitching. Used to be funny, imi placea despre mine. eh...i'll be back.

De ce nu azi? (proustian stream-of-consciousness technique)

De ce sa nu scriu cateva randuri azi, daca tot sunt in pauza de odihnit ochii..si maine am prima proba de licenta, vineri a doua, sambata a treia? Pai nu?
Evident, lene, oboseala, sila, stres, some sleep would be great...some drunkaneala strigatoare la cer ar fi si mai bine! mai am aprox. 6 zile de stat in sibiu si de existenta teoretica a acestui blog. sau dracu stie??

cautam nush ce dracu pe sub pat si am dat peste o punga de pufuleti. nedesfacuta! si i sudddently feel alive again! este un semn divin, o stiu..

eu chiar nu mai am chef sa scriu in momentul de fata.

mi-am schimbat iar pseudonumele. Ca doar sunt iar in perioada-tampon. si atunci schimb tot. cel putin pe blog nu mai sunt Puficot Pacatos (wtf was i thinkin?? a, eram in love si pufoasa, i remember) , ci Cathryn Chaos, care este sexi si cul si gos.

mi-a luat harpy cartofi prajiti, asa ca decolez.
a,da, si pazea,lume, si-a luat steven hate tricou alb!! :)) s-a dus dracu omenirea.


p.s. : a se observa caracterul dezarticulat, figurativ si lipsit de spirit. o dau in dadaism. prea multa teorie literara in capul meu.

p.p.s. : dragii mei colegi si cata, lasa-mi si mie comment, ca tot nu avem si noi yearbook si d-alea, un autograf micutz. ahi k nu e greu. dati cu "Anonim" si va semnati in comment. sunt nostalgica azi

One step further sau ceva

Astazi am dat what may as well be ultimul meu examen din prodigioasa cariera de studenta. Ca un fapt pitoresc, a fost la prima profa care gave me the freaks in anu intai, prima restanta din lunga serie de restante la literatura romana capatate prin neprezentare=sila. da, normal ca l-am luat, normal ca am tampit de frica (she's a real bitch, nu alta, un mutant, nebunaaaa, isterica), si abia dupa aia m-am prins "coae,...gata."...am iesit pe scari la tigara si ii spuneam lui dobby "ba, gata, plm, it's over" si mi-era rau si greatza si imi curgea nasul (jmekerii raceste in mijlocu verii, da!) si ea ma zgaltzaia si radea si topaia pe acolo si ma lua in brate. nush exact ce fata aveam, de tot spunea "gata, ba, a trecut, ai invins balauru al mare"(oare asta zicea??)...

Tot astazi se fac trei saptamani de cand suddently i got my head out off my ass si m-am hotarat sa dau licenta, ... doar pentru ca pot, to get closure. Trei saptamani cu aproape 20 de examene *la noi, un semestru=aprox 14 examene* , unele easy, altele imputzite (nu degeaba le tot amanasem, din anul doi), nervi, oboseala, nebunie, unele suprapuse, nopti albe, multe tigari, si mai multe dulciuri, adrenalina maxima...just the way i like it!! sure, in ultimele zile am cam intrat pe pilot automat/stare de avarie si m-am facut praf, si ma asteapta niste...23 de zile si mai minunate...but it was fun. Sporturi extreme.

Tot ziceam ca o sa scriu ceva de genul "1001 de feluri in care ULBS suge" *Universitatea Lucian Blaga Sibiu*, dar mi-am dat seama ca nu are rost, sunt prea multe de spus, si oricat de fuckin hair-raising ar fi unele chestii...n-ar fi atat de senzationale. Putreziciune si jeg tipic Romania. I've actually seen worse. Si ca de fapt nu regret nimic. In orasul asta superb am "crescut", au fost patru ani...plm, ... imi pare rau ca plec. It was fun. It was easy. Nu m-am straduit, had my fun, did my thing.... la sfarsitul a patru ani, 100 de examene si o viata de om...nu am cuvinte. oricum mai am timp sa ma gandesc la discurs, the hardest part is yet to come: EXAMENU propriu-zis, din materie studiata in toti cei patru ani, pe ambele specializari. PLM

In noaptea asta o sa dorm. Si apoi de la capat. Am 7 zile sa-mi fac dosarul de inscriere, sa mai scriu 20 de pagini din lucrare, sa-mi fac rost de vreo 10 kile de cursuri, dupa care mai am 10 zile sa invat tot. Si dupa asta o sa...aoleo, o sa rau de tot! Intr-un fel sau altul, vreau sa ajung foarte aproape de coma. Si dupa vreo doua saptamani de somn neintrerupt, o sa fie...o Peninsula, o Vama, ceva, si daca totul merge bine...in septembrie the iufuckinkey.

Deocamdata i'm fuckin drained. Am avut astazi niste crize de toata frumusetea. De obice, sunt in armonie cu universul. Dar astazi m-am simtit agresata de horde de pizde, tarani grotesti, specimene dezgustatoare, slute, cocalari, they were fuckin everywhere si eu voiam sa-i ucid pe toti. De la imbecilul de portar gen vandamme care traieste cu impresia ca daca el e portar, he owns the fuckin place! Aoleooo, tzaraneee, mori! Da, m-am luat in gura cu el, eram prea dezgustata. "Coae, stii ca pot fac sa fii dat afara? "; plm, de parca noi eram dubiosii analfabeti care n-au fost in stare de ceva mai bun decat fuckin paznic, maimutze crecanate, all-muscle-no-brain. Deh, normal, complexele masculilor de genul asta ma plictisesc de moarte. Oare cum o fi sa fii un loser penal si sa trebuiasca sa vezi atatea donsoare studente faine everyday, si sa stii ca niciuna nu s-ar uita de doua ori la tine, cu tot cu freza ta Soldat American, tricoul urland pe muschii umflati si ,doh, varat in pantaloni de trening??

Si mai sunt animalele de la ID (invatamant la distanta). Puke. Not worth mentioning. Those people might end up teaching my children! Si gnomi scarbosi, dezgustatoti, sluti, prosti, ...ok, gnomu scarbos, dezgustator, prost, negru ca noaptea, cu okelari fund-de-borcan, care merge de parca ar avea 4 coae, cu kieptu bombat, cracit la maxim, cu ratul in sus,...asta cand nu e in camin, si nu dau nas in nas cu el pe coridor, plm, slutu dracului, la bustu gol, in pantaloni mulati si suflecati...genu de rebut care atunci cand trece o fata pe langa el face scheme de kartate cu scaune si mese!! DUMNEZEULE, pana cand??? Si, na, ca e urat cu crengi e ok, nu e vina lui, dar sa mor io, asta chiar se crede god's gift to women! Plm, e cu un cap si ceva mai scund decat mine, daca-i dau un bobarnac il lipesc de perete si el se infoaie ca un paun cand trecem pe langa el si eu am numai scenarii sangeroase in cap.

E lumea plina de idioti, prosti, tarani, maimutze, cretini. Da, stiu, nu sunt eu prima care vede asta. Dar acum o vad mai monstruos ca oricand. Probabil ca, din cauza oboselii, stresului, plm, my immunity to humanity must be la pamant.

Ahem. Mi-e somn de mor. Sunt confuza

p.s. azi la examen mi-am dat seama ca i'm gonna miss all this, the excitement, the shared experience, tigarile pe scari...si mai multi oameni decat as fi vrut sa recunosc... ok, let's not get all mooshy!

Ghiveci

1. Povestiri din cripta



De cateva saptamani tot vreau sa scriu despre asta si nu am timp sau bla. Faza a fost in felul urmator: in vacanta de Pasti am fost si eu acasa, ca tot omu`, in mica metropola sudista (modesta si cocalaresca in esenta ei, dar are meritul de a fi ouat valori irefutabile such as I or StevenHate and a couple of others) unde se afla my parents si my cocalarus veritabilus de frate. Si cum el este personajul principal al acestui episod, hai sa-i dedic cateva randuri. he's everything i'm not and everything i hate/am disgusted by: inalt, schilod, blond, macho, dacie tunata si jmekerita, cu sitemul audio aferent, din care urla permanent...exact aia, nike, adidas, puma,.. in fine, mi-e ruda, totusi (ani de zile tot speram sa fie unul din noi adoptat..off...i should be so lucky!), deci gata, u get the idea. si vin eu acasa, dupa vreo saptamana ne si intalnim si schimbam vreo doua vorbe si ceva : "ce faci, fata?" "bine, ba", "cand pleci?", "nu mai plec, raman sa-ti tin de urat", "ca cacat ti-ai mai infipt in buza?" "pe ma-ta. tu ce diamant mai ai in ureche?".



intr-o noapte, era unu si ceva, ma uitam d-ampulea la televizor, vine si el acasa. "hai fata la o tigara". dupa ce incearca fara succes sa-mi vanda ceva, ca de obicei ("hai, fata, sa te combin. afacere belea. bluza de trening original lotto, 600. jmekerie, nu alta". "ce cacat sa fac eu cu un trening? plm, sport nu fac", "ce-are fata asta cu sportu? asta e de fitze, de club" , "ce, ma?? cum plm sa ies pe strada in trening??" , "fata, tzaranca mai esti!e lotto, are etichete si toate alea, noua. ", "mori"), se lasa obisnuita liniste mormantala, se aude numai sfaraitul tigarilor, frumos, eu ma uit pe tavan, el pe pereti. la un moment dat, ajunge la noi un tzarait enervant, vedem prin geamurile de la balcon si farurile unei masini apropiindu-se, si tot o melodie d-aia indepartata si zbarnaitoare. si asta zice : "ami-as pula in ei de tarani cu manelele lor de cacat, se cred smecheri!". eu dau din cap aprobator. numa ca masina trece si zgomotu ala se aude tot mai clar, cu toata linistea aia care domnea pe bloc la minunata ora. eu ridic o spranceana si zic :"ba, se aude prea aproape, ce dracu?" . la care asta isi da o palma in cap, arunca tigara pe jos si fuge din bucatarie injurand. era telefonul lui. la care eu fac ochii mari, ma inec cu fumu de la tigara, tusesc si apoi incep sa rad isteric. oh, those priceless kodak moments!!!



2. Dr. Freud, if you please...



Bine sau rau, sunt genu de tralala care viseaza mult. si nu numai ca visez mult, dar si tin minte tot. si visez chestii al dracu de dubioase. very realistic. sunt unele "povesti" care se repeta sau, si mai ciudat, se continua, uneori la cativa ani distanta. si sunt povesti. adica n-au nici o legatura cu mine, cu my life. unele sunt foarte tari, empowering, in altele e evidenta influenta din anne rice sau muzica, ...foarte multe merg pe schema: ceva al dracu de deadly distruge omenirea, numerous creatures out for the hunt, eu si alti cativa taking cover, sometimes people i actually now, intr-un loc, o ultima cazemata, si usile sau ferestrele cedeaza una dupa alta, si stiu ca o sa mor, o sa murim cu totii si gata. si nu ma trezesc chiar inainte sa fiu sfasiata, nu mi-e frica, vreau doar sa se termine odata... alteori chiar fac ceva, fight it (man, unele faze sunt asa de ciudate...ca atunci cand era..plm, un fel de caine satanic, varcolaco-dracu sa-l ieie...si sare spre mine, si eu il tai in doua cat e in aer. trece the blade prin el ca prin branza, si e sange peste tot, pe mine, pe maini, pe fata, si il privesc in ochi pe El si imi spune "esti ca mine".). in alea cu esenta "demonica" niciodata nu apr pt salvarea oamenilor and shit, ba chiar tradez si schimb tabara :))



si mai sunt toate locurile alea, pe care le cunosc perfect, cu nisipul , si padurea, si podul ala, si mlastina prin care trec din cand in cand de vreo10-12 ani incoace (uneori ma si scufund in ea, ceea ce cam suge, since i dread any kind of ..adunare de apa ce depaseste un lighean. da, not a fan of bubble baths.), casa aia, podelele, regele nebun...si the guy, acelasi de atatia ani! god, eram in scoala primara cand l-am visat pt prima oara! si era si el copil, eram intr-o padure...:)) chiar scriu asta? asaaaa...si a crescut si el , cu timpul. si DA, am observat si eu tendinta bolnava de a .. get crushes on guys that look that way: dark curly hair, dark eyes...hai, gata. m-am inrosit. ahem.



alta chestie pe care am observat-o. my dreams nu sunt foarte subtile. adica ajunge sa le scriu sau sa le povestesc si ma prind care era faza. de exemplu, acum ceva timp, o camera undeva sus, familiar looking (later m-am prins ca semana cu aia din Corbul), un pat mare, lumanari, dark, liniste, eu si a guy i was then involved with (da, semana cu El, ca si cel dinaintea lui, ca si cel de dupa el; nu dumnezau, dar cum altfel sa-i zic?), si el voia sa ma faca sa ingenunchez (nu, nu d-aia), si era furios ca nu vreau, si ma strangula-nu aveam aer-ma sufoca. which was totally true. sau recently, faza cu finding 4 bitches under my bed si kicking them out of there, furioasa ce ele "stricau ordinea pe care o facusem eu acolo". si people close to me know what happened later on. metaforic indeed!:))



nu, nu incerc sa spun ca plm am puteri paranormale, nu ,am trecut de mult de varsta de 14 ani si d-alea. i'm just saying i love dreaming, i love it, makes me feel alive, desi uneori cosmarurile se transforma in panic attacks si aia cam suge. uneori stau toata ziua in pat si imi "visez" povestile.
uneori ma enervez daca imi dau seama ca am dormit prea pround ca sa visez... poate si dependenta asta de vise m-a indepartat asa de mult de viata reala..

ditamai aberatia. i'll just end it here

O leapsha mica nu strica

...,ai ales ca nu am timp si chef sa ma gandesc la ceva deep de aberat pe aici. Si sunt busy si totusi mor de lene (asta ar fi ceea ce d-soara profesoara clementina ar numi "paradox"; cu aceasta ocazie as dori sa-i transmit uneia dintre profesoarele care m-au marcat cel mai putin in astia patru ani -as in ca nici acum nu i-as recunoaste mutra- sa afiseze dracu notele alea. ea si toate celelalte lichele putrezinde din ULBS). Si ca sa nu ma uite fanii mei -sau sa am pretextul ca am facut ceva util si frumos in loc sa invat pt alea doua restante de maine - uite o leapsha, de la nepotu' meu , labareli pufoase . It goes like this (ualea, pazea, este oribil de original si nu s-a mai auzit de asa ceva, de la facerea lumii incoace!) :

1. Pune Winamp-ul pe shuffle.2. Apasă forward pentru fiecare întrebare.3. Foloseşte titlul melodiei pentru răspuns, chiar dacă nu are sens. NU TRIŞA!4. Scrie cu bold întrebările şi răspunsurile si vezi cum se potrivesc.

Hai sa vedem ce iese. Desi nu stiu cat de mult "se pune", dat fiind ca asta nu e numai paylistul meu, ci al intregii camere inhabited by Satan's Spawn, adica eu, manu, harpy si dobby. Deeeci:

1. Cum te simti azi? Alternosfera-Alternocrazy ...ce,ma?! mi-e cald, lene, si vreau capsuni.

2. Vei ajunge departe in viata? Neolithic- A Fire Inside ...eu zic ca e de la sosul ala picant

3. Cum te vad prietenii tai? aoleo.la naiba! Alice Cooper- I love the dead :)) how very true!

4. Te vei casatori vreodata? fingerz crossed.. Franz Ferdinand-Outsiders does that mean gay? ma omoara mama!

5.Care e povestea vietii tale? Linkin Park-Forgotten nu ma mai joc!bp

6.Cum erai in liceu? Apocalyptica - Pandemonium tru

7. Cum poti avansa in viata? dar in moarte? After Forever - Blind Pain adica sa beau pana orbesc? i can do that!

8. Care e cel mai fain lucru la prietenii tai? The Cranberries - Promises `ai?

9.Ce se preconizeaza pt weekend? Joan Osborne- What if god smoked cannabis? buna treaba!

10. Ce cantec te descrie cel mai bine? Beseech - Restless Dreams ...ahem

11.Cum iti merge in viata? iar viata,ce plm? H.I.M. - Right here in my arms my goodness, de cat porn am avut eu parte pe ...nevermind :D

12.Ce melodie iti va canta la inmormantare? this should be fun Children Of Bodom - Hate me! oh, YEAH!!:)) exact ce imi doream! prea tare!

13. Cum te vede restul lumii? nu ma vede, i have special powers! Apocalyptica&Ville Valo&Lauri Ylonen - Bittersweet ...awww,that's so cute. puke

14. Vei avea o viata fericita? hehehe , hai, hit me! Cavalera Conspiracy- Heart Of Darkness ...meaning? Asta-i ca faza aia ca te duci la ghicitoare si-ti vorbeste taganca in parabole si tu te chinui sa te prinzi ce zice si evident ca "vezi" exact ce vrei sa vezi. Adica eu o sa fiu Antichristul? sau imi mucegaieste inima?? anyhow.

15. Ce cred prietenii tai cu adevarat despre tine? asta n-a mai fost o data?? Gwen Stefani - What you waitin for? ce, sa ma sinucid? don't hold ur breath.

16. Sunt persoane care te doresc in secret? nu cunosc canibali, sorrry. Alanis Morissette- You ought to know ...ouch.

17. Cum sa ma fericesc singur? CE plm de formulare mai e si asta?raspunsul e unul singur, si inca previzibil: laba. dar hai sa vedem ce zice si ghiocul : Within Temptation - Deceiver of Fools :)) da, ba, asa e! mi-a dat sucul pe nas, la naiba! cat de adevarat. pasiunea mea nr.2.

18. Ce ar trebui sa fac cu viata mea? After Forever-Two Sides. ha? turn bisexual? bipolar i am already. have been.

Deci care mai e mesajul universului catre mine zilele astea? Nu cred ca m-am prins. Se pare ca nu the usual "kill yourself now!" . Anyway, this was fun. Silly, but fun.

Cu sapa

mda, intr-o buna zi o sa vin aici si o sa mai scriu ceva. asa, pt posteritate. dar nu chiar acum, ca maine am patru examene si 3 referate de dat, asa ca i'm a little his.. ahem, busy. fourth year suge. mai ales ca m-am hotarat brusc sa imi mai dau din examene, poate si licenta. hail me! plm, cat de instabila pot sa si fiu... dracu, toata viata habar n-am avut ce vreau sa fac, la fiecare mare examen/treapta am ales sa go with the flow. nu vreau sa termin faculta. ba da. adica, i wanna keep being a student. is there life after college????

la finalul apoteotic, cateva versuri din suflet si o mana de metafore:

trecand prin kent, privesc in zare/
look at the sky...frate, e mare!/
si iarba e atat de verde, si rofedex e al mai tare.

translation pt neinitiati: fumez, beau, ma distrez si zbor.

Funeral Song

Telegrafic, my time here is almost done:

1. bineinteles ca daca is anu patru si mai e un pic pana la licenta am ramas fara calculator (odiheasca-se in pace), deci pwla blog, pwla mess. a,da, si pwla licenta, referate :)) . neinteresant, nu ma afecteaza chestia asta atat de mult pe cat as fi crezut ... ma fac mare si devin tot mai antisociala si ma doare in behind tot mai bine

2. cine vrea sa ma gaseasca oricum stie cum. numa ca nu prea vreau sa fiu gasita

3. nu am chef, plec de aici, nu mai pot sa stau, ma sufoc si am nevoie de aer. iar am balarii in cap, dar deocamdata still struggling to stay sane, vad eu mai incolo ce fac cu mine. fumez enorm, citesc enorm, dorm putin, mananc deloc...it's like being seventeen all over again :)) partea trista e ca nu mai scriu deloc

4. mai e asa de putin. iar mi-a dat viata un mare kick in the ol' arse: mereu strambam din nas la vederea cu omniprezentul sindrom peter-pan la guys. e , i guess i'm more of a guy than i thought. i'm scared crazy de growing up si plm nu am de ales.... ce dracu?? pentru prima data in 16 ANI, LA TOAMNA NU MAI INCEPE SCOALA!!!!! mda. e naspa. not ready to grow up, get a decent job and shit.
Paradoxu pwlii lu cristos : dissed him ca e imatur, si acumaaaaa....is it fuckin contagious? dude!

imi place sa fac liste, cu 1,2,3,....dar da....mi se pare mie sau nu mai am nimic de zis?
de zis am prea multe, dar nu aici, i'm done with crying my heart out in public.

so, my beloved audience, until next time...gudbai,fer`uel,auviderzan,orvuar *wave,with fake emoish smile si tigara in bot*

Midnight Crisis

...din miez de noapte, la o ora aberanta, cand chiar ar trebui sa dorm, dar am prea multe in cap, prea multe de spus, mie, tie, neantului...si stiu deja ca n-o sa reusesc sa-mi organizez gandurile, o sa uit cea mai mare parte inainte sa apuc sa scriu ceva cat de cat coerent...

stupid de liniste, just had a little one of those panic attacks i get every now and then, dar nu conteaza, a trecut repede, am aprins lumina...prin casti mi se revarsa in creier "Cosmic Weed"(*pentru prosti: nu fiti prosti, nu e aia), mi-e frig si...here i go, let go, take the step, jump off...

ma visam in londra, dupa toate astea, dupa ultimele valuri, ultimele tsunamiuri, ultimele unde de soc...nici nush daca era londra, poate londra imaginara din capul meu, orasul ala stupid de mare, unde nu mai sunt nimic, si nobody cares, unde nu ma stie nimeni, nu stie cine sunt, cine-mi sunt parintii scapa de cosmaruri, leapada traumele si durerea ca pe o piele veche si uzata, mult prea grea!, ce am facut, ce mi s-a facut, sa nu stiu pe nimeni, sa nu stiu cine sunt ei, ce au facut, ce li s-a facut, sa nu mai fie nimeni real doar eu!!eu sunt reala, singura reala,restul e vis si marioneta....niciodata atat de singura never before so close to myself, eu si decorul... ma si vedeam, din afara, ca pe un film mut, seara, beton, cladiri, contururi sterse, eu pe o balustrada, privind in gol, cu genunchii la piept, tragand alene din tigara si negandindu-ma la nimic, nu la ce mananc maine, nu la tine, nu la ce boala mai am zilele astea, ce suferinta marunta care ma macina psihic in fiecare zi, aducandu-mi aminte ca-s doar un vierme neputincios nu zeu, nu la moartea iminenta a lor, nu la viitor, nu la trecut, nu la prezent... nu la prezentul asta pe caer nu l-am putut percepe niciodata ca prezent, nu la viitorul de care ma tem , pentru ca stiu ca nu va fi ceea ce-mi doresc sau ceea ce merit, nu la trecutul care-desi ma defineste, desi-mi aminteste cine sunt si mai ales de ce sunt asa, toate jurnalele, fotografiile, maruntisurile de doi bani pe care le-am pastrat obsesiv atata timp, doar ca sa-mi amintesc cine sunt nu vreau sa uit, nu vreau sa ma uit!!- care ma otraveste de acolo, from the back of my head you did it, you did it, it was all your doing, your fault, you brought it all upon yourself, nu ai dreptul sa te plangi, e exact ceea ce meriti, TACI!... sa fumez si sa privesc in gol, cu pacea aia pe care o caut de cand ma stiu

si sa ajung sa nu mai vreau sa va spun nimic, sa nu iti mai spun nimic, sa nu mai vreau sa ma justific, sa nu mai tip degeaba sunt aici, sunt vie, sunt foc si pamant si aer si apa, sunt vie si nebuna, sunt eu, iubeste-ma, uite-ma, o merit mai mult decat orice dumnezeu!SEE ME as i am, nu prin ochii tai mincinosi.....

sa nu mai vreau nimic din ceea ce vreau....uite, deviez, asta nu era inainte,a sta apare acum...sa taca toate cuvintele scrise in mine, cuvinte pe care trebuie sa le spun sau as muri , care uneori tasnesc din mine fara sa le pot controla, pe care n-as vrea sa le spun nu o meriti, nu o merit , ura sau durerea, lupta aia din mine, dintre viermele care as putea fi cu atata usurinta si fluturele care pot sa fiu, dar cu un pret uneori mult prea mare....sunt perfecta, perfecta, eu nu sunt ca voi, pot sa fiu asa, sa vad dincolo de jegul in care voi va scufundati in fiecare zi, muritori stupizi, va irositi sufletele, va ucideti fluturii!...

si nu e nimic extraordinar in asta, cu totii avem instinctul-mai mult sau mai putin pronuntat- de a vrea sa start over clean, be reborn, somehow...break the chains that hold us, or at least loosen them up a bit. is it really possible? can anyone do it? break away?leave a scenery that doesn't suit you, leave a place and time that have burnt out, that can offer you nothing new?

inocenta inocenta... poate fi recuperata vreodata? sa really start over? sau si atunci cand fugi de tine peste mari si oceane si munti si... te cari in spate pe tine ca pe o povara crushing, dar de care nu poti scapa, it's part of you, like an extra limb or a hunch? vise vise vise trezeste-te dracului!!nu e asa, coboara, cine te crezi??TACI! Inocenta mea e intacta. Are cateva pete, dar nimic grav, uita-te la mine, uita-t in ochii mei, vezi ceva acolo? Nu, e curat Pacatul e dincolo, ascuns sub albastru mincinos, e acolo, simte-l, duhoarea lui parjoleste Raiul! Prostule, uite-l, semnele sunt acolo!Semiinconstient savarsit dar e acolo, e vina mea, a sangelui, blestemul sangelui , nici o urma, sunt imaculata, sunt perfecta Si iar ai facut-o! Abominabilul, savarsit cu mainile tale, ai facut-o, ingropat sub tone de logica, dar e acolo, mai sangeros si murdar decat ti-ai putea imagina vreodata, privindu-ma!!!Mai grotesc si demn de scarba tocmai pentru ca a fost constient, perfect constient..... Da, inocenta poate fi pastrata at all costs. Sunt Inocenta. Fata iti tradeaza pacatele. Vezi ceva pe fata mea? Vicii, poate, pacatele, nu. Fool.

cum spuneam, ce am scris n-are nici o legatura cu starea initiala, cu ce voiam sa scriu, poate e oboseala, poate teama de ce urmeaza, poate muzica, poate toate la un loc, poate innebunesc :))

*not under the influence of...much
**part of my book/part of me
***hai sa vedem daca o sterg prima data cand o sa dau ochii cu ea
****sa vad ce commenturi o sa am!! zero, i can bet on it ~grin~

I'm doing it again, aren't i? :D

Dap, caught up in life, uit de blog....cine mai are timp? timpul face pe-al dracu, ca-n morometii, nu asteapta pe nimeni. citesc cu o febrilitate pe care n-am mai simtit-o de mult, cu foame, ies in oras, vorbesc mult, cunosc oameni total neimportanti si neinteresanti dar ma fascineaza muritorii din nou, fac chestii pentru scoala, spal rufe de mana, gatesc, cand e frumos afara pierd ore intregi d-aiurea, stau prin biblioteci, ies cu el, vorbim de toate magariile si filozofam cu talent, ies cu ele la cumparaturi, am o noua surioara, vorbesc cu mama in fiecare zi, fac planuri solide si bine puse la punct pe care le rastorn si las balta din senin...

fac totul cu o foame care uneori si pe mine ma sperie. mi-e foame cu sufletul, cu mintea si cu trupul ( i seem to be getting louder and louder, don't i ? :D )...in ritmul asta, mai am un pic si ma apuc sa-mi scriu testamentul. pentru ca fac tot, in afara de ceea ce mi-ar permite sa fac tot : licenta!! i'm stuck. adica nu am chef, nu am tragere de inima, nu ma intereseaza. visez la londra si la ce va fi acolo si dupa, vorbesc de restul vietii mele de parca as fi deja acolo.

iar ma ridic asupra cotidianului, iar in turnul de fildes? nu, nu chiar, imi cresc aripi iar...si se zbat, si ma obosesc un pic, pentru ca acum trebuie sa creasca singure, fara perechea de aripi de Raziel.
grabesc tot, grabesc resolutions si fapte, grabesc discutii, merg repede, mananc repede, fumez repede......ce-i cu exaltarea asta???

se pare ca totusi aveam chef de scris, desi deja...imi dau seama ca acum scriu doar cu mine pentru mine din mine...si imi vine sa rad...in sosete pufoase si o fusta luuuunga si laaarga si neagra din satin , cand ma invartesc prin camera face ca tiribomba!!! :))

trebuie sa fie un motiv pentr u starea asta..de fumat, n-am fumat nimic pufos azi sau ieri. cred ca e de la napolitanele alea de care sunt dependenta de cateva zile! ca toata zburdalnicia asta subita nu vine odata cu primavara...ce naiba, acum o ora am ajuns acasa si ningea turbat!! a. m-am prins. trist de logic si previzibil. vreme aberanta si apocaliptica (eeee, ningea/cadea gheata semitopita din cer, si tuna in acelasi timp, dupa ce 4-5 ore plouase torential si era cald) always makes my inner(spiritual, as in metaphorically speaking) balls inflate! :))

mi-e foame. decolez. de fapt, plutesc in viitoarea mea magnifica fusta gotica pe care dracu stie cand o s-o termin sau port in public, dar ce mai conteazaaaaa, katia viseazaaaa

later edit: initial, voiam sa scriu doar prima propozitie! sa mor io. my brain is a little numb, but that's ok, sometimes i need time off from myself

Ahem...is there a TABI in the audience?

Asa, d-aiurea, cum fac uneori, imi citesc propriile articole de pe blog, pentru propria delectare ( da, imi place ce aberez, imi place cum scriu, call it narcisism, call it weird, call it auto-laba psihologica *i do* ,plus ca de multe ori uit si eu cum am scris, plus ca avand personalitati multiple..blaaaa)....si nu stiu cum, imi aluneca ochii in josul unui articol, la care stiam sigur ca n-am atatea commenturi (la cat de putine sunt, normal ca le si tin minte!!! Vreau si eu COMMENTURI!! de ce toata lumea spune ca nu merge?? bu-fuckin-hu)....

ok, hai de la capat de rand, poate acum reusesc sa-mi ordonez un pic ideile,pana nu uit de tot ce aveam de spus; habar n-am cine e persoana respectiva, ...asa, uite commentu pastuit:

tabi spunea...
...din ceata am aparut si in ceata voi disparea...Cred ca este unul din cele mai adevarate bloguri.Este puritatea polivalentei eului tau,esti tu si nimic mai mult.Incomplete dar descriptive autocaracterizari...superbe trimiteri spre directii x pt a abate atentia de la adevrata directie,cea a Ta.Genialitatea sta in paradox,sublimul in indescriptibil,dragostea in durere...si sacrificiu carnal.Ce bine ca macar cineva se simte lezat...ofensat...iubesc existenta idiotilor pt ca ma pot delecta in limpezimea de cristal a idiotiei lor genetice...fascinate totemuri dedicate degenerarii adn-ului stramosesc...Stii...daca deranjezi pe cineva inseamna ca existi...trist e sa nu existi nici macar ca factor negativ...Frumoasa nebunia ta,putini o pot intelege si NU e pacat.Ia doar o lama si fa sangele sa curga pe carnea ta alba...trecatoare,muritoare si pline de pofte...vei simti ca traiesti...
08 februarie 2008 21:50


I have no idea who you are, dar am asa o vaga impresie ca ne cunoastem. or at least i do fuckin hope so. I'm feelin a lil naked here. Nu e frumos. De obicei eu analizez muritorii ca pe goange din insectar. O, si da, gotta admit it, my ego s-a expandat zdravan! :)) Dude/dudette, if u ever visit this place again, da un semn... asta e ca un fel de message in a bottle, dar cand te simti naufragiat intr-o lume care nu e a ta...hope of being reunited with your own kind is all u've got left, chiar daca e ... iluzie.

*love the way you write, si nu pt ca e despre mine
**sa mor io, daca e prank de la TINE, fac crima, o sa curga sange! :D pe bune.

Daca tot m-am apucat...

Aceasta este o manifestare publica a profundei mele indignari.

Ce plm, asist la o dezgustatoare invazie a spatiului meu vital de catre hoarde de cocalari si maimutze! Pentru un fumator pasionat such as i, spatiul in care fumeaza nu e jucarie! It's sacred, and not to be messed with...dupa cum stiu fanii mei *sunt un porc si am mancat sarmale si ma doare burta dar am luat bere si alune si-mi trece*, stau intr-un minunat camin. mixt. plin de coclitzi si chitzipoance. si al carui parter este locuit de liceeni de la un liceu tehnic. si a carui "camera de oaspeti"=loc cu preafrumoase mese si scaune portocalii -singurul loc in care se fumeaza, ca pe balcon e inca prea frig- este tot la parter. pana aici frumos. dar locul cu pricina a fost spurcat prin aducerea acolitului Satanei *not in the good way*..sau mai degraba al instrumentului de indobitocire in masa: televizor. Urmarea logica a celor enuntate mai sus:

Ma duc sa fumez cu acolitul meu preferat. tralala. picture it: noi, negre, piercing-uri, cani in mana, pachetele si brichetele in buzunare...initial ranjind gandindu-ne la delectarea tot mai apropiata plamanilor nostri...DAR, SUDDENTLY...mutre tot mai scarbite pe masura ce ne apropiem....dupa zgomote, e evident ce se intampla in prezent in sanctuarul nostru preaiubit...dar pare incredibil...din masochism, ne apropiem tot mai mult...cu mutre si mai scarbite si rictusuri ce seamana tot mai mult cu mimarea perfecta a unei stari de voma iminente...pasi din ce in ce mai mici...hearts beating faster and faster and then coming at a brutal cease as we lay eyes on the enormity of the gruesome sight...AAAAaaahhh....camera plina de...de...o, god,nu de...ba da,de....juma din mese de liceeni plini de cosuri dar oxigenati in cele mai nastrushnice haluri, in tricouri si bluze care de care mai stridente si patchuite, cercei de sticla cat mai mari in urechi, bleah, bleah, bleah, care jucau table cu pasiune, evident cu un telefon pe masa, din care rage neintrerupt cea mai grotesca manea de pe fata pamantului, manifestandu-se mai ceva ca o hoarda de maimutzoi in calduri(la propriu), inchisi intre-o cusca neincapatoare, si in fata carora este adusa o maimutza femela(tot la propriu), pe nume Pamela...oh, the humanity!

Celelalte mese...ocupate de cururi grase sau scofalcite, in pantaloni mult mai revealing decat ai putea suporta, in papuci de casa care de care mai penali si impopotonati, cu cani de suc, pungi de napolitane vrac, bomboane la kil, etc. in fata, rumegand de zor tone de seminte pe secunda, mecanic dar totusi cu pasiune crescanda, si cu ochii pironiti in blestematul televizor, mai precis pe minunatul si mirabolantul si magnificul post "acasa", unde ruleaza-ce altceva?- "inima de tigan", "cur de negru", "putza de maimutza", "ficat de eschimos" sau ceva de genul.

Reactiile noastre urmatoare, sentimentele, senzatiile? imposibil de descris in cuvinte.

Blasted.

Si ce era si mai frumos: nimeni nu fuma. dar tot noi o sa trebuiasca sa golim mai incolo scrumierele pline pana la..dupa refuz cu coji de seminte->infestate cu bale de cocliti. Oh, goody!

Tip Top Minitop

Este ceva frumos. Si chiar merita citit. Eu nu pun linkuri dampulea. Na, poate nu toata lumea o sa fie asa...under the influence ca mine si colegele mele de camera, dar chiar e ceva frumos, scris surprinzator de puternic...plm, nu ma pricep la recenzii. Alocati cinci minute din timpul vostru pretios pt o lectura de calitate: http://stevenhate.blogspot.com/2008/03/as-vrea-pareri-la-asta.html , Mr. Steven Hate's latest work.

Personal reccomendation: cititi treptat, adik dati in josul paginii incet-incet, pe masura ce cititi fiecare paragraf...and be amazed by the final line.

La gramada

1. Time off

Iar am facut o pauza cam mare...a fost vacanta, am fost acasa, no internet access, tralala...dupa o sesiune plina si pretty much exhausting, na, cika sa merg si eu pe acasa, sa unwind a little bit. Ca de obicei, excesele mi-au venit de hac si most of my precious holiday care trebuia sa fie all about lenevit, chillin, gathering new material pt licenta si getting my groove back...a fost in spital. pacat ca n-am avut cu ce sa fac poze, a fost o experienta memorabila. La un moment dat, pe undeva in sinea mea bolnava ma gandeam "hmmm, plm, macar asa fac rost si de ceva nou si dramatic de scris pe blog, ceva comercial, acolo". N-a fost kiar asa, si n-a fost nici prea dramatic. Na, mi-au pleznit niste vene, dar asta nu e nimic nou. Si I do have a thing for needles, asa ca multiplele injectii cu seringi gigantice si drawing tons of blood n-a fost asa groaznic . :D

N-a fost nici tipicul spital romanesc de provincie, imputit si morbid si sursa de hepatita si alte grozavii, nu erau gandaci/ sobolani, si the food was actually acceptable. Era o cladire super veche, the kind I adore, care te duce cu gandul la cladirile boieresti din vremuri de mult apuse, oarecum izolata de restul spitalului (nu, nu am fost internata la TBC, si nici la morga)...camera micutza, doar trei paturi, sclipind de curatenie, ferestre imense, in care batea soarele la orice ora, printre crengile brazilor, nice nurses, liniste si pace...dormeam in nestire, visam la povestile mele complicate, mai stateam de povesti cu babutza din salon si un nenea de vizavi...i love talking to people that i usually don't come into contact with, i love stories, violent and gloomy rural horror stories/gossip...mai ieseam la tigara, pe ascuns, in spatele cladirii, printre brazii mai sus mentionati, printre bancutze si garduri scunde de ciment derapanate si invadate de vegetatie salbatica...mai erau si caini, which always make me feel good...m-a vizitat si my dear ex-bf, mai la o tigara, acolo, la soare, mi-a adus ghiocei...uitasem ca e primavara si ca sunt ghiocei... paradoxal, a fost exact ceea ce aveam nevoie: time off, total , nu acasa, nu familiar places/faces, ceva nou si vechi, ceva ...altceva. Liniste. Nu TIR-uri, nu masini, nu fum, nu oameni, nu zgomot, nu imbulzeala, nu graba, nu ceasuri, nu timp. Doar eu, si uneori nici eu. Si tot albul ala, which i usually hate, nu mi-a mai parut psychotic si apasator, ci vid, blank, nescris, necreat, new possibilities, fara povara trecutului. A fost frumos. May sound cheesy, dar... sometimes life is just that : cheesy.

2. Kodak moments

Si a trebuit sa fug de acolo, din acel sanctuar nesperat, pentru ca aveam un examen, o restanta de care trebuia sa scap, for my own good.. Din fericire, in ultima noapte petrecuta acasa, i was reminded ca nu am de ce sa regret ca plec, acum ca iluzia a trecut, a ramas acelasi loc care distruge, toxic, unde nu e loc decat de durere, rusine si teama, si unde putinele urme ale scurtei fericiri de acolo dor tot mai tare, pe masura ce se estompeaza si dispar in fum. I don't belong there, i must belong somewhere, i guess...I hope.

Anyway, m-am intors in sibiu cu sufletul greu, aproape hotarata sa-i indepartez definitiv din jurul meu pe cei care nu fac decat sa ma raneasca de fiecare data, sa deschida brutal rani pe care m-am straduit din rasputeri sa le inchid, sa faca altele noi, si mai adanci, si mai taioase, si mai inveninate. Intr-o zi, o sa am puterea sa ma indepartez de Ei, de toti cei care imi fac rau, sa nu mai caut iubire unde e doar cacat.

Am ajuns noaptea, mi-era lene sa mai citesc cursuri, am preferat sa ma uit un pic la Sailor Moon* pe youtube si apoi somn. Oricum era o laba de examen, o formalitate; si a doua zi, la scoala, chillin with the girls, facand schimb de experiente/copiutze, mesaje cu subiectele, fun, ...si na, normal, despre ce discuta a bunch of girls lasate nesupravegheate? Sex, of course! :)) Am ramas un pic socata, nu de pornoshagurile in cauza, ci cat e putin poti sa cunosti un om in patru ani de faculta. Da, stereotip si axioma, dar parca acum m-a izbit. Nu avem nimic in comun, dar discutam dezinhibat si natural chestii super tari si radeam si ... bonding with my fellow females. Something i don't do very often :)) Si nu, Cata, n-o sa dau nume, promit, your reputation is safe with me! Cu dedicatie speciala for my number one fan, care mi-a furnizat raspunsul la una dintre marele dileme ale universului : "cum poate Tweety sa-si tina echilibrul cu capatzana aia asa de mare?" (tinandu-se de Ciobanel, doh!), dar si noi si incitante mistere : "de ce toti supereroii poarta chiloti peste colanti?", etc.

Si acestea fiind spuse...ma duc la o tigara, m-a obosit atata activitate intelectuala

Just one of those books...

...that you just can't help falling in love with, and that you fall in love with again and again, every time you read it. Jeanette Winterson "Scris pe trup". Prima impresie a fost gresita, nu e soapy, nu e carte de muieri, it's just sweet and touching. Real, simplu, de parca ar fi propria ta viata, propriile tale cuvinte. E greu de ales the best part, asa ca uite partea de inceput:

"De ce masura iubirii este pierderea ei?
..............................................................................
Imi amintesc de un septembrie: o noapte in nuante de porumbel gulerat, amiral rosu, margareat galbena si portocala. Mi-ai zis Te iubesc. De ce lucrul cel mai lipsit de originalitate pe care ni l-am putea spune este, de fiecare data, cel pe care asteptam sa-l auzim? Te iubesc sunt cuvintele altcuiva. Nici tu, nici eu n-am fost primii care le-am rostit si totusi cand le spui tu si cand le spun eu suntem ca niste salbatici care au dat peste doua cuvinte si au inceput sa le venereze. Le-am venerat si eu, la randul meu, insa acum sunt o fiinta solitara, aflata pe o stanca taiata din propriu-mi trup.

Dragostea cere sa fie exprimata. Nu vrea sa stea cuminte, sa pastreze tacerea, sa fie buna si modesta, sa fie vazuta, dar nu si auzita, nu. Ea va izbucni in vorbe de lauda, nota cea mai inalta ce sparge sticla si varsa lichidul din pahare. Ea nu e genul conservator. E un vanator de prada mare, si prada ei esti tu. E-un joc blestemat. Cum sa continui jocul, cand regulile se schimba intr-una? Am sa-ti spun Alice si-am sa joc crichet cu pasarile flamingo. In Tara Minunilor, toata lumea triseaza, si iubirea e o tara a minunilor, nu-i asa? Dragostea pune lumea in miscare. Iubirea e oarba. Singurul lucru de care avem nevoie e dragostea. N-a murit nimeni de dragoste neimpartasita. O sa fie altfel cand ne vom casatori. Gandeste-te la copii. Timpul le vindeca pe toate. Inca il mai astepti pe cel care ti-e sortit? Inca o mai astepti pe cea care-ti e sortita? Si poate mai speri sa ai parte si de toate lucrurile bune?

Cliseele sunt cele care ne fac atata rau. O emotie precisa cauta o cale precisa de exprimare. Insa atunci cand ceea ce simt nu e clar definit, pot oare numi asta iubire? E un sentiment atat de inspaimantator, incat tot ceea e pot face e sa-l ascund bine sub un carucior plin cu jucarii pufoase roz si sa-mi trimit o felicitare cu mesajul Felicitari pentru logodna. Dar eu nu m-am logodit, sunt doar un om cat se poate de consternat. Imi feresc privirea, sperand cu disperare ca dragostea sa nu ma poata vedea. Vreau varianta diluata, vorbele siropoase, gesturile insegnifiante. Fotoliul infundat sub greutatea cliseelor. E-n regula, milioane de funduri au stat aici inaintea mea. Arcurile sunt extrem de moi, tasatura emana mirosuri vechi si familiare. Nu are de ce sa-mi fie teama, uite, aici au stat si bunica, si bunicul meu, el cu guler scrobit si papion, ea in rochie de muselina alba usor fortata de viata ce crestea dedesubtul ei. Au facut-o si ei, au facut-o si parintii mei, acum am s-o fac si eu, nu-i asa, cu bratele intinse, nu pentru a te tine , ci doar pentru a-mi pastra echilibru, in timp ce pasesc in transa spre acel fotoliu. Ce fericire. Ce fericiti vom fi cu totii. Si au trait cu totii fericiti pana la adanci batraneti."

And it only gets better and better as you read on. Si in noaptea asta plec acasa, dupa o sesiune monstruoasa, si asta o sa citesc pe tren, on the long way home, si o sa ajung acasa pufoasa si cuminte si o sa-mi imbratisez parintii si inca o data o sa-i invidiez pentru iubirea copilareasca si nebuna pe care au regasit-o acum, tarziu, dupa ani de zile..negri, certuri, cacaturi...Iubirea de dupa 25 de ani de casnicie...Maybe if i'm lucky...

Tot romanu' e al mai al dracu'

Da, suntem un popor de eroi, survivors, care a trecut prin numeroase atrocitati si nenorociri, invazii, ocupatii, bla bla. Si exista si o explicatie. Nu, nu dragostea de tara si popor si dumnezeu, desi i s-ar putea spune spirit de neam : ne doare-n cur! Orice s-ar intampla, romanu tot o scoate la capat, ba chiar se si alege cu ceva din chestia asta. Avem asa..cum sa-i zic, o insensibilitate inascuta, o carapace protectiva, un fel de "plm, asta e", ceea ce e o chestie foarte tare si utila. Altii se agita deampulea, sufera pentru binele semenilor, al planetei...neah. Exemplu: most people i know s-au distrat copios la 9/11 on t.v.; i remember cum frati-miu radea cu lacrimi tinandu-s de burta: "a mai sarit unu, ui la el cum zboara!!"

Sau, getting closer to the point: gripa aviara la romani. Da, e mortala, da, e peste tot, da, e si la vecinu, dar lasa, ca fierb gaina si moare aviermele ala din ea si e numa buna de ciorba! Si asa trebuia sa se duca bietii oameni in costume d-alea ca la ebola, prin beciuri si cocini si prin hambar, in butoi, in pod, la streasina, sa caute gaina lu tanti mitza. Dar n-au fost toti asa de iresponsabili! Nu, unii dintre noi s-au dovedit a fi cetateni de nadejde! Dobby, surioara mea de corazon, care e as princess and lady as a hysterical rock chic can be, tocmai mi-a impartasit cat de matur si responsabil s-a purtat ea in timpul epidemiei si campaniei de euthanasiere : s-a distrat! adica a mers la tzara, in curte, cineva a sucit gatul gainilor, ea si-a sumes manecile, a facut gainile gramada, a turnat benzina pe ele si foc! :)) si le mai intorcea din cand in cand cu furca, si asculta rammstein in batatura, sub dud! i can just imagine that, pe dracea cu fetisoara ei sadica, cu furca si gramada de gaini arzande...da, ba, e bine sa fii roman, imi place. Eu probabil ca as fi plans cu lacrimi de crocodil, "biata Rosia, saraca Porumbaca, cine mai face car-car prin curte??"...i'm a disgrace to this nation.

Iar am impresia ca am scris ceva dampulea. Nevermind. Asa mi se intampla cand lucrez cu prefabricate (idei bune, dar nevalorificate la timp)

Twilight Zone

...tot legat de faza cu gripa mea odioasa si examenu ala grotesc. Asaaaa....deci era sambata dimineata, dupa examenu respectiv, cu colega-mea de camera/de restanta, la fel de gripata ca mine (asa sunt eu, darnica ), un soare ingrozitor, noi zgribulite dar oarecum content ne zguduiam de atata tusit convulsiv, cu ochii mici si rosii...si toti oamenii din jurul nostru pareau asa de lively and healthy, damn it! si ne taram pana la un taxi, sa mergem acasa si SOMN. si ...peste cine sa dai intr-o asemenea zi, daca nu peste vreo manifestare a bizareriei pe pamant? doh.

in primu rand, pe dinafara masina parea relativ normala. inauntru arata ca de pe vremea lu...gheorghiu-dej, cel putin! in fine. dar nenea shoferu..eu nu ma mai urc in taxi fara sa holbez bine ochii sa vad cine e la volan. adica na, sa nu fie el. mai bine un cocalar parlit cu maneaua la maxim , macar acolo is pe familiar ground..asa. si nenea porneste rabla. si mai tot drumu, care a parut al naibii de lung, s-a uitat mai mult spre noi decat la sosea! si avea o fata creepy, as in retarded(medically speaking) si gesturi dubioase, si ... ba, mai auzisem despre el, e un fel de legenda urbana, i guess. this guy is psychic sau ceva!! adica "cum e, fetele, cum a fost examenu" (na, hai, o stii omu ca e sesiune), "ati luat restanta?"(merge la noroc), "bla bla ca doar ai 23 de ani" (what??i-am zis eu ca-s anu patru? that must be it!) , "si colega ta e nascuta-n 87" (??!?!?!???!?!?!??). si asa-i ca intotdeauna v-ati dorit sa fiti intr-un taxi condus de un nenea care ranjeste sinistru la voi nu la drum, in timp ce zice "daca fac asa *ia mainile de pe volan si face scheme periculoase*, nu mai ajungeti la nici un examen!" ???? :)) ma simteam ca-ntr-un film prost sau just one of my feverish nightmares. si a mai bagat niste faze, pe care chiar am preferat sa le cred coincidente.

si ajungem acasa in viata, eu aveam o fatza de parca-l vazusem pe dracu..si colega-mea, ranjing, imi spune ca il stia, a mai mers cu el o data, cand venea de la gara. si atunci la fel "cum a fost pe munte" (o.k., sa zicem ca are fata fatza de muntzoman, ca in echipament nu era), apoi aduce vorba de nush ce echipamente, apoi de specific places de care chiar nu avea de unde sa stie ca erau obsesia/planul fetei in cauza!! baaaaa. this asks for further investigation. how intriguing...

i don't really believe in this kind of shit. but i am curious and open-minded. de fapt, practic ma rog pentru ceva insolit si bizar sa apara in viata mea atat de terestra si banala...offf. cred ca-mi fac un ceai sau ceva...

**if these few posts trully suck....it's the flu, not me!! :D

Temporarily out of service...

...mda, asa a fost blogushorul meu in ultimul timp, sau mai bine zis eu, it's owner, ca....m-am intalnit bot in bot cu vechea mea prietena, groaznica si teribila Gripa de Primavara, care isi face datoria every fuckin year, negresit..si vreo doua saptamani sunt pretty much disabled, dar nu asa, dampulea, running nose si d-alea, nuuuuuu...where would be the fun is that! neah, mai degraba scuipat plamanii, somnolenta, febra deliranta (my favourite :P i love that...poofy-stonedness), frisoane, bla bla. si cum nu suport ceaiurile, lamaile, mierea, medicamentele...na, i guess i have a problem...si printre toate astea: fix in mijloc de sesiune oribila! 13 examene plus vreo 3 restante, cate visam eu sa dau..

ba, apropo de examene! have u ever felt the force of destiny?? dar asa, pe bune, sa simti cum iti da una peste cap. este un examen, pe care de veo 3 ani incerc sa-l dau (da, sa-l dau, nu sa-l iau), dar mereu intervine cate ceva, ba lene, ba sila, ba sick, ba n-am bani sa-l platesc, ba e vreo nunta, ba ma da gazda afara din casa, ba e vreun once-in-a-lifetime concert...si asa au trecut 3 ani.
si ce aflu eu? ca acuma, in februarie, e cam the last chance, ca dupa aia pleaca profa din tara. `OPA! pai eu am licenta, nene...si daca nu il dau..pa si pusi licenta/Marea Hoinareala...nu e bine. O.k., fie, ma duc acuma, fac rost de 80RON (au!), cat ma costa examenu, imi planific timpu de invatat, tralala. si ma izbeste gripa lu christos in plin avant! si asa, pe muchie de cutit, am reusit sa fac rost de cursuri..dar tot asa de brusc imi dau seama ca dosarul cu o mie si una de exercitii nu era aici, la camin!!!wtf?? il cauta mama si tata printre tone de cursuri si balarii de acasa, il si gasesc, il pun pe tren si circula trenurile pe valea oltului, reusesc sa imi fac si fituicile la timp... si fac o febra!! puii mei, credeam k mor in noaptea aia..a doua zi eram zombie, alba ca moartea, cu sapca pe oki si tralala, nici nu stiam cum ma cheama :)) si tot am copiat ca un bou!! thank god it's over, incepeam sa ma simt ca-n Final Destination sau ceva :)) tralala, one step closer to the edge... am impresia ca there was another point to this ....am uitat. time for my pills again?? shit.
Damn you, Spring Flu!

D-ale mele/ Pentru ca e prosti!

Prefata: scriind despre acest subiect cat de poate de stupid si nesemnificant pt omenire in general, sper sa reusesc sa infaptuiesc un fel de katharsis (*cine stie cuvinte lungi si smechere stie si de ce!) bla bla, sau macar sa imi dau seama ce parere am si eu despre aceasta problema spinoasa (insensul ca e la fel de controversata ca o turitza/scaiete). So here it goes:

Din vremuri imemoriale, adica de ani de zile de cand sunt eu ...eu, tot aud de la diverse persoane mai mult sau mai putin importante pt mine/ complexate/ frustrate/ care nu ma inghit/ imi vor binele caaaaaa ....sunt teribilista. Acuma sper sa nu se mai simta nimeni JIGNIT, plm, presupun ca am dreptul sa scriu ceva referitor la MINE, fara ca vreo persoana sa se simta jignita ca ..what, ca suntem DIFERITI?? Anyway, deviez de la subiect. Si cum cineva mi-a zis asta acum cateva zile si inca cineva ieri...ce sa fac si eu? Asa o fi? Hai sa vedem intai ce inseamna asta, conform prietenului nostru de nadejde, DEX-ul:

TERÍBIL2 ~ă (~i, ~e) 1) Care inspiră teroare; producător de groază; înspăimântător; îngrozitor. 2) Care are putere mare; de mare intensitate. Un efort ~. 3) pop. Care iese din comun; caracterizat prin proprietăţi neobişnuite. Un tip ~. Un cântec ~. 4) Care este caracterizat prin agresivitate sporită. Un copil ~. /

TERIBILÍST, -Ă, teribilişti, -ste, adj., s.m. şi f. (Persoană) care vrea să pară extraordinară, teribilă, grozavă; (om) excentric, extravagant. – Teribil + suf. -ist.

TERIBILÍSM s.n. 1. Vorbă sau faptă teribilă. 2. Atitudine, comportare, manifestare bizară; extravaganţă, excentricitate

Ahem. De ce mereu avea ton de repros/insulta, cand evident nu prea e?? Iesit din comun? No shit. Imi cer scuze. Agresiva nu prea sunt, eventual verbal, dar nici acolo, decat daca sunt provocata asa, in nesimtire. "Persoana care vrea sa para extraordinara". Pai..adica e ceva in neregula cu asta? Are we sheep? Se simte cineva o oaie pufoasa si alba intr-o turma pufoasa si alba? Individuality was a good thing, parca asa auzisem. Bizar? Uite ca la asta nu ma gandisem. Ba, bizara nu sunt. Excentrice erau parca babele multimilionare machiate strident si cu blana vara. Stai, unde e faza jignitoare???

Hai la raftu cu eticheta "context":

-mama imi spunea ca sunt teribilista cand ziceam ca-s mult mai inteligenta decat majoritatea oamenilor pe care-i cunosc(which i am); si cand ziceam ca love matters to me, nu numai bani, si ca I was not going to date that ugly fuck just because his daddy was X;

-tata imi zicea asta cand ii spuneam ca pot sa conving/manipulez pe oricine, daca-mi pun mintea; a, ba nu, dupa ce isi datea seama ca faceam asta;

-oameni imi spuneau asta cand aveau impresia ca aveau dreptul sa-si dea cu parerea asuprea alegerilor mele..de imagine, sa zic asa, adica the way i dressed( not so peculiar, actually, excuse me for wearing black sometimes and buying my gear from second-hand shops instead of same-old-glittery-shit everywhere), my hair (whoa, dude, e asimetric si nu e blond/suvitze! teribil! excentric!)

-si faza mea preferata: piercings. O,da. Imi pun eu pierce in limba, intr-o era in care nu avea chiar fiecare emo kid, ca pe atunci nu existau pe la noi. Automat, teribilista. Dude, it's in my mouth, daca nu ti-l aratam intentionat ca sa ma distrez,..nu-l vedeai nici de-al dracu. Nu degeaba ai mei l-au vazut dupa doi ani si ceva, si asta pt ca stateam cu gura deschisa sa-mi dea mama sa gust mancarea :D
Mai nou, am unul sub buza de jos. Si cand ma intreaba cate ...ahem..o persoana de ce mi l-am pus...ce sa zic, daca nu "pentru ca imi place sa imi fac rau, sa imi provoc durere, e forma mea preferata de automutilare, uneori ma autoflagelez sau imi infig ace ruginite in globii oculari :D". Cine s-ar putea abtine??? Pt mine e un accesoriu, o chestie, in loc de posheta/cercei mari de plastic fosforescent/ ruj pe dinti/ machiaj exagerat/colagen in bot...mda

-dar, faza care ma deranjeaza e ca..mi se zice asta cand scriu/exprim pareri sincere!! De parca n-as avea dreptul la asa ceva, plm, sunt proasta, n-am atata minte incat sa adopt o atitudine coerenta si justificata fata de ceva...

Da ba, oamenii e prosti. Comentariu potential injurios, sters de catre autorul blogului inca din faza de ciorna. A, da, sunt teribilista pt ca ma doare-n... de tot, pentru ca imi place sa ma laud, sa vorbesc despre mine, pentru ca nu sunt complexata, ca nu sunt ipocrita atunci cand poate af fi cazul, ca imi place sa make fun of stupid people, i enjoy a good irony, ca imi place sa fiu asa cum sunt, cu toate riscurile pe care le implica asta... Gata, lene, tigara, ass going numb because of chair. (de fapt, e pat, dar suna mai bine asa)

Ba, ma lasi???

Sa mor io, nu pot sa cred! Exact cand credeam ca s-au mai potolit neghiobii...plm, cica si anul asta e Apocalipsa!!! IAR?? Chiar incepe sa ma irite faza asta, de pragul de plictiseala am trecut de mult. De ce trebuie sa prevestim sfarsitul lumii in fiecare an? Nu putem sa sarim unul? Acum eu inteleg ca paranoia si frica sunt himere cu puteri nebanuite, ca e in firea noastra de animale bipede sa ne temem de moarte, ca e marea anxietate post-industriala si post-belica, plaga venita la pachet cu era post-atomica...dar hai sa fim seriosi! Hai, nu zic nimic de faza cu asteroidul, care vine ba maine, ba in 2029, acolo of fi calcule, mai mult sau mai putin relative...dar in fiecare an mai iese la iveala un manuscris, mai e decodat un rahat criptat si BUM! Brand New Apocalypse.

Penal. Numai asa, facand o recapitulare succinta: in 1999=armageddon pt ca 1999=1000+999 (666 intors. Da, a fost si un film pe faza asta, cu numele asta, cu nenea ala.), in 2000 Marea Isterie (aoleo, maica, acuma chiar vine. Si ghici ce? N-a venit nimeni.), a mai fost un an, imi scapa acum care, la care, daca faceai nush-ce-combinatie cu nush-ce-algoritm, iesea nush-ce-rahat-mascat, apoi marele 2006, cu mai multe episoade: fatidicul 06.06.2006{declarata mai apoi ziua inter/nationala de batut emoz}, izbucnirea Marelui Razbel, ultimul, faza demonstrata si de date furnizate de predictiile incriptate si verificate si adevarate si de necontestat din manuscrisul unui-nene-faimos-imi-scapa-si-asta-sunt-ciufulita-si-mi-fuge-mintea. A, ba nu, era ceva decodat din Biblie! Ce Nostradamus, ce Baba Omida?? Direct la Biblie.

Si acum, mai nou, aflu din greseala ca nu numai Teribilul Asteroid care ne da tarcoale, dar si {iar???} Marele Razboi e prevestit de Biblie {iar??} pentru anul asta. Din nou, dubioase coincidente numerice, legaturi de-a dreptul imbecile dintre formulari lapidare si state/personalitati/evenimente din zilele noastre. DUDE! Asa de prosti suntem {i.e. omenirea, in general, eu nu ma simt}???

Si iar se sinucid secte intregi de dobitoci convinsi ca se apropie Apocalipsa( prin Rusia), rezulta "cerurile sunt deschise" si moronii (luandu-si cu ei si copiii) ajung direct in Rai. Bah, daca atat ii duce capul..good riddens.

Si desigur, retardatii planetei, americanii, traiesc cu impresia ca Armaghedonu' are doua episoade:1. 9/11 (=pedeapsa divina, noua Sodoma&Gomora. Has a nice sound to it, ain't it?). 2. cand ...aoleo...Uniunea Europeana va ataca si distruge S.U.A. (Pazea ca suntem noul Bin Laden.)
Pot sa vomit? May I? Mi-e sila.

Concluzii:
1. daca vrei neaparat sa vezi ceva acolo unde nu e, dar te holbezi suficient intracolo..o sa-l vezi!
2. tot rahatul asta e o mare propaganda dezgustatoare initiata de fanatici religiosi, care vor sa sperie prostimea prin cea mai puternica arma pe care o au: compilatia sangeroasa numita Biblia.
Scopul: speriati si panicati si fara speranta, prostimea se va intoarce acolo unde ii e locul, in sanul caldutz al Mamei Biserici. Aducand cu ei si portofelele lor, evident. Ca doar n-au picioare sa vina singure.
3. Fuck technology, fuck progress, fuck science, hai fugutza inapoi in pesteri si bordeie! Hai sa citim viitorul in ghioci, frunze si laturi de caine si scutece, sa ne sacrificam copiii pentru recolte bogate, sa platim gras pt iertarea pacatelor&pentru un loc mai in fata in Rai. DISGUSTING.

De peste drum...

Ahem...pai na, am avut o discutie mirabolanta, inaltatoare, care merita pe deplin sa fie impartasita cu restul omenirii, intrucat sunt de parere ca discutia in cauza are un continut cu profunde valente spirituale, psihologice si, nu in ultimul rand, sociale. Si cum ilustrul meu intelocutor deja a postat superbul dialog pe blogul sau propriu si personal, peste drum, mai bine pun linkul aici . A, da, beware, potentially offensive language; sau macar scarbos?? whatever, e funny, enjoy

Beheheeee

Ahem..In aceasta minunata seara de sfarshit de ianuarie geros(etc bla bla ), vom discuta despre un minunat subiect, un fenomen cu care ne trezim cu totii confruntati mai devreme sau mai tarziu. Asa, luati loc in fata semineului, in timp ce eu stau in fotoliu, picior peste picior, cu pipa-n bot si ochelarii sclipind malefic de vapaia focului..du-te-n plm, nu calca incaltat pe blana de urs! asa, ce ziceam? Da, si cu paharul cu licoare sangerie in mana stanga, si bla.

Dragii telespectatori, stiti cu totii cum se intampla, atunci cand, in ceas tarziu de noapte, cand ielele fac sex in padure si harpiile si succubus se distreaza in club, si nymphetele isi arata adevarata fatza..ahem...asa, cand toata lumea din minunata camera de camin doarme(deci nu poti sa te apuci de tastat frenetic), peste patru ore ai examen, tocmai ai stins calculatoru si te-ai bagat in pat, sperand sa adrmi mai repede decat de obicei, te invelesti, iti scoti sosetele cu dibacie folosindu-te doar de degetele de la picioare, ca mainile sunt blocate sub cap..asa!!!!Tocmai atunci te loveste muza! christosii ei de treaba, cand ma simt naspa ca n-am mai scris de la plm-o-zi-din-trecut-adica-acu-sase-sapte-zile, nu am nimic in cap.... dar aseara!

Oh, dar aseara!! Ma holbam in gol in tavan, cu sus-numitele maini sub cap, erau umbre pe perete de la fulgi (nu, nu de porumb sau de strutz, ci ningea) si eu imi dam incet-incet seama ca am ceva ce mi se cristalizeaza pe greier! Incerc eu sa dau cu labutza dupa Necreat, ca daca il creez acuma pana maine uit si poate e ceva ce merita, dar nu fuge...No bine, plm, fie, hai sa te vad! Si uite ce era marele meu chin nocturn:

"As vrea sa fiu o oaie, cu blana moale si pufoasa pe..peste tooooot! behehe! si sa tzopai pe campie, sa pasc tacticos iarba verde si matasoasa si nepoluata/nemutanta, sub cerul albastru si frumos si cu nori in forma de oitze care-mi zambesc, asta cat e cald, iar iarna sa ma delectez in tzarc(zic bine??), stand la caldurica, cu niste iarba uscata, dar mai speciala si frumos ametitoare, si sa tin proiectilu intre cele doua...kestii care stiu sigur ca-s vreo doua si formeaza copita oitzei...asa, si sa scot fumu printre dinti mei de oaie! :)) si cu o mutra d-aia de oaie atotstiutoare, boema, blazata, cu ochii pe jumate deschisi si cu blana creatza si rasta" :)) pentru asta nu puteam eu sa dorm! am inceput sa rad ca proasta(cand trece podu si-si vede stim-noi-ce in apa), cineva a marait in somn, m-am intors pe partea ailalta si am inceput sa sforai. Culness.

Mi-e lene..plm

Daaa, crekka vine primavara, ca incep sa intru in hiberanrea mea apatica din anotimpul in care natura&shit se trezeste la viata, bla, bla..De aici se trage una dintre marile mele probleme (in sensul ca are efecte dramatice asupra/este strans legata de bugetul alocat existentei mele de catre minunatii mei parinti: primavara->sesiune->restante. Restante. Trebuie sa scap acuma de restante pe care le ignor de 3 ani, ca sa pot sa-mi dau si eu licenta ca omu si sa fug in londra....ce frumos.

Dar mi-e lene...mi-e lene sa traiesc, sa respir, sa-mi fac de mancare, sa invat, sa ies din casa... maine am un examen de tot kktul, si mi-e sila si imi vine sa imi bag picioarele, dar ma mustra constiinta. dileme,dileme, to give a shit or not to give a shit. That is the question. Sau, si mai explicit: 130 de pagini scrise diabolic de marunt despre "elements of functional structures"(da, e exact asa de shitty si obscur si cum suna. gramatica diabolica si perversa. ), nervi si frustrare, saaaaaaaaaaau tigara si restu de cafea-poshirca, playeru indesat in urechi si somnul cel de moarte?? Tough choice. Of, viata mea.

Macar daca eram mahmura, aveam si eu o scuza. Se pare ca totusi vaious beers and tequila nu-mi mai vin de hac ca alta data, cu tot cu fundalul de goa party si zbantuit si topait...e frig si ploua si nu-mi pasa de nimic, in asa masura incat ma simt...not. si ironia sortii face ca acuma sa fie in winamp rasmus-not like the other girls si sa-mi fie lene sa schimb, ca asta ar insemna sa ma intind dupa mouse, care e undeva sub teancul de cani, haine, cursuri si pungi de pufaine/chipsuri, si n-are rost sa-mi complic intr-atat existenta. sau as putea sa fac un alt+tab, dar dup-aia...bleah. ma duc la tigara si dupa aia... somn de voie. ce e cu atatea complicatii???

De ce blogul meu o sa moara anonim

Daaaa, exact, stiu si eu ca minunatul meu locsor pitoresc de lepadare de pseudoarticole/pseudofilozofii e sortit pieirii...Desigur, asta era ideea de la inceput, sa nu-l citeasca nimeni, sa nu-i fac reclama, sa nu ma bage nimeni in seama, am facut-o asa...ca sa mai citesc si eu chestii scrise de mine. Si, din nou, my favourite indeletnicire-lista de "motive":

1. articole prea lungi. Daca n-as fi atat de narcisista, sa mor io daca as avea rabdarea sa stau sa citesc atata labareala d-aiurea. Cand intru pe bloguri, in crize de maxxima plictiseala si sila, citesc chestiile scurte, cu multe semne de exclamare sau puncte de suspensie. Sunt superficiala cand e vorba de altii si tralala;

2.nu am poze. uneori ma mai chinui sa caut ceva inteligent, dar prea rar in ultimul timp. pozele nu sunt absolut necesare in mod normal, dar cand scrii atat de mult si de mic..nu stiu, mie mi-ar placea a vad si o poza macar, sa imi mai hodinesc ochii; la fel cu filmulete si muzica; imi cam repugna ideea anyway;

3. scriu chestii total necomerciale, mai ales lately,pentru ca: (da,alta lista)
-nu ma intereseaza viata "reala",
-nu patesc faze ciudate prin metrou/ratb, nu-mi place sa ma plang de faze de genu "m-o calcat o baba agresiva in autobuz, futu-i motiii ma-sii de pizda scofalcita!!!",
-nu mai am stomacul destul de ok sa beau ca o vita (la un moment dat te mai si saturi sa bei deampulea, ca sa ti se faca rau si sa iti borasti sufletul inainte sa apuci sa vezi fluturasi si sa ai genunchi de jeleu...trist, deprimant, dar asta e. happens to the best of them. heavy drinkers,that is.), asa ca nu prea am ce depravari oribile sa povestesc. Ma rog, mai am, dar nu ma pasioneaza ideea de a impartasi asta cu restul planetei;
-nu-mi place sa ma smiorcai de cat de naspa e viata mea (nimeni nu ma iubeste, plm, emo stuff),
-imi cam place de mine asa ca, evident, nu as avea de ce sa fac baza de myself, dupa cum am vazut ca se poarta lately (imi cer scuze ca nu sunt GRASA!!), dar nici inversul, adica sa ma autodivinizez la fiecare doua cuvinte (masturbati-va in particular, va rog)
- nu am prieteni handicapati, dezechilibrati, distrusi, drogati, curve, nu sunt nici eu curva, deci nu am de cine sa rad in fiecare zi;
-nu am o pasiune atat de marcanta pentru cuvantul Pula; de fapt, nu in scris. sau??
-nu am intotdeauna chef sa fiu amuzanta;

4.nu are cine sa-l citeasca, nici macar asa, din plictiseala sau curiozitate morbida, intrucat am in lista de mess vreo 15 oameni, care vor deveni si mai putini cat de curand, nu am profil pe hi5 si nu prea suport oamenii in general; poate intr-o zi o sa lipesc prin oras hartiutze scrise cu pixu cu reclama la blogu meu, cine stie?;

5.ma lasa rece orice fenomen social, politic, sportiv...e doar o intamplare ca stiu cine e primul ministru si faze de genul. nu am televizor, nu ma uit la stiri , nu ma intereseaza; automat, nu o sa apara blogu meu la cautari de genul "becali","basescu","manele", "columbeanu","nush-care-cantareata-la-moda-pe-mtv", si tot asa. ups;

6.sunt o mana de oameni a caror parere ma intereseaza cu adevarat si carora le-am dat adresa..acu nu vreau sa jignesc pe nimeni asa ca mai bine tac;

7.m-am plictisit deja de ideea de a tine blog; mi-e lene, nu am timp, am chestii mai bune de facut; asa ca, daca nu se intampla ceva in curand, i may actually pull the plug on this little bastard here.

Parca mai voiam sa zic ceva...In fine, ar fi cazul sa ma duc la tigara, it's been a while.

8.i seem to be turning into some sort of preacher and shit, parca as scrie compuneri pentru scoala sau ceva de genul. Poate sunt eu ciufuta, dar pentru prima data, nu prea sunt eu multumita de ce aberez. Conflict intre multiplele mele personalitati, i suppose. hahaha

Gata, de acum scriu chestii controversate. Si cumpar ziare. Si sunt depravata. Mda.

Fuckity-fuck

Aw, is my blog turning into a goddam diary? Ce trist. Ce eram si ce-am ajuns. Whatever, oricum nu citeste nimeni chestiile astea ,hahaha. Dar las' k ma intorc eu si o sa fiu si mai Puficot Pacatos(oare de unde am mai scos si numele asta in the first place??) si o schimb vietile muritorilor, o sa schimb intreaga omenire!!! Mojo-Jojo. That's me. I think I need a drink. Badly.

Regulile jocului*

Poate unul dintre cele mai importante.."crezuri" ale mele. It basically goes like this: daca nu mai poti face fata to The Game (i.e. Life), change! Change the rules, change the game, change the player...

Nu stiu, nu pot sa zic ca intotdeauna am fost puternica si de neclintit, ca nu am fost luata prin surprindere de intamplari si circumstante care nu tineau de mine, ca nu am fost coplesita de balariile din jurul meu. Poate ca vreodata m-am gandit mai mult sau mai putin serios la letting it all go and going off in smoke. Nu cred ca suicide e (intotdeauna) semn de slabiciune si prostie, marginire sau lasitate, it's just a choice, like any other; fiecare stie cand they've had enough and don't have the means to go on. It's all a matter of perception, i guess. Presupun ca unii ar putea vedea lucrurile ca un fel de ...pauza, odihna, relief, break, fresh start. I see it as an ending, the big red flashing red letters on a black background: "Game Over." Luckily, in jocul meu, cand dai "escape", apare "Are you sure you want to quit? Any unsaved information will be lost. Yes/No."

The point was: cand nu mai poti face fata regulilor, schimba-le cu altele care ti se potrivesc mai bine! Nu inteleg (cand sunt lucida si in charge of myself) modul asta facil de a vedea lucrurile, de a spune "nu mai pot", fara sa incerci cu adevarat. Sa renunti la atata libertate, atata viata, atata frumusete, cand sunt atatea optiuni, peste tot. Am fost invatati sa vedem lucrurile asa, sa ne vedem blocati, sa ne stingem incet dar sigur in propria durere si neputinta. If we fail here..plm, gata, te-ai dus, nu mai ai rost. No bine, acu nu vorbesc despre ciobani cretini pe care i-a parasit o blonda bagaboanta ca sa se cupleze cu unu cu mertzan, asta e deja...alta mancare de peste. Sunt faze mult mai grave, like losing the one(s) u love in an accident, you/your child dying of cancer, losing your home and ending up in the streets, having to choose between an abortion and throwing your life(and a child's) away at 20&single&pe banii parintilor, lucruri de genul. Si, of course, the particular case of those who have death&darkness deeply rooted in their souls.

Nu ca vreau sa ma laud, desi imi cam sta in fire, dar eu am invatat singura sa fiu puternica, sa nu ma doboare orice...chestie pe care n-o pot schimba. Life is a bitch. Faza naspa e ca as putea sa fiu mult mai convingatoare dand exemple din propria experienta, dar deja intru inutil in teritorii mult prea intime. Bottom line: I desperately want to live, to experience everything on my little secret to-do-list, sa trec prin fiecare etapa, sa vad lucruri, sa simt intens...

Lately am trecut prin ceva care m-a cam dat peste cap si..cand am vazut ca-mi pierd controlul si ca nu mai pot face fata durerii...na, am schimbat jocul, pur si simplu, tried a differrent approach. I'll stop at nothing to survive and not just exist, but Live. Reinventing myself was not too hard to do, dar nici usor. Din pacate, uneori tocmai cei care sunt mai apropiati de noi ne punn bete in roate. I am supposed to be hurting and bleeding and cursing and hating; which is a waste of time and not that fun to do. Cand am decis sa step out of the box...my own friends m-au blamat&shit. "You're not ok, you're in denial!", "Te distrugi mai tare", "Nu stii ce faci!". WTF?? Si ia si explica, bla, bla bla,bla.

The rule of my game: cut the losses. Choose the lesser evil. Si cand ai de ales intre risking losing your self-esteem in the long run or losing your mind pe termen scurt, ceea ce ar putea afecta definitiv si iremediabil your future...ce alegi? Intre ceva teoretic imoral/degrading si losing control, like everybody expects you to? Nici o regula nu e absoluta. Ce e corect? Ceea ce-ti poti convinge constiinta ca e o.k. si the best for you. You decide how much shit you can take, care-ti sunt limitele, cat poti sa ierti si sa uiti, nu cei din jurul tau...

Imi place noul meu joc, imi place noua eu. Mai am un pic de lucrat, ca sa devina totul 100% real, but i'm getting there. Asa ca antidepresivele prind praf si mucegai in dulap, si eu ma simt bine in noua mea piele, all shiny and new.

*labareala pseudofilozofica

**later edit: pentru mai multe informatii, vezi si articolul "daca as fi slaba..."

Stuck inside Myself

Sometimes i do feel just like that, stuck in time and place...parca asa sunt, un bolovan, totul trece pe langa mine, nimic nu ma atinge, prea putin ma schimba cu adevarat. Nu stiu exact ce inseamna asta, daca e bine sau rau. Da, timpul trece pe langa mine...

Din plictiseala si labareala pe net, am dat din greseala peste faze de pe hi5, profile ale unor oameni pe care ii stiam candva, firends/whatever, si m-a socat cat de mult s-au schimbat unii dintre ei, sunt altii, au evoluat, in bine sau rau, people i used to know got married, left the country for good, au devenit din pustoaice simpatice femei sexy, din baietei jucausi si inocenti tot felul de masculi interesanti si bla bla, toata lumea face chestii, li se intampla chestii..

Eu parca am ramas la fel! cum se poate asa ceva?? e asa? sau m-am schimbat asa de lent si firesc incat nici macar nu imi dau seama? desi daca ma uit la poze cu mine de acum cativa ani.. nu stiu ce sa mai zic. parca arat la fel! aceiasi ochi, aceeasi eu... stiu ca si eu m-am schimbat, am evoluat intrun fel dubios, am mai crescut, am invatat multe, am supravietuit, dar...sunt la fel de cinica, la fel de senina, la fel de inocenta si nebuna, ...m-am ratacit in mine! ce se intampla de fapt acolo, afara? ce e real, e ceva real, ce naiba se intampla aici?? demonii mei, fobiile mele, my cravings, my dreams, my anxieties, my pain, my illusions...pe astea le cam stiu, le cunosc, sunt eu! eu sunt mereu eu, vesnic egala cu mine insami... dar ce fac cu Timpul? Timpul trece pe langa mine, ca un...mama dracu, ca un tren in miscare, il vad, il aud, dar nu ma poate atinge, nu ma asteapta, nu pot sa il opresc, nici nu incerc macar! Nici nu as sti cum.

Timpul meu interior pare sa mearga in cercuri...unde eram acum cativa ani sunt si acum. S-au mai schimbat cateva din fetzele din jurul meu, dar parca si ele seamana cu cele pe care le inlocuiesc! My life is a pattern, totul se repeta la nesfarsit...si cred ca e alegerea mea subconstienta, sa raman asa, sa nu schimb prea multe. Niciodata nu mi-au placut schimbarile, cu atat mai putin bruste, desi de multe ori m-am lasat dusa de val...cumva, ajung mereu in acelasi loc. I feel immortal. Parca as vrea sa fac ceva drastic, nebun, fara sens, asa, d-ampulea, dar ce se va intampla de fapt dupa? Incet-incet, o sa revin la mine. Exemplu banal: my hair. In patru ani, am avut tot felul de aberatii in cap, scurt, lung, culori, dar acum e exact cum era cu patru ani in urma. Exact cum imi place, asa cum il aveam de ani de zile. how is that even possible?? si my friends? x2 e o varianta al lui x1, si tot asa. De boyfriends nu mai zic. E stupid. Maybe i am some sort of god-thingie, constatnt, neschimbat, vesnic...sau doar stuck in a spider web.

Dar ma schimb!! la fiecare cateva luni, sase, opt, zece luni, simt ca ma schimb, ca mai moare ceva, ca se naste ceva in mine, ca vine ceva nou si necunoscut, alt val, alt episod, alta varianta de "eu"...nu stiu ce se intampla aici si deja nu prea ma mai intereseaza subiectul asta. Eu tot eu sunt. Eu cu mine si decorul neimportant din jurul meu.

Ce mai conteaza restul?

Embrace the Darkness Within

Asta a fost mereu un fel de..hai,nu kiar tic verbal, dar nici motto. O chestie acolo, un pricipiu care ma ghideaza bla-bla. Sau, to put it more plainly, "accepta-te asa cum esti", cu bune, cu rele, cu ciudatenii, nu te schimba de dragul prostilor, sau ca asa spune lumea, ci evident numai daca ai tu de castigat din treaba asta si pe termen scurt.

Eu de exemplu tocmai am avut revelatia ca sunt un pic (mai mult) bipolara, sau am temperament maniaco-depresiv, in alte cuvinte. Na, mereu am stiut eu ca sunt nebuna! :)) now i happen to know exactly how. Desigur, ma deranjeaza un pic faza cu "labels", dar na.. Si de cat timp ma kinuiam eu sa imi formulez o "definitie"( eu, katia, sunt un biped humanoid cu un iq iesit din comun, ..etc...) despre myself, sa imi conturez niste..contururi, hai sa nu zic limite, gardulete imprejmuitoare, niste d-alea acolo, sa nu ma mai simt ca o amiba gelatinoasa care se flescaie peste tot. Si uite ca i got my wish. Dar hai sa-mi sprijin afirmatiile cu niste random information:

Acu ceva timp, cativa ani, cand eram in plin avant de..ceva, un prieten cu care se intampla sa impart apartamentul jegos cu kirie modesta si pe deasupra mai era si psiholog, dupa ce m-a ascultat for several months aberand pe la tigara, in bucatarie, mi-a zis ca manifest simptome maniaco-depresive. Ceea ce mi s-a parut foarte misto atunci (si acuma). Si cum lately am tot felul de probleme existentiale, precum si o gramada de kestii de facut, deci mi-e o lene de mor...am tot citit shit. Asa, sa-mi omor timpu. Si uite ca gasesc eu pe buna si batrana wikipedia, de exemplu:

Bipolar disorder is not a single disorder, but a category of mood disorders defined by the presence of one or more episodes of abnormally elevated mood, clinically referred to as mania. Individuals who experience manic episodes also commonly experience depressive episodes or symptoms, or mixed episodes which present with features of both mania and depression. These episodes are normally separated by periods of normal mood, but in some patients, depression and mania may rapidly alternate. (asta asa, ca introducere)

Trecand peste simptome si descrieri amanuntite, am gasit si cateva chestii super tari:

Some studies have suggested a significant correlation between creativity and bipolar disorder. However, the relationship between the disorder and creativity is still very unclear. One study indicated increased striving for, and sometimes attaining, goals and achievements. While the disorder affects people differently, individuals with bipolar disorder tend to be much more outgoing and daring than individuals without bipolar disorder. The disorder is also found in a large number of people involved in the arts. It is an ongoing study as to why many creative geniuses had bipolar disorder. ( :)) no wonder!!, acum inteleg tot! sau..nebunia si creativitatea merg mana in mana!! tata avea dreptate all along "mai bine prost si sanatos, decat destept si nebun". Sau, desigur, asta e o conspiratie a oamenilor prosti, plati, banali, seci, lasi, complexati de ordinarul lor propriu si personal, de a submina/suprima/inhiba pa aia superiori lor din orice punct de vedere...Da, ba, nebuni sunteti voi. )

People with bipolar disorder may feel they have been "chosen", or are "on a special mission", which are considered grandiose or delusional ideas. (Bullshit, eu tot sunt Antichristul a.k.a. molusca fara cauza si scop. Si i am special si chosen sa..whatever, inca incerc sa imi dau seama ce anume. Dar sunt. Pe cuvant. Uite, ce spuneam de conspiratie. Mama dracu, inseamna ca nenea Christos era maniac rau, bipolar pana-n maduva oaselor. Adik daca apare al doilea Mesia, sa ne salveze sufletele pacatoase si putrede, sa faca lumea un loc mai bun,etc. , o sa-l trimitem direct la balamuc?? Misto.)

Often bipolar individuals are subject to self-medication, the most common drugs being alcohol and marijuana. Studies show that tobacco smoking induces a calming effect on most bipolar people, and a very high percentage suffering from the disorder smoke. ( excuse me while i laugh my head off....gata. acu ce pot eu sa mai zic? :D se mai simte cineva cu musca pe caciula?? Hai, ba, recunoasteti, 'ra-ti ai dracu de depravati bipolari! )

Si acum, in incheiere : Ma numesc Katia, sunt maniaco-depresiva and damn proud of it! :D

Note:
* din moment ce sunt nebuna, am dreptul sa folosesc acest termen("nebun") otherwise injurios, la fel cum numai African-Americans au dreptul sa reffer to an individual of that particular ethnic/rasial background as "n****r", sau a gay male reffering to another gay male as "f*g".
**ca sa raspund la intrebarea cuiva :"poti sa mori din asta?" : Daca te sinucizi, da.
***deci, da, embrace the darkness within, fie ca stii ce nume sa-i dai, fie ca nu.

Happy New Year&Shit

Man, cata lene si somn si letargie...ca de sarbatori, ce dracu?? A fost al mai tare rev din viata mea, total deampulea, fara nici o noima, haotic, perfect...Am fost mostly cu surioara mea de corazon, Dobby...dupa ce ne-am facut "sexy", all black si cu metale, goth make-up&shit, ca asa e frumos si crestineste, am fost la baru rock une lucreaza ea, am facut curat pe acolo, si off rapid in Piata Mare, la Prodigy! super tare, wtf, desi in mortii ma-sii era un ger de crapau pietrele, am topait, am zbantuit, am dat din maini/cap/etc. , ne-am intalnit cu diversi amici mai mult sau mai putin beti/agreabili/interesanti, mai cate o gura de vodca, mai o tigara, tralala, a fost frumos. Pana a fost de kkt, ca pulaii de prodigisti au plecat asa, brusc, nu stia nimeni ce se intampla si, pana sa se prinda multimea si sa urle dupa ei,a aparut un papitoi cu discursuri comuniste de cacat de genul "ce e frumos trebuie sa se si termine", si alte maxime d-astea spoiegite, plus ca se repeta, si evident, a gresit si numele "minunatilor baieti de la progidy", mai arunca cineva cu ceva inspre el, mai striga unu din toti rarunchii "PIZDAAAA", ningea incet dar sigur, ne inghetasera la toti coitzele, topaiam ca apucatii si dardaiam ....

Si am zis ca daca tot am ajunsara pana acolo, sa stam sa inceapa si Reamonn...si stam..si stam..si inghetam..si ne enervam..si plm..si dupa vreo ora de tacere/hausareala penala din boxe, apare pe scena nu trupa , cum anuntasera, ca-n pula mea nu mai stateam acolo atatta degeaba, si dom' primar, sa-l tie mnezau, si un nenea, si incepe un discurs bashit in engleza, tradus apoi in romana. Su-perb. Am fugit de acolo-la propriu-, injurand de mama focului ,ne usturau talpile de ger&shit, apoi am fugit dupa un taxi, l-am prins si off la bar...unde era pustiu-mai pustiu decat pustiul, daca eram intr-un film western ar fi suierat vantul si ar fi trecut un tufis d-ala tepos si uscat si rotund, rostogolindu-se de la un capat la altul-, noi doua si barmanu, ne-am pus la calorifer, tv, drinks, rock de babalaci deprimati(barmanu tokmai s-a despartit de prietena)...

A fost super, asa, lame, exact ce-mi doream...am stat degeaba toata noaptea, barfind, band, fumand, watching stupid shit on tv, au coborat si patronii, cu rude si mancare, s-au pus si ei la o masa...la miezu noptii am iesit ca tot romanu in fata barului de la dracu-n praznic, erau artificii pa cer si cumva un pahar de sampanie a aterizat in mana mea, am ciocnit cu my sis si cu oameni pe care nu i-am vazut in viata mea, treceau tiruri bubuind si claxonand, pocneau petarde, zburau porumbei speriati...m-a sunat si fantoma mea, fix la midnight, ningea incet si frumos si eram semi-drunk, aprindeam petarde de la tigara, tremuram ca dracu de ger.. restu noptii a fost la fel , a mai venit cate un trist, care bea o bere si pleca, noi tot tv, pe la 3 s-au milostivit patronii si ne-au dat ceva de mancare, nush ce era, dar era fuckin great..am mai dormit cu capu pe masa, am mai trimis mesaje, am mai ras de cretinatati on tv, am mai fost la buda, am vorbit cu ai mei..
la 6 am primit si noi permisiunea de a pleca, zapada, frig, frumos,cu mintea-n punga...

Al mai tare rev, exact ce-mi doream! fara chefuri de cacat si triste si ipocrite(n-a fost usor sa scap de diverse invitatii, una mai "tentanta" ca alta), de care am avut parte ani de zile, stereotip, bisericute, ca unii nu prea se cunosc, altii nu prea se inghit, "hai sa bem, asta e chef, ma?",hai sa boram pe unde apucam, x se bate cu y, z a intrat in coma alcoolica hai sa-l ducem la spital, unii isi iau limba-n bot pentru a se preface a doua zi ca nu s-a intamplat nimic, lu nush cine i-a disparut nush ce din geaca, se sparge nush ce cacat de bibelou si gazda face circ, cand ti se face foame iti dai seama ca nu mai e deloc mancare sau n-a fost de la inceput/doar masline si fursecuri, cand sa bei.. plm, same shit every year.

Am planuri mari pt la anu, vreau sa stau singura acasa, la televizor, sa beau pana cad sub pat, sa mananc salata de boeuf pana borasc piftie, si cu o juma de ora inainte de momentul zero...sa ma culc.

Si acum, macar sa inchei si eu intr-un mod tipic: a fost un an... greu, superb, haotic, a fost si frumos, au fost multe greseli, mult cacat, am facut cateva chestii tari (o Peninsula, o Artmanie, acolo), am fost si fericita si ne-...ce dracu sa spun?? A fost un an si atat. Al douazecisitreilea.